Как понять, чего я действительно хочу?

Добрый день. Мне 18 лет и с этого учебного года я уехала учиться в большой город за 4000 км от моего дома. Живя в своём городке, я была счастлива: я очень люблю свой город, к тому же у меня есть замечательный дом, возможности для саморазвития (что для меня очень приоритетно) и любимый человек и прочее. Я буквально наслаждалась жизнью и очень часто ловила себя на мысли о том, что очень счастлива и люблю жизнь, чувствовала, что живу. Пришло время поступать в ВУЗ и я выбрала специальность, которой в нашем городе не обучают да и многие твердили, что с такими мозгами мне нечего делать в провинциальном городишке. Я загорелось идей уехать в большой город. Так как учиться надо было всё равно не в своём городе, я подумала -- а смысл уезжать куда-то близко, раз уж уезжаю - то надо по полной. И выбрала самый дальний из возможных городов. У меня не было никаких ожиданий по поводу хорошо там будет или плохо, видимо, хотелось что-то доказать себе, что ли. Дело в том, что я уже не помню, почему я сделала такой выбор, кто повлиял на него, (я словно не думала, а знала, что нужно сюда). С одной стороны близкие, говорили, что буду рады за меня, если потуплю, это я слышала отчетливо и не могу понять, почему только сейчас всплывают в памяти некоторые разговоры близких людей и их пожелания остаться. Они не настаивали, но душой этого хотели,а я слышала всё как во сне. Доживая время до переезда, я совсем не думала о будущем, воспринимала как должное, не взвешивала решения, а просто жила настоящим.

Теперь же, я здесь и совсем не понимаю, чего же я на самом деле хочу. Уже надоели собственные слёзы и истерики по причине и без. Плачу почти каждый день. Переедаю и голодаю неделями. Плачу по дому, по семье, по своим чувствам, иногда появляется ощущение, что я нахожусь не там, где я должна, хочу быть. Я чувствую очень сильную подавленность, совершенно не знаю, чего я ищу и что мне нужно в этом городе. Ведь я знаю, что просто хочу быть с близкими и жить счастливо. А то, что я пыталась доказать себе (свою самостоятельность, независимость, то, что я могу поступить в престижное заведение), вполне доказано. Теперь же близкие говорят:" Раз уехала -- учись. Мы хотели, чтобы ты осталась, но сейчас будет очень глупо возвращаться".

Чем было принято моё решение? Чувствами или разумом? Как понять чего хочу я, отчего я действительно буду счастлива, ведь бросить учёбу и получить презрения от близких тоже не сделает меня счастливой. Просто не покидает мысль вернуться домой. Хоть поздно, но пока ещё не сильно. В конце концов, рыдать каждый день и не спать в течении трех месяцев я смогла, но смогу ли в течении нескольких лет и оно надо?