Как наладить отношения с пасынком?

Здравствуйте, Наталья!Прежде всего, я предложила бы Вам разобраться, что именно в поведении мальчика Вас раздражает и злит. Ведь Вас же не злит, когда соседкий ребёнок медленно кушает и одевается? Если Вы осознанно решели связать свою жизнь с этим мужчиной, а у него такие дети (и другими они быть не могут... пока), то, видимо, Вам надо принять этот факт и не впрягаться так сразу в перевоспитание детей (тем более, что старшего уже бесполезно перевоспитывать). Сейчас Ваша главная задача, на мой взгляд, не переделывать и не перевоспитывать, а установить контакт с детьми, особенно с младшим (он в Вас нуждается больше, потому что маленький ещё). Он пережил огромную утрату, и видимо, пережил ненормативно, раз у него проблемы с адаптацией. Он разочарован, обижен или даже, возможно, обозлён на мир, который отнял у него мать. Ему страшно и одиноко. И если Вы сейчас начнёте его прессовать тем, как должен себя вести "хороший мальчик", он может сломаться окончательно. Поверьте, он сам пойдёт за Вами и будет делать всё, что Вы от него захотите, если Вам удастся его отогреть, вызвать его доверие и унять его детские страхи. Так что главная моя Вам рекомендация - не спешите, просто устанавливайте контакт, не поправляйте, не критикуйте, просто будьте рядом и поддерживайте, когда ребёнок в этом нуждается. Со временем всё придёт. Буду вопросы или трудности, обращайтесь за очной консультацией. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Наталья!

А вы любите его? Сына любимого мужа?

Ребенком необходимо заниматься, если он не умеет заправлять постель, его нужно научить этому, да и вообще все совместные дела делать с ним вместе. С ним нужно говорить. Интересуетесь ли вы его даже компьютерными играми? Подстройтесь к нему, поиграйте вместе с ним, он увидит в вас ДРУГА, а потом можно будет постепенно его переключить на что-то другое. С детьми по всей видимости нарушены коммуникации, вы были в школе? Что говорят учетеля? Дети? В чем конкретно сложность. Возможно вам нужно обратиться с ним к детсткому психологу. ребенок пойдет с вами на контакт, если у него будет вам доверие. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Наталья.

Хочется начать с определенностей, с того, что гражданский брак не считаю браком (личное мнение), и с вопроса –

если Вы жена, то его дети – Ваши дети?

Вы не отбивали его у его жены (он вдовец), он сам выбрал Вас.

Поэтому у Вас не должно быть в душе никаких чувств вины перед его детьми и никаких придуманных обязательст.

Вы не обязаны быть всегда хорошей, всегда доброй и ласковой (как не бывают всегда идеальными все мамы, сами родившие детей).

У Вас могут быть свои настороения, и дети так же должны научиться их учитывать.

Если этого всего нет в Вашей душе, то Вам трудно считать себя их матерью (мачехой).

И тогда возможно то, что Вы теряетесь, как и что делать.

А если в Вашей душе будет то, что Вы настоящая жена, настоящая мать, то Вы и шлепнуть ребенка сможете, когда это будет нужно (но с любовью), и все остальное сделаете, даже не спросив никого и не оглядываясь.

Тут может быть и такое, что Вы улавливаете настроения мужа - он может невидимыми интонациями, мимикой, жестами показывать свое беспокойство, когда Вы что-то говорите ребенку.

 Разное может быть...

Вот такие мои мысли вызвало Ваше письмо.

Со всеми такими проблемами можно поработать и при личной встрече.

Особенно будет полезно, если Вы придете с мужем и с ребенком.

Г.Идрисов.

Важно понимать и помнить, что для Вас эти дети (даже самого наилюбимейшего мужчины) - чужие. И полюбить их, особенно, если, ну, не получается, не стоит стараться, через силу все равно не получится... Маму Вы не замените (а ребенок "ищет" маму, ему её не хватает, как и страшему, они по-разному выражают свою боль, грусть...), даже не пытайтесь. А просто как женщина их отца - уделяйте им внимание в меру Ваших сил и желаний. А воспитанием пусть занимается родной отец, чтимулируйте его, не берите на себя его функции. А с детьми говорите о их маме (без ревности, естественно, именно благодаря её смерти Вы имееете этого мужчину), она не должна быть ими забыта! поминайте в день смерти, не игнорируйте день её рождения... Провокационное поведение младшего - это про нехватку мамы и ревность.

Здравствуйте, Наталья.

Не могу знать наверняка, но предполагаю, что Вы чувствуете себя с мальчиками очень одиноко. Вы пытаетесь быть «нежной и доброй» - так писали Вы. Стараетесь как лучше и забываете себя, а Ваши слова и поступки без Вашей души сухие (все равно как цветы живые и искусственные).

 Проблема в том, что надо быть собой. Такой, какая Вы есть иногда радостной, иногда печальной, злой, беззаботной. Какой угодно, лишь бы это были Вы! Искренность и терпение (если Вы искренне любите мальчиков, этого будет достаточно, если есть какие-то «но», то надо учиться конструктивно вести диалог).

Искренне желаю удачи!