Почему муж вспоминает о бывшей девушке?

Здравствуйте, Полина! давайте разберем, что происходит:

он постоянно ей пишет, нет ,там не было никаких фраз о том, что он все еще ее любит, она даже спросила напрямик его об этом, но он сказал, что любил ее когда-то и благодарен за те эмоции, которые испытал рядом с ней. Но я не понимаю зачем же тогда писать?

Вы уже с самого начала видели и знали, что у ВАшего мужчины ЕСТЬ потребность писать своей бывшей, что инициаотром выступает он сам, что он поддерживает общение, даже выбрал Вас, потому что Вы похожи на его бывшую девушку - это говорит о том, что он НЕ может завершать отношения и жить настоящим - имея в настоящем ОТНОШЕНИЯ, ОН САМ разрушает их - зачем? чтобы потом сожалеть и писать уже Вам? (так как настоящие отношения для него имеют другу ценность, нежели прошлые - в настоящих нужно что-то делать, за себя отвечать -а  вот с прошлыми легче - НЕТ обязательств и ответственности, есть только легкие воспоминания и они всегда легче, чем реальность, потому, что далеки от него) - а готов ли он вообще к настоящим отношениям?

Вас в целом ОН устраивал, НО только мешало Вашему спокойствию именно присутствие прошлого в его жизни и Вы стали ставить ему услови, стали пытаться изменить его, контролировать и корретировать - ЭТО МОЖЕТ ВАМ ДАТЬ ЛИШЬ иллюзию спокойствия и мнимых изменений, НО ЭТО НЕ ИЗМЕНИТ ЕГО

Конечно же муж начал ей писать, в переписке не было ничего крамольного, он просто спрашивал о том как она живет, как ее дела, рассказал, что женился и счастлив. Когда я узнала об этом, то попросила его не писать ей больше. Он пообещал и даже удалился из КОНТАКТА. Я успокоилась.

подсознательно Вы всегда готовы к тому, что муж может снова начать писать - и Вы опять ждете этого, чтобы опять начать его контролировать - разве ОН изменился? НЕТ - он всё также хочет лелеять свое прошлое, быть рядом с ним и ЭТО НЕ СВЯЗАННО с настоящим - ведь причина НЕ В ВАС! это ОН ТАКОВ! от того, что Вы каждый раз будете пытаться им управлять - ОН ВСЕ равно НЕ изменится, просто научится себя не показывать Вам!

Я не могла в это поверить, тем-более он не подавал никаких признаков, он относился ко мне, так словно я самая лучшая женщина на свете

Вы можете для себя решить - ИЛИ Вы принимаете ЕГО ТАКОВЫМ (с такой его потребностью постоянно держать свое прошлое рядом с собой), ЗНАЯ, что ОН ТАКОВ! и при этом НЕ пытаетесь контролировать его, копаться в его переписках, и не внося всё это в отношения между Вами! ИЛИ если отвергаете - ТО НЕ пытаться его изменить, опять будете бегать по кругу - а выйти из этих отношений!

воспоминания иногда всплывают и ему хочется написать ей, что он испытывает вину перед ней, поскольку когда они встречались, оба были очень молоды и наделали ошибок, вроде раннего подросткового секса.Она рассталась с ним и не объяснила причины, тем самым нанесла ему душевную травму. И у него и у нее это было в первый раз.

вот таков он! ему это дорого и важно! возможно, все это и не окрашено сексуальным поддекстом, НО он держит свое прошлое рядом с собой! причина НЕ В ВАС! а в нем - ВАМ нужно решить - принимаете ли Вы это или нет!

Он создал новую страницу ВКОНТАКТЕ, о которой я не знала, чтобы изредка писать своим бывшим

как бы Вы ни пытались ему это запретить, но он находит другой путь - ВЫ ЕГО НЕ ИЗМЕНИТЕ, а чтобы он перестал скрывать себя от Вас, нужно перестать его контролировать и принять таковым, перестать отвергать!

Он обещает и клянется впредь больше не делать такого, говорит, что теперь ему это больше не нужно, что он теперь по-настоящему испугался меня потерять. Но я боюсь снова довериться ему, мне страшно...очередного предательства я просто не переживу.

он обещает так как боится Вас потерять, НО потребность его НЕ УЙДЕТ! Вы можете решить для себя - готовы ли Вы принять ТО, что ОН ТАКОВ? этот образ расходится с тем, каким бы Вы ХОТЕЛИ его видеть - НО - это настоящее! ОН ТАКОВ! если готовы - тогда перестаньте ставить ему условий и озвучьте это ему, посмотрите на того с кем Вы рядом и ещё разрешите - ВЫ ГОТОВЫ принять его таковым? потому, что опять поверив ему - Вы поверите в ТО, во что ХОТИТЕ верить и опять будете отвергать его, пытаться подавить в себе ТО, что ЗНАЕТЕ, что у него ЕСТЬ эта потреность, и будете ЖДАТЬ когда же он все равно сорвется - тогда не нужно ставить таких условий - решите - готовы или нет?

Полина, если решитесь разобраться - в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Поина (Полина?)

С моей точки зрения вариантов два.

Первый - предложить мужу походить вместе к психологу, работающему с супружескими парами, чтобы можно было помочь вам вдвоём разобраться с "границами" вашей семьи, "проговорить" с помощью "нейтральной третьей стороны" - что можно а что нельзя - и какие в том или ином случае будут последствия ("сколько ещё вы готовы прощать").

Если же муж не согласится - это в своём роде для вас "звоночек" - что возможно он не слишком-то хочет решить ситуацию, "ему удобно, чтобы всё оставалось так, как есть - и держать вас в подвешенном состоянии, манипулируя при необходимости реальностью"; и тогда уже вам одной предстоит прийти на консультацию - чтобы подумать - "как же жить с этим дальше, стОит ли вообще - и если стоит, то ради чего".

Поговорите с мужем, приходите, будем искать решение. В ситуации, когда любовь приносит столько боли - жить невыносимо! Так зачем же жить, обрекая себя на мучения неопределённости?

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве