Как пережить измену жены? Как с этим справиться?

Со своей женой начали встречаться еще со школы. Потом поженились.

Я безумно ее люблю. Она говорила что тоже любит. Все было хорошо у нас родилась дочь. Она стала холоднее ко мне относиться, я связывал это с беременностью, потом с хлопотами с маленьким ребенком. Всегда придерживался позиции равных в семье отношений. Ссорились очень редко, но я как то не чувствовал ее как свой надежный тыл. Не знаю почему, но не чувствовал. Потом решили завести еще одного ребенка, родился сын. В общей сложности со школой мы вместе уже 23года. Я всегда безоговорочно ей доверял.Конечно чувства сильно притупились, верчусь как белка, все в дом, все для семьи. Но случилось так, что я случайно увидел ее переписку в одноклассниках, как оказалось любовную. Сейчас тяжело писать. Спросил ее почему ты меня предала?

Получил ответ: "Я думала ты меня не любишь, прости!"

Я смутно помню свое состояние, помню одно что помутнело все вокруг, сердце закололо так, что на мгновенье я подумал, что умру. Лучше бы умер. Но нет! Теперь живу, да нет не живу, существую с этим. Прошла неделя, я не хочу ее терять, вывел на откровенный разговор. Говорит что влюбилась. Меня аж выворачивает, мой разум отказывается понимать и принимать ЭТО!

Мне кажется что это все какой-то кошмарный сон, который вот вот закончится. Мне 38 лет, внешностью не обижен. Живем не богато, но и не бедно. Сказала, что он вроде как предлагает ей жениться. Спрашиваю а сколько вы встречаетесь? ответ: "Месяц и два месяца до этого переписывались в одноклассниках." У него тоже двое детей и он ей сказал, что уйдет из семьи ради нее. Мне очень тяжело это все писать. Я с ней поговорил сказал, что прощаю ее и готов дать ей еще шанс. В результате разговора, согласилась попробовать все начать сначала. Думаете она меня умоляла ее простить? О... нет прости было в виде одолжения или ты сам во всем виноват. Ем успокаивающие таблетки, сердце ноет и колит, а мой разум в шторме вопросов без ответов. Хорошо, говорю будет очень сложно, мы вместе должны это преодолеть. Но ты должна прекратить все контакты с ним. И тут я увидел сомнения и замешательства. В результате, я неделю с ней ути-пути, ухаживаю, все вечера только с ней. Вроде даже беседы наладились стали более открыто общаться. И тут сидя за столом вместе с ней на ее телефон приходит смс с текстом "Я тоже тебя люблю". Я спрашиваю "что это?" мы же договорились. И понял что ничего не кончилось.

Боль и шторм нахлынули троекратно. После этого я понял, что не нужен ей. Уехала с ребенком в Питер на две недели. Мне без нее ко всему еще вдвое плохо. Вроде решили, что она подумает, я подумаю и т.д. Ну конечно раз в день смска друг другу.. Как дела?. Прошла неделя я устал терпеть, спонтанно купил билет и помчал на вокзал. По пути думал укрепиться в своем решении, написал ей смс, одну, другую, холодные ответы и потом финал котрый меня добил окончательно и я вышел из такси. "Я тебя не зову, потому что еще не решила". Понял что это была моя последняя попытка и больше я унижаться не стану. Вернулся домой пакую вещи, а сам 22 часа в сутки думаю о ней. Я решился уйти и отпустить ее, мне кажется я сделал все что мог. Я не знаю как смогу жить без детей. Поделиться своим горем, как Вы понимаете не с кем. Я никогда от себя не ожидал, но на этой почве я начал писать стихи, в них я могу сказать все что чувствую. Хотя бы с бумагой поделиться ими. Но от этого мне легче что то не становиться. Я по прежнему глотаю таблетки, ем валокордин и сплю 2-4 часа в сутки. Просыпаюсь и первые мысли о ней и все обрушивается вновь. Уже три недели прошло, а я не знаю как мне все это побороть? Нет, уйти я уже точно решился и вещи уже вывез. Дождусь завтра, встретить ребенка, обнять поцеловать и попрощаться. Сказать ей прощай и отдать финальные стихи о наших отношениях и моей любви. Дети...Моя голова разрывается...

Как все это пережить?