Как переубедить подростка?

Здравствуйте, Елена. Вероятно, вас и вашего супруга обижает, что сын не оценил по  достоинству ваш подарок, раз так легко хочет с ним расстаться. Однако, подарок – это, прежде всего, проявление нашего внимания и позитивного отношения к другому человеку. И ваш сын вовсе не отказывается от вашего проявления любви к нему, он просто хочет заменить предмет, олицетворяющий эту любовь. Наверное, если он с радостью будет носить браслет, который ему действительно нравится, он будет вам ещё больше признателен. Более  того, ваш сын не стал выходить за рамки цены, а вышел к вам с деловым предложением обмена. Когда человек получает подарок в свои руки, этот подарок становится абсолютной его собственностью и, пожалуй, не стоит требовать отчёта за него у другого человека. Кем бы он для нас не был. Всё осложнилось в вашем случае тем, что подарок вы сделали дорогой, наверное,  не соизмеримый с возрастом вашего сына. Он в ваших глазах ещё ребёнок. Существует некое несоответствие- подарок, как для взрослого, а права, как у ребёнка.  Вот ваш сын и стал отстаивать свои права уже как взрослый человек. И для реализации этой цели в ход пошёл приём с бойкотом. Не пугайтесь этой реакции подростка, он, вероятно, чувствует, где ваше «слабое место». Живя в одной семье, мы чётко это улавливаем. Попробуйте, его понять и отнеситесь с пониманием. Но, в следующий раз стоит подарок делать, учитывая не свои желания и мотивы, а того, кому этот подарок предназначается и конечно не с большим ущербом для своих финансов. Уверена, что вы найдёте правильное решение. С уважением,

Осадчая Елена Анатольевна, психолог Владивосток

Здравствуйте!

Елена,в сложившихся обстоятельствах,где вы чувствуете себя дискомфортно,можно придти к большему пониманию в коммуникациях с сыном. Если разобраться внимательнее, в  причинах  настойчивого желания приобрести браслет. Можно обнаружить  неосознаваемые проблемные мысли и эмоции у сына, направление которых можно  исследовать.Это поможет вам справиться  со своей тревогой, получить облегчение и лучше понимать мотивы ребенка. Понимать, что  и как  еще скорректировать в общении с сыном учитывая  ваши индивидуальные личностные качества .

С уважением.

Кудряшова Алла Альбертовна,психолог,психоаналитик.

Здравствуйте, Елена!

Ваш сын в том возрасте, когда уговорами, угрозами, то есть номинальной победной вы не сможете ничего добиться. Понимаю, что Вы переживаете, за его реакцию на отказ менять подарок. Однако я с Вами соглашусь, идти на поводу у ребенка не нужно.

В той ситуации, в которой Вы находитесь, очень важно показать ребенку устойчивость этических принципов. И если ребенок выбрал способ сопротивления бойкот, то это означает, что он пытается Вас победить, как подросток взрослого. Однако, не всегда позволять одержать над собой победу это верное решение. И Вы правы, оставаясь на своих моральных принципах. Более того в возникшей ситуации для самого подростка есть плюс, который он сейчас не видит. Устойчивость и последовательность родителей в своих морально-этических принципах в будущем будет для него хорошим фундаментом для умения сохранять себя как личность при изменяющихся обстоятельствах. В этой ситуации Вам стоит запастись терпением. Безусловно, Вы можете ему рассказать почему Вы выбрали именно такое решение, однако живущая в головах подростков доминанта некой победы над взрослыми родителями (особенности возраста) не позволит ему воспринять правильно то, что Вы сказали. То есть по большому счету находясь в этой ситуации нужно понимать, что 15 лет есть определенные особенности развития, которые переживает каждый родитель. Таки образом дети начинают постепенно отделяются от родителей и этот бунт – он закономерность развития, который требует от родителей достаточно много терпения. Успехов Вам!

Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург

Елена

Моему сыну 15 лет

Запгляните СЮДА

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Елена, все дело в Вашей категоричности. Вы больно ударили по растущей самостоятельности и задели личность Вашего сына.

Елена

На что мы категорично ответили отказом

Вы как бы дали ему понять: Ты - маленький. Ты не уважаешь нас. Наш выбор.

Своим поведением сын ответил: Ах так! Я покажу, что это Вы не уважаете меня и мой выбор!

Сейчас Ваша цель: мягко и в обход конфликтующей части личности сына выказать его выбору "респект и уважуху". При этом и дать понять, что Вас задело такое его отношение (Вы скрыли свои чувства отсюда и категоричность).

То есть: Вы должны отделить в общении зерна (личность) от плевел (поведение сына, которое задело).

ВЫВОД: Обратитесь к психологу (не обязательно ко мне), чтобы наработать шаги возвращения потерянного доверия и составить скрипт примиряющего стороны и мнения разговора.

Готовы мне позвонить?

Психолог Александр Молярук (Мастер Отношений+АнтиСтрах) г. Владивосток