Должен ли муж ставить жену выше матери?

Здравствуйте, Анастасия! Ваша претензия к мужу, на мой взгляд,  по своей сути не верна. Никто не должен стоять выше или ниже. И Вы, Настя, и мама вашего супруга, вы обе очень дороги и значимы для него. Но по-разному. У каждой из вас определённое место в его сердце. Однако, по вашему ощущению  свекровь для вас конкурентка. Вы, как будто боретесь за власть и влияние по отношению к вашему дорогому мужчине. Сложнее всего в этой ситуации именно вашему супругу. Вы побуждаете его принять вашу сторону и обесценить противоположную. Для него это невозможный выбор. По каким-то причинам он пока не в состоянии уменьшить контакт со своей матерью и не различает границ своей новой семьи и семьи родительской.  Постарайтесь его понять и не требуйте того, что он пока не в силах сделать.  Ваше давление наверняка вызывает в нём сильное  внутреннее напряжение.  Вы переживаете, может, засомневались, что  очень дороги для вашего мужа, вот и возникло напряжение. Наверняка вы очень скучаете, и вам  не хватает его внимания. Скажите ему об этом, но, не противопоставляя себя его матери. Это его здорово поддержит и снимет часть вины, которую он вероятно перед вами испытывает. А чувство вины - очень нелёгкий груз. Теперь о свекрови.  Безусловно, то, что она регулярно нарушает границы вашей семьи, не может не вызывать напряжения. Попробуйте с мужем спокойно обсудить эту ситуацию и оговорить какие-то его постепенные шаги. Наверняка, его мама тоже растеряна, засомневалась в любви сына, ведь появилась в его жизни другая женщина, т.е. Вы. Предполагаю, что она чувствует ваше к ней отношение и это может включить внутренний страх утратить контакт с сыном, вот она и усиливает этот контакт бессознательно.  Пока вы не принимаете вашу свекровь, она вызывает у вас противоречивые и тягостные чувства в виде обиды, злости, раздражения, возможно бессилия и зависимости. Всё это напряжение обусловлено какими-то вашими бессознательными причинами. С ними вполне можно разобраться и справиться, обратившись за помощью к психологу, работающему в таком направлении.  В этом случае ситуация в семье может гораздо быстрее и легче наладиться.  Теперь у вас, Анастасия чуть больше понимания и выбора, но решение за вами. Надеюсь, я была вам полезной,

Осадчая Елена Анатольевна, психолог Владивосток

Анастасия, возможно и должен, только он осознает такой тип отношений как проблему. Тут прямым подходом (капризы, обиды, раздражения) только навредить делу можно.

Пока он не разрывается между Вами, если в результате принятого Вами вызова от свекрови, он начнет - вот тогда проблема эта покажется перышком по сравнению с тем грузом негативных эмоций, которые на Вас повалятся.

В следующий раз, когда он помчиться выполнять очередной каприз мамы - мчитесь вместе с ним.

Если нужна более выверенная стратегия поведения, так чтобы муж чаще выбирал Вас, приходите - обсудим вместе.

Психолог Александр Молярук (Мастер Отношений+АнтиСтрах) г. Владивосток

Анастасия, здравствуйте!
Если отвечать на ваш вопрос предельно прямо, то да - Вы являетесь (или должны быть) главным человеком для вашего мужа, а он для вас. Следующими по важности идут дети, и уже потом все остальные родственники. 
На практике это выражается в том, что ваш муж в при решении совместных вопросов в первую очередь должен советоваться и планировать время в первую очередь с Вами. Если ваша свекровь о чем-то его просит - то вполне нормально ответить "я подумаю", что значит "я посоветуюсь с женой, узнаю, нет ли у нас на это время совместных планов". И здесь абсолютно не имеет значения, кто "первая попросила". Матери он конечно может помогать, но по мере возможности. То есть важно дать ей понять, что вы (Вы и ваш муж) помогаете ей, когда можете и настолько, насколько это возможно.
В семье же вашей свекрови иерархия нарушена - она на место главного человека поставила не мужа, а собственного сына. При этом также вполне нормально давать ей понять - что у вас свой муж, у нее свой. Даже в семьях, где женщины воспитывали детей без отца - такая позиция уместна. Ребенок не должен брать на себя функцию заботы о матери вместо мужа.
Иерархия, которую я описываю, изложена в работах немецкого психотерапевта Берта Хеллингера "Порядки любви", "В середине пути будет легко". На ее освнове разработан метод системных семейных расстановок.
Согласно этой же теории - родители в долгу перед своими детьми, а дети в свою очередь отдают этот долг также своим детям. Это значит, что река не течет в спять - дети не столько должны, сколько могут помогать своим родителям, настолько, настолько могут.
Ситуация, которая сложилась у вас с семье, говорит о том, что мать (ваша свекровь) не отпустила своего сына психологически. То есть она не признает за ним права быть "взрослым", самому распоряжаться своей жизнью, быть хозяином в своей семье.
Поэтому важно (хоть и сложно это будет сделать), чтобы Вы с мужем выстроили психологические границы. То есть не посвящали свекровь во все свои семейные вопросы, не объясняли ей причины тех или иных своих решений. Мягко, но настойчиво давали ей понять, что дела вашей с ним семьи для вас на первом месте. Что Вы не отказываетесь от помощи родителям, но не можете делать это так часто, насколько они этого хотят. Что правила, по которым живет ваша семья, вы устанавливаете сами (а не она говорит вам "кто первый попросил, тот и получит"). Что ситуация изменилась, ее сын женился, завел свою семью - и их отношения уже никогда не будут такими же близкими, как прежде, это нормально.
Отдаление от родительской семьи может проходить безболезненно, но это случается не всегда. Иногда невозможно отделиться без того, чтобы не причинить боль близкому человеку. Бывают случаи, когда такого рода "предательство" неизбежно. Цена вопроса - ваша свобода и благополучие вашей семьи.
Желаю Вам успехов! 

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype