Помогите пожалуйста с проблемой

Здравствуйте, Айгерим.

Думаю, что Вы столкнулись с обычаем, что у казахов первый внук считается сыном родителей Вашего мужа и живет и воспитывается родителями Вашего мужа.

Такой обычай – забирать первого сына своего ребенка – бытовал всегда, и сейчас встречается в некоторых казахских семьях.

Странно, что Вы не знаете этого, а Ваш муж Вам не говорил об этом.

Стоит поговорить об этом спокойно со своим мужем.

Можно прийти ко мне на прием, и здесь, вместе, мы сможем спокойно поговорить об этом и Вы сможете с мужем принять решение,

как Вам быть и сделать так, чтобы Ваше решение не разрушило «до основания» отношения Ваши с мужем,

Ваши  - с его родителями,

его – с его родителями.

С оптимизмом,

Г.Идрисов

Здравствуйте, Айгерим!

Если просьба предоставить Вам возможность общаться с ребёнком не будет удовлетворена Вашей свекровью, то, думаю, Вам ничего не остаётся, как действовать любыми другими законными способами, которые, конечно же, могут вызвать протест. Вы ничего не написали про свой статус в этой семье, но, насколько я поняла, он невысок, раз свекровь позволяет себе такое поведение в отношении Вас. Но если это так, то протестовать против её поведения в отношении Вас и ребёнка небезопасно для Вас и Ваших отношений с мужем. Тут всё нужно тщательно взвесить и принимать решение обдуманно и ответственно. В любом случае Вы, как мать, имеете все права на общение с ребёнком не тогда, когда это решит свекровь, а когда этого хотите Вы. Так что проблема только в том, чтобы право это реализовать с наименьшими потерями. Но, боюсь, совсем без потерь не обойдётся. Так что Вам надо, на мой взгляд, понять, что Вы согласны потерять в борьбе за право растить своего ребёнка. И для начала главное - снять эмоциональное напряжение, вызванное этими событиями. Лучше сделайте это в кабинете психолога и получите профессиональную помощь и в своём эмоциональном состоянии, и в исследовании своей семейной ситуации. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Айгерим!

Семейные традиции это то, что существует в любой культуре. Другое дела на сколько это необходимо соблюдать действительно все тонкости. Если эту проблему можно рассмотреть под другим углом, то ситуация будет выглядеть следующим образом: В воспитании ребенка участвуют родители, мама и папа. Ребенок чувствует заботу, внимание и он понимает, что это его мама.

..Если я заберу у нее ребенка то поругаюсь с ней, а если нет боюсь что он к ней привыкнет. Вообщем то существует зона комфорта из которой вам трудно выйти. Ситуаций, которые решаются без неких трений в жизни практически не бывает. Иногда нам людям, приходится делать выбор. Думаю, что если вы правильно расставите приоритеты, вы поймете, что для вас важно и примите решение. Примите возможно вместе с мужем, поговорив на эту тему. Если надумаете придти, буду рада помочь. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Айгерим.

Как Вам поступить? Никто не вправе отвечать на этот вопрос. Это Ваша жизнь и Вам решать. Сейчас очень важный, сложный вопрос перед Вами. Что выбрать? Где я? В системе, где существуют обычай или вне системы и тогда Вы одна. Сложный выбор!

Психолог поможет Вам выбрать Ваш путь.

Здравствуйте Айгерим!

Вы действительно оказались в очень непростой ситуации. Судя по всему, в семье Вашего мужа очень сильны традиции. И чтобы забрать сына, возможно Вам придется вступить в противодействие с ними. Я думаю, Вы и сами это чувствуете, иначе Вы бы сразу попытались забрать сына обратно.

Выбор делать только Вам, но я настоятельно рекомендую обратиться к психологу, чтобы вместе с ним разобраться в последствиях того или иного решения.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Айгерим. Получается, Вы 11 месяцев молчали и терпели (либо Вас устраивало) такое положение вещей, а теперь Вы хотите его изменить. Почему именно сейчас Вы задумались о том, что ребенок к ним привыкнет? Он уже привыкает 11 месяцев. Это большой срок для малыша, привычки и отношение к миру у ребенка формируются с самого рождения, а то и до рождения. Да, после 11 месяцев молчания ситуацию менять сложно, тем более, раз до этого активных действий не было, она всех (и Вас в том числе) устраивала. Логично, что Вы боитесь поругаться со свекровью, ведь Вы работаете, видимо, с ребенком сидит она, и Вы боитесь лишиться ее поддержки. Здесь нужно хорошо подумать и очень четко пересмотреть свои границы, как внешние (в семье), так и внутренние (разобраться со своими мыслями и чувствами). Приходите, буду рада Вам помочь.

С уважением, Лариса.