Отец тиран, что делать?

3288 3 ответов

Ольга 05.12.2014

Добрый вечер! Не знаю кому обратиться, хоть за небольшим советом. Семья состоит из 4 человек, отец, мать, я и младший брат. Так получилось, что отца воспитывала только мать, а она умела баловать. Он вел разгульную жизнь, никого не слушал, так получилось, что мама полюбила его и не смотря на всеплохое вышла замуж. Проблемы моейм мамы и его описывать не буду, слишком долго и неприятно. Дело в том, что у моей мамы нет характера, а у нас с братом с детсва характер подавлялся и теперь у нас просто врожденный страх к отцу. Мне 20, я заканчиваю среднее образовательное учереждение, работаю на дому, мать работает, брату 18 и он на первом курсеинститута. Отец всю жизнь держал нас в тяжелых руковицах, хотя позволял себе через чур много. Ребенок заплакал-орет и бьет, меня даже к подруге, живущей на этаж выше на ночовку не отпускал, постоянно наказывал ни за что, даже если в этом была его вина, он скидывал ее на нас. Мы с дества ему прислуживаем, принеси то, подай это. Когда мы были маленькими они развелись, но так как жили мы в камуналке и уехать им было некуда, мы проживали все в маленькой комнатке(развод состоялся из-за того, что он ударил маму). Где-то до моего 16 летия они постоянно ругались. Он пил, гулял, устраивал нам варфоломеевскую ночь. Но после немного изменился и с мамой наладились отношения, но все равно "жесткое" отношение к семье осталось. Он контролировал нас всех, хотя чебе позволялмногое. Три года назад он уволился, сказав, что полечится и после найдет работу (сахарный диабет на фоне ожирения и малоподвижности). Три года он не работае, сидит дома, играет за компом и ничего не делает. Опять: все ему обязары, приниси, убери, подай, сделай. По дому ничего не делает, только любит вечером давать распоряжени: чтобы почистили холодильник! С другими людьми он общается нормально и всегда так ласково и открыто, что тошнит. Он постоянно все приукрашивает, говорит всем одно, а на самом деле обычный тиран. Бывает с ним разговариваешь по душам, он поддакивает и соглашается, говоря: я же незверь, всепонимаю! - но это быстро забывается. Чаще всего бывает так, что начинаешь разговор, начинается кри да ор. Еще он не может успокоиться. Если он накричал и ушел, то обязательно раза два еще прибежит с криками. Он постоянно вешает вину на нас. Мы не забыли о его деле, мы виноваты. В онлайн игре перегрузка сервера-сиди и разбирайся. Брат пришел с прогулки в 20.30 наказан до НГ. У мамы стресс, у меня сердце. Виню себя в том, что боюсь ответить, из-за этого сильно переживаю. У него есть своя квартира, у нас своя, но из-за того, что они с мамой были в хороших отношениях, он продал комнату и на эти деньги иы обустроили квартиру, купленную по субсидии. Другую квартиру он сдает и считает, что это его зарплата, а по идеи, та квартира должна была достаться мне, как хотела бабушка, но так как она была оформлена на него, он считает, что она его пока. Он бывает хорошим, но не так часто, как хотелось. Я могу уехать, но я не хочу оставлять брата, а особенно маму на него. Мы не можем устроить скандал, так как все боимся его. И не знаю, почему, мне кажется, что с головой у него не все впорядке, да только это не докажешь + так как обычно он в здравом уме, то это ничего не даст. Вот что мне делать? Я хочу и того и другого, но уже устала. Я уже знаю, как нужно вести себя, чтобы его не вывести из себя, но если ему что-то стукнуло в голову - какой бы я податлевой не была, это не поможет. Прошу совета у психолога!

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

я могу уехать, но я не хочу оставлять брата, а особенно маму на него.
Мы не можем устроить скандал, так как все боимся его.
Я уже знаю, как нужно вести себя, чтобы его не вывести из себя, но если ему что-то стукнуло в голову - какой бы я податлевой не была, это не поможет.

всё дело в той семейной системе, которая сейчас сложилась в семье за все эти годы - отец в центре, все остальные обеспечивают его жизнь - мать заняла позицию жертвы, и ДЕТИ тоже заняли её - так как у них НЕ БЫЛО другого выбора. ВЫ ВЫРОСЛИ и сейчас ВЫ можете - ИЛИ оставаться в позиции зависимых жертв и поддерживать эту нездоровую семейную систему, вешая на себя ответственность за выборы матери и брата ИЛИ вырвать себяиз этой системы - давая шанс и ВСЁ ЕЙ ИЗМЕНИТЬСЯ!!! т.е. пока все члены семьи занимают свои позиции - та система поддерживается, в итоге - ВСЕ жертвы! если ОДИН член семьи выход - система подвергается дисбалансу - ИЛИ остальные члены будут пытаться вернуться прежнего члена семьи, чтобы нормализовать систему ИЛИ сами закроют её, оставаясь в таких же позициях ИЛИ же смогут разрешить И СЕБЕ ВЫРВАТЬСЯ из этого, видя, что НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО ВОЗМОЖНО! ВЫ решаете за себя - ИЛИ продолжаете быть винтоком этой заррушительной системы, ИЛИ освобождаете себя - ВЫ ВЫРОСЛИ И ВЫ НЕ отвечаете за выборы и жизнь матери и брата - ИМ САМИМ нужно выбрать кем они хотят быть - жертвами или могут строить свою жизнь! а ВАМ нужно брать НЕ ЧУЖУЮ ответственность, А СВОЮ!

Ольга, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ольга, добрый день! 

То, что вы обратились за помощью, характеризует вашу взрослость и желание разобраться в ситуации. Вот только отвечать за маму и брата нет необходимости. Это их жизнь, а вы можете разобраться только со своей. 

Исходя из вашего рассказа, мне кажется, что ситуация осложнена еще тем, что вы работаете на дому. Есть ли у вас возможность устроиться на работу, чтобы ходить на нее? Там вы сможете приобрести уверенность в себе, вы будете меньше находиться дома и, возможно, благодаря этому меньше контактировать с отцом. Это конечно не решит всех проблем, но может облегчить ваше состояние. 

Если есть желание и возможность разобраться глубже, нужно искать специалиста. Без помощи психолога, вам будет трудно обойтись. Тренинги - тоже один из вариантов, когда вы видите, что вы не одиноки и много людей живут в похожих ситуациях. Поищите тренинг по детско-родительским отношениям или по познанию себя.   

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ