Не могу забыть мужчину

Здравствуйте. Моя проблема связана с тем что я не могу забыть одного человека. Мне в любви не очень то везло всегда. Я никогда ни с кем не встречалась, не нравится мне никто обычно. Но когда мне было почти 22 года, а я была все еще девственницей я решила что хочу вступить в сексуальные отношения, хоть и не по любви. С ним я встретилась случайно он был знакомым моего знакомого. И был старше меня на 7 лет. Мы начали общаться. И в процессе нашего общения я поняла что мне этот человек приятен и он мне даже нравится. Я твердо решила что моим первым мужчиной станет он. Но потом я узнала что он женат и что вскоре станет отцом. Для меня это стало шоком, но наше общения я не прекратила. Я говорила себе что не влюблюсь в него, но было уже поздно - я его любила. Мы общались 7 месяцев, я дважды пыталась завершить наши отношения, но он не отпускал, а я не хотела уходить. Хоть между нами были сексуальные отношения, в основном мы просто проводили время вместе: ходили в кино, театры, посещали кафе и бары, катались на машине. Я всегда знала что он очень жесткий человек и даже может быть жестоким, что он ужасный эгоист, для которого важнее его самого и его работы ничего нет, но также я видела его другого, такого, каким он был со мной (я верю что он где-то очень глубоко хороший человек)и я любила его таким. Он был довольно успешным человеком, умел добиться цели. Я же не имела ничего: ни хорошей работы с достойной з/п, ни имела понятия что делать со своей жизнью, жила с родителями. В то время я жила только нашими встречами. Для него я всегда была свободна, ожидала только его звонка. Он любил меня, я знаю это, по-своему он любил: ему было удобно, я не претендовала не на что в его жизни, спокойно относилась к тому что он женат, с ним я всегда была весела и все свои сомнения и переживания никогда не проявляла. Но однажды я собрала все свое мужество и решила уехать в другой город жить, чтобы расстаться с ним. Я обманывала себя что мы останемся друзьями, будем поддерживать отношения. По началу мы как-то еще созванивались. Но все реже и реже. Для меня это было темное время. Я ни ела, ни пила, только плакала по нашим отношениям. Через полгода я вернулась в свой город, но с намерением не быть с ним больше. У меня появилась хорошая работа, я съехала от родителей, но я находилась в глубокой дипресии, мне страстно хотелось вернуться к нему, но я держала себя в руках. Какое-то время мы снова стали общаться, только как друзья и не так часто. Я снова стала ждать его звонков. Но я не хотела возврата прежних отношений поэтому держалась, много работала чтобы не думать о нем. Когда мы были где-то вместе я стала держаться с ним более холодно и он стал реже звонить мне. После каждой нашей с ним встрече мне было очень больно от того какой он со мной другой: я помнила его теплое отношение ко мне, и сейчас было по-другому. В конце концов мы перестали общаться. С момента моего переезда прошло 2 с половиной года. Я больше не горюю по нему, больше не плачу и уже очень даже себя прекрасно чувствую. Я верю в то что меня ждут замечательные отношения, такие, в каких я буду счастлива и в которых не потеряюсь. Но на протяжении всего этого времени я продолжаю его любить. Я не захотела ненавидеть его, я захотела любить его, пусть и на расстоянии. И не смотря на мое желание любить кого-то другого, меня беспокоит другое желание - наладить свою жизнь самым лучшем образом, стать женщиной очень успешной, роскошной и по истечении какого-то времени встретить его, чтобы он захотел только меня. Я не уверена зачем мне это нужно. Но все что я делаю, я делаю с его именем на устах. Не проходит и дня чтобы я не вспомнила его, чтобы не вспомнила как хорошо мне было с ним, вспомнила ощущения которые он вызывал у меня. Меня беспокоит это, похоже на какую-то навязчивую идею. Подскажите что я могу сделать, чтобы не думать о нем ежедневно (хоть это не доставляет боли). Хочу захотеть забыть его.