Добрый день! Мне 33, мужу тоже, вместе 6 лет, у меня от первого брака 2 детей (13 и 14 лет), год назад родился наш общий ребенок, малыш в котором муж души не чаят. Но... мы жили сначала вместе без моих старших детей около года на съемной квартире, все было ничего, конечно были ссоры и все такое... но когда мы переехали и стали вместе жить с детьми, он стал другим, сначала он пытался построить с ними отношения, но у детей сейчас переходный возраст, с ними порой очень сложно вообще говорить, а его очень сильно задевает их лень и не интерес вообще к дому. сейчас я в декрете, своего сына он обожает, но между нами нет ничего, мы как соседи, я ни раз пыталась до него это довести, он оскорблял, говорил, что со мной не о чем разговаривать, говорил, что я очень толстая после родов и вообще все очень жестко, не говоря уж о сексе. неужели просто нет чувств, или за счет меня он пытается самоутвердиться? хотя... у него на работе хорошая должность, у него много друзей и подруг в том числе... мне же вообще было сказано, чтоб я не бросала сына и никуда, кроме как с ним не выходила! мне очень не хватает его внимания, он стал меня обвинять в том, что я ничего не делаю по дому, так же как и мои дети, я из за этого срываю на них, постоянные ссоры и ничего, как по замкнотому кругу... а недавно он увидел смс с одноклассником в моем телефоне и жизнь превратилась в ад, стал говорить, что у него нет тыла, что он пашет на всех, а я развлекаюсь с мужиками, хотя это просто было общение и ничего более, и как я не стараюсь об этом донести до него и напоминала, как я находила у него такие смс ... ничего... он только рычит и говорит, что приходит домой только ради сына.... что все ему только мешаю я и мои старшие дети... что мне делать??? он считает что я завишу от него фмнансово и это скорей всего так, я пока даже думать не могу, как жить если он уйдет, на что все это похоже и как выйти из замкнутого круга? может просто я не нужна человеку???
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Татьяна! Ситуация действительно непростая - у Вас есть дети, которым тоже сейчас не легко - что чувсвтуют они можно только предположить - но наверняка обида, несправедливость, преданными (ведь Вы целый год жили без них) - и уже тогда НЕ давали возможность наладить отношения мужу с детьми - но это обоюдная мотиваци (Вы несете ответсвтенность пополам! с мужем) - что происходит с мужем - для него сейчас действительно тяжелые приод - он стал отцом, но и параллельно у него появились и ещё дети-подростки, с которыми он НЕ знает как строить отношения и ему проще от этого убежать, чем идти навстречу проблеме и попытаться её решать (куда проще всех окружающих во всем обвинить и сделать виноватым) - но ведь начиная с Вами жить он знал на что идет - а сейчас ретируется назад! отношения с Вами тоже сходят на нет - почему? (причин может быть масса - точно также - лучше уйти от проблемы, чем решать её - поэтому все переложить на Вас и сделать виноватой; самоутверждать конечно можно; поднимать свою самооценку тоже, но может это и идет как психологическая защита в виде отрицания...) - но об этом может сказать только он сам! и сейчас, чтобы разобраться в отношениях необходимо проанализировать, что на самом деле происходит в семье, как каждый из членов семьи видит причину проблемы - ведь Вы семья - система, которая может сама помочь себе - только нужно научитсья слышаьт друг друга! (и естественно хотеть этого!) Если Вы хотите, чтобы изменилась вся система, то необходимо понимать, что протребуются изменения и её членов (в частности и Вас тоже) - нужно понять, а какой вклад в это вносите и Вы сами? также необходимо научиться приемам построения доверительных отношений между членами семьи - что только поможет начать слышать друг друга!
Татьяна, в такой ситуации невозможно дать дистанционно предписания (так как нет ниверсального рецепта) - если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Татьяна! Ваш муж просто ждет от Вас большей благодарности. В его системе координат, которая может быть подсознательной, он дает Вам больше, чем получает. Для Вас это трудно понять, но для мужчины это так. Вы многое делаете, стараетесь, думаете о всей семье, но не даете ему именно того малого, чего именно ему и не хватает. Что это такое, в какой форме его надо подать и как вернуть его доверие, потому что, он по-видимому уже и не надеется, что Вы поймете, можно определить внимательно изучив ваше общение. Вы можете сама начать, попробовать определить его чувства. Главное тут не пугаться, когда они окажутся совсем не такими, как ожидалось. Для начала, попробуйте просто побольше слушать. Воздерживайтесь от ответа. Просто соглашайтесь и улыбайтесь. Возможно, потом после обдумывания станет что-то более понятно. Дальнейшую работу, если понадобится, можно продолжить на психологических консультациях. Пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Татьяна.
Во-первых, рождение ребенка это кризис семьи, во вторых кризисный период семьи приходится на подростковый возраст старших детей. У Вас в семье эти кризисные периоды совпали вместе с необходимостью для мужа выстраивать отношения с вашими старшими детьми. Это довольно сложно делать одновременно и возможно именно этим обусловлены его "придирки" к Вам. В идеале, конечно, полезной была бы парная работа с психологом, для выявления претензий, направленных к Вам и регуляции отношений между Вами и отделения того, что к детям, что по поводу кризисного периода в жизни Вашей семьи и возможно одно это уже значительно улучшит ситуацию.
Если Вам важна такая работа и муж пойдет на это, буду рада помочь вам.
Так же важно исследовать, почему, если это действительно так, старшие дети "ленивы". В чем это выражается? Отказываются ли они помогать Вам?
Это можно делать и в ходе индивидуальной работы.
С уважением,
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Про замкнутый раз упомянуто не раз... И сами знаете ответ - "на что все это похоже" На тот самый замкнутый круг и вопрос "как выйти из замкнутого круга?" можете дать только Вы сама (естественно, с помощью психолога, так как самостоятельно Вам сложно найти выход, как следует из письма). Вопрос про "может просто я не нужна человеку???" я бы перефразировала чуть по иному - "может просто я не нужна СЕБЕ???"
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
