Как попросить съехать загостившегося родственника?

Здравствуйте, Елена.

Вначале решите для себя, что Вас не устраивает: то, что он у Вас живет или то, что не участвует в бытовых вопросах.

Затем выбираете время, когда оба не уставшие и есть возможность спокойно поговорить и сообщаете ему, что:

- Вася, скажи, пожалуйста, какая помощь в поиске жилья тебе нужна? К сожалению, мы можем приютить тебя у нас только еще на 2 недели.

или

- Вася, если ты рассчитываешь на нашу квартиру, мы согласны чтобы ты жил у нас на следующих условиях:

- ... рублей в начале месяца на коммуналку, 

- ... моешь посуду или пылесосишь или что еще он будет делать как член Вашей семьи, и какие еще правила.

Если тебя не устраивает, то см. выше - готовы помочь в поиске жилья, и подождать еще 2 недели.

Или какой-то другой КОНКРЕТНЫЙ срок.

Обычно люди допускают такую ошибку: они хотят, чтобы человек не огорчился, когда его попросят отказаться от халявы. Но огорчаться (или злиться) когда забирают бесплатный пряник - это нормально, и это не то, чего стоит бояться.

Определяетесь в своих конкретных пожеланиях и вежливо их сообщаете.

Павловская Александра, психолог, семейный психолог Новосибирск

Здравствуйте, Елена!

Вся сложность Вашего вопроса в слове "корректно". Сложно догадаться, что именно Вы понимаете под корректностью.

Часто бывает, что люди ищут способ "сказать, не говоря", защитить свои границы не защищая. Хотят что-то такое сделать, чтобы нарушитель "сам догадался", боятся показаться негостеприимными или жадными...

Мы все почти считаем, что родственникам нужно помогать, и это правильно. Устойчивые, крепкие родственные связи делают и нас крепче и устойчивее. Но у любой помощи есть границы.

И когда мы сталкиваемся со злоупотреблением нашей помощью, это означает, в числе прочего, что мы недостаточно позаботились о ясном обозначении своих границ и собственную обязанность их защищать передали другому человеку.

Представьте себе государство, которое убирает пограничников со своих рубежей, потому что "и так же все понятно". Насколько, по-Вашему, это будет разумным решением?

Кроме того, бывает, что мы свое понимание о границах помощи как бы распространяем на других людей, считаем, что они должны наше понимание разделять. Когда так и происходит - все замечательно, проблем нет. Но так происходит не всегда.

И тогда перед нами задача - достичь приемлемых для обеих сторон договоренностей. Для ее решения важно находиться в устойчивом эмоциональном состоянии, чтобы не обрушиваться в обиды и упреки.

Для этого можно принять убеждение вроде такого: "В сложившейся ситуации есть доля участия каждого из нас. Произошло так, как произошло. Мы видим необходимость изменить ситуацию. Если это получится - уважения и приязни между нами станет больше."

И можно поговорить с племянником примерно так: "Мы поддерживаем тебя и помогаем, потому что ты наш родственник и это для нас естественно. Мы рады, что ты уже смог найти работу. И мы хотим предложить тебе вот что. Вторым пунктом твоего плана был поиск квартиры. Мы хотели бы определить сроки. И предлагаем срок ... (месяц, неделю... - то, что вы действительно считаете адекватным. Ориентируйтесь на себя и свое восприятие жизни). И мы хотели бы, чтобы в течение этого срока ты бы вносил ..... денег на продукты, а также делал ......(бытовая обязанность). Что ты об этом думаешь?"

И вот на этой фразе остановиться (удержать себя от оправданий, объяснений, упреков и т.д.) - и просто послушать, что скажет племянник.

Возможно, он сочтет ваши условия справедливыми и согласится. Возможно, предложит свои - и их можно будет обсуждать. Возможно, отреагирует как-то еще. Если реакция будет слишком эмоциональна - например, он рассердится, обидится или расстроится - не воспринимать ее на свой счет, дать время ему пережить эту эмоцию - и снова приступить к разговору.

Чтобы решить задачу "достичь договоренностей", от вас потребуется ясное и искреннее намерение ее решить.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Лена, а посему вам так трудно сказать племяннику, что бы он освободил вашу квартиру? А вообще в жизни вам Так же сложно отстаивать свои границы? Границы своей семьи?подумайте, что для вас важнее: своя семья, свой душевный покой, свое время или "что скажут люди"? Разве вы чем то обязаны племяннику? Вы выполнили просьбу сестры, приютили парня на первое время. Все. Больше вы ничего не должны. Так и скажите, что ваша миссия выполнена и вы хотите жить своей семьей. А если у вас есть место для него, тогда вам надо четко и однозначно  об говорить правила  во местного проживания: сколько платить за квартиру (вы же платите за нее?) сколько платить за еду, когда приходить, как пользоваться "местами общего пользования", все-все-все нажо обговаривать. И третий вариант : парень ищет себе жилье, съезжает, но всегда может обратиться к вам за помощью. В любом случае, вам надо учиться отстаивать свои границы. Это очень важно. И выбирайте всегда покой своей своей семьи и себя.

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Елена!

Похоже, Вам вообще сложно выставлять свои психологические границы, поэтому жизнь и дает Вам уроки. Вы изначально приняли племянника на неопределенный срок, ведь процесс поиска работы и жилья, теоретически, может длиться очень долго. Сроки нужно было обозначить сразу. Вы это не сделали, поэтому сейчас проходите второй, более сложный урок на выставление границ.

Поговорите с племянником, спросите, как идте процесс поиска жилья, в чем сложности. нужна ли помощь, сколько времени он еще планирует заниматься этим вопросом,  а потом совместно обозначьте сроки его пребывания у Вас.

Независимо от обозначенных сроков, Вам надо уже сейчас договориться об его участии в финансовых и бытовых вопросах Вашей семьи. Это Ваши границы, и ответственны за них Вы, поэтому не стоит ждать, что он сам все почувствует и поймет. Ему удобно, поэтому у него нет причины что-то менять. Другие люди нарушают границы того человека, который позволяет их нарушать.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Елена

Сын моей двоюродной сестры

Елена

Как корректно попросить съехать загостившегося родственника.

 - есть масса вариантов, как это сделать, но все сведется к одному - готовьтесь к тому ,что ваша двоюродная сестра будет рассказывать всем и каждому, что вы выгнали ее сына из дома, чтобы вы при этом ни сказали, и, чтобы ни сделали. Вам припомнят "все хорошее", что когда-либо было сделано для вас всеми родственниками со стороны двоюродной сестры. Вы окажетесь должной вашей двоюродной сестре "по жизни". 

Но есть в этом и хорошее - это наконец сподвигнет вас к осознанию необходимости защиты и отстаиванию собственных границ, и границ вашей семьи.

Так-что "корректно" это сделать не получится. Зато это можно сделать эффективно! Хотите узнать как? Звоните!

Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти