Апатия, не могу так больше, помогите

Здравствуйте!

Я мучаюсь уже вот пятый месяц не знаю что делать. Подскажите, что мне делать, я вас умоляю. Этим летом я закончила университет. Последние полгода учебы были очень напряженными, сложный дипломный проект плюс сложные межличностные отношения с руководителем, кафедрой и деканатом, не любили меня там в общем. Просто спала и видела, как избавлюсь от этой обузы. Единственной отрадой всегда был мой нынешний муж, а тогда еще парень. Встречались весь последний учебный год, а в этом мае он сделал мне предложение. Всегда души в нем не чаяла. Учились вместе, жили в одном общежитии. Стирала, готовила, старалась ради него. Всегда знала и была уверена в том, что очень его люблю. Искала возможность хоть 5 минут побыть вместе с ним на переменах. И он меня очень любит. В общем, насыщенная студенческая жизнь. После окончания поехали по домам, приезжали друг к другу в гости, а потом познакомили родителей друг с другом. Мужа отправили по распределению в областной город, а его сама не из того города. Папа мой строгих нравов, поэтому без свадьбы вместе жить не позволил бы. В общем родители познакомились и решили делать нам свадьбу. Мы с мужем и обрадовались, и удивились: до свадьбы оставалось 2 месяца, родители решили не тянуть. В общем, июль тоже был нелегким месяцем, искали квартиру, много ездили из города в город. Жилье сняли, поехали убирать. И ВОТ С ЭТОГО МОМЕНТА СО МНОЙ СТАЛО ЧТО-ТО ПРОИСХОДИТЬ. В июле приехали с родителями мужа в квартиру убирать. Я помню момент, когда мыла шкаф в кухне, и на меня резко напало какое-то равнодушие. Мне стало все равно, абсолютно на все: и на квартиру, и на будущее свое, ничего не хотелось вообще, даже родных и близких видеть. Хотелось провалиться сквозь землю. Я не узнавала себя, и так целую неделю я не могла понять, что произошло. Никому ничего не говорила. Потом рассказала маме. Она всеми силами пыталась меня успокоить, хотя и сама очень переживает за меня и не может понять, что случилось. И вот до сих пор мне нет покоя. Я ушла в себя, постоянно думаю, думаю, думаю. Работу найти не могу, поэтому пока сижу дома. Я пыталась найти причины, я ходила к бабке, но разобраться сама не могу. У меня наступило какое-то безразличие к жизни, я не вижу в ней смысла, я просыпаюсь каждый день и не знаю, зачем. Страшнее всего для меня в этой ситуации - это моя мнительность. У меня в голове просто взрыв мыслей. В последнее время у нас с мужем возникало много конфликтов. Я человек терпеливый, и поэтому конфликты меня не пугает. Но я боюсь другого: моя вот такая апатия влияет и на наши отношения. Муж до сих пор ничего не знает, я не говорила ему ничего. Но я ушла в себя, и не могу смотреть на все прежними глазами, с радостью и счастьем. Хотелось убежать из этой квартиры, и даже (!!) от мужа, а я ведь так хотела за него замуж. Были мысли, может я его разлюбила? Но в то же время, понимаю, что это не правда. И от того, что я не могу разобраться в себе, мне становится еще страшнее.

Помогите,пожалуйста. Постоянно плачу из-за этой безысходности, не знаю, к чему это приведет. Летом приходили мысли о суициде. Но решиться на это я не могу, я человек верующий, да и окончательно не свихнулась, чтобы это сделать. Я боюсь за свое будущее. Помогите, пожалуйста, прошу.