Неуверенное, или непонятное поведение в отношениях

Добрый вечер, кто прочтет это. Хотелось бы узнать вашу точку зрения, возможно даже совет.

Мне 18 лет, учусь на 2 курсе университета. На 1 курсе немного дружил с одной девушкой, она учится в параллельной группе со мной. После окончания 1 курса, в конце лета мы начали общаться более тесно. С этого момента начались наши с ней отношения уже больше чем друзья. Я писал ей письма, где указывал на мои чувства, на моменты, которые мне больше всего запомнились. Вскоре после этого я написал другое письмо, где расписал так же о том отношении к ней, и косвенно предложил развивать наши отношения дальше, вместе. Она положительно отреагировала.

Знаете, расскажу еще о себе. Я человек довольно скромный, не громкий. В детстве скорей всего был немного замкнут, и не всегда общителен. Имелся ряд комплексов. По окончании школы кое-какие комплексы я более-менее устранил, к некоторым привыкал и так далее. Но все же, какая-то часть, я думаю, все же осталась. Это, скорее всего, проявляется в определенной неуверенности в себе. В связи с моим темпераментом, я зачастую был один.

Не могу похвастаться так же большим количеством друзей. Были друзья, но после школы с некоторыми потеряли связь. Кто-то уехал в другой город учится и т.д. Печально, что человека с которым были приятные моменты, пропадает.

Одно время мне это не нравилось: почему так? Почему я один? Хочу верного друга и т.п. Хотел и сейчас хочу собаку. Уже в более сознательном возрасте я старался искать в этом что-то хорошее. И вскоре, я стал порой наслаждаться своего рода одиночеством. Занимаюсь горным велосипедом, что говорит о том, что я люблю горы. И часто я ходил туда один с велосипедом. Горы, природа, тихие места. Был в гармонии. И все-таки, меня сопровождало чувство одиночества. Я думаю, оно всегда будет сопровождать почти всех людей, от этого не избежать, по моему мнению. Просто необходимо находить пути как его сгладить, свести на нет или заменить чем-нибудь еще. Т.к. я был немного застенчив и не всегда общителен, мне хотелось отношений. Отношений с девушкой. Я думал что благодаря отношениям я перестану думать об одиночестве, все будет хорошо. Много времени уходило на чувство тоски по чему-то, немного грусти, и грузился. Хотя многому не было серьезного повода.

В конце 11 класса были мои первые серьезные отношения, где я влюбился всерьез. Но через полгода, чувство угасло. И я порой жалею, а что если этот период надо было переждать. Как цикл. Были экзамены, стрессы, что могло повлиять на это. Но уже ничего не вернешь. Возможно это даже к лучшему.

Вернусь к теме. Сейчас у нас с той девушкой, с университета, уже идет 3 месяц отношений. Мы сближаемся. Я писал письма об отношениях в целом, что нужно уметь их анализировать, учится любить, учится жить и учится быть в отношениях. Это тоже труд. Говорить то, что не нравится, косяки, подходить с пониманием. И она тоже с этим согласна. Ссоры будут, и недопонимания тоже, не нужно все бросать, и менять человека, учится пройти с ним это все.

Но в то же время, я непонятным образом веду себя в этих отношениях. Я завишу от окружающих. Очень часто ловлю на себе взгляды людей. Мне кажется что, что-то не так во мне, кравец, урод, худой, толстый. Этот комплекс неполноценности мешает мне. Когда я был один, я устранил его. Мне уже становилось неважно, что подумают обо мне люди. Я привыкал видеть себя таким, какой я есть. С появлением отношений с девушкой, это чувство возобновилось. С ней наедине, я чувствую себя комфортно. Не комфортно ходить с ней на виду, на глазах у людей. Они смотрят на нас. Возникает снова комплекс. Оценка нас их глазами. Да, я понимаю, что зачастую люди не придают этому значение. Просто бросили взгляд и все. Но не могу перестать полностью, думать об этом. Я будто стесняюсь показываться вместе с ней. Я стесняюсь ходить с ней, держать её, обнимать. Поэтому я не говорю родителям, что встречаюсь с девушкой. Друзьям просто говорю, что есть девушка, но не говорю кто. Она довольно красивая. Не с обложки, но это не суть. Как-то она мне понравилась. И после того как я её добился, снова появляется неуверенность. Как увидят меня другие, какая будет у них реакция на меня и её. Не хочу распространяться о ней, показывать её фото. Не знаю почему. И с первой девушкой было точно так же. В университете мне неловко обнять её, не хочу видеть взглядов других.

Может быть, не стоило заводить отношения? Может я поторопился? Я не хочу бросать её. Не хочу расстраивать и подводить. Очень не хочу. Не хочу чувствовать, что я в чем-то виноват. Я вроде бы знаю, как я должен потупить. Стараться искоренить этот недостаток. Но что-то не то. Чего-то не хватает. У меня почти нет цели в жизни. Я не знаю, чем буду заниматься в будущем. Что ждет меня потом.

Это все тяжело объяснить разом все. Тем более в письменной форме.

Хочу стать уверенней в себе. И я уверен, но когда один. Я привык быть один. Это порой плохо. И когда я с ней один, то все классно. Но я не могу пойти в ту же кафешку или фастфуд нормально. Стесняюсь. Кому-то вдруг не понравится она, что меня расстроит это. Якобы она страшная, или как она себя ведет. Вдруг её многие недолюбливают, и тут оказывается, что я с ней встречаюсь. Эта блин, неуверенность, надоела. Но это в основном, когда я с кем-то. И зачастую когда с девушкой, или просто с подругой. Знаю, как я должен поступать и что делать. Я мужчина в конце концов. Однако…не всегда удается осилить себя. И поэтому веду себя непонятно. Мне везде некофмортно. Оценка…хочу избавиться от этого. Да, идеальных людей не бывает. Поэтому я не хочу с ней расставаться, якобы из за её не идеальности. Но иногда возникает похожая мысль. И не хочу. Боюсь этого.

Не знаю, донес ли я все, что хотел. Надеюсь, кое-что поймете и чем-то поможете. Советом или еще чем. Тем не менее, спасибо