Здравствуйте! Состою во втором браке 2 года, ребенку 10 мес. Отношения с родными первого супруга(брак длился 8 лет) были прекрасные, общаемся до сих пор. С мамой и отчимом нынешнего супруга отношения, до недавнего времени, тоже были хорошими. Дело в том,что у мужа с отчимом отношения всегда были напряженными. Родители предприниматели, муж работает у них. На фоне трудовых разногласий, где мама всегда принимает сторону отчима, год назад они приняли решение уволить его. На тот период мы жили в съемной квартиреи я была на последних сроках беременности. Данная ситуация меня повергла в шок. Муж не общался с родителями месяц. Родился ребенок, свекровь стала приезжать. Муж на тот период устроился на работу, с мамой общать не хотел....я его убедила, что это не правильно, все-таки это мама. Через пару мес. мама стала настаивать чтобы мы переехали к ним в дом и он вернулся на работу. Путем долгих настаиваний и переговоров, мы решились на переезд. У меня отношения были очень добрыми, хорошими. Но у мужа снова начались разногласия. Отчим стал выказывать недовольство его работой в грубой форме. В общем, к мужу и дома стали очень напряженно относится. Я всегда молчала, старалась не вмешиваться. Все недовольство сводилось к тому что, например дано задание ему построить дровеник из отходов, он взял несколько хороших досок, ...или взялся не за ту работу, которую нужно в первую очередь сделать. Дело втом, что когда его уговаривали вернуться, обещалось что вся деятельность будет вестись на равных, партнерских условиях На деле все оказалось иначе. Всеми делами по дому занималась я.(уборка, готовка, глажка для всех членов семьи ). Отношение ко мне было прекрасным до тех пор, пока я не выссказала свое мнение по поводу негативного отношения к мужу. И еще хуже стало, когда мы объявили о переезде к новому году. Теперь свекровь очень пренебрежительно относится ко мне. Мужа пытается настроить против меня, но зная все обстоятельства, он заступается. Хотя, еще совсем недавно, пыталась мне внушить, что он далеко не такой хороший, каким кажется, и что не факт, что в скором времени не бросит меня с ребенком. Зная своего мужа, значения этим внушениям не придала. Только задумалась, зачем ей все это?! До переезда еще месяц, не знаю как себя вести, чуаствую этот негатив, разговоры за спиной. Никогда не была в подобной ситуации. Подскажите, может какую тактику поведения разработать? Не знаю как быть!?
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Анна
Только задумалась, зачем ей все это?!
Затем, что если мама вашего мужа сама не очень довольна своей жизнью с мужем, если ее не удовлетворяет ее деятельность, уровень самореализации, количество тепла и понимания в жизни, то у нее будет, пусть и неосознанное, но сильное желание держать сына "при себе". Постоянно так или иначе вынуждать сына участвовать в ее жизни, продолжать ставить его на позицию ребенка, нуждающегося в ее постоянной опеке. И именно поэтому ей в жизни вы, как его жена, мешаете.
Это - исключительно ее проблемы, а не ваши. И, чтобы мама вашего мужа смогла наконец адаптироваться к тому, что ее сын вырос и реально стал взрослым мужчиной, есть только один выход - перестать потакать ее желанию видеть в своем сыне ребенка. А для этого есть только один выход, в свою очередь - отдельно жить, отдельно работать, и строить с родителями ТОЛЬКО отношения на равных. И работа сюда, увы, не очень вписывается. Потому что она позволяет и будет позволять родителям диктовать вашему мужу условия и подспудно решать эту проблему - снова ставить его в положение ребенка и либо опекать его, либо самоутверждаться за его счет. А потребность в подобном самоутверждении часто и вытекает из неудовлетворенности собственной жизнью и неуверенности в собственной ценности.
Так бывает, родители вашего мужа - не злые гении, а просто недостаточно счастливые люди. Но и вы не обязаны за это расплачиваться. Поэтому поддерживайте мужа, переезжайте и постарайтесь больше не вступать с родителями в отношения, в которых кто-то что-то будет кому-то должен. Пусть этот эпизод с работой позволит сделать вам выводы о том, что свою жизнь есть смысл проживать отдельно. А родителей навещать и помогать им в меру своих возможностей.
При отсутствии рычагов для манипуляции, родители, как правило, рано или поздно адаптируются к тому, что для общения с ребенком придется выбирать другие, более конструктивные способы.
С уважением, Несвитский А.М., консультации в skype
Здравствуйте, Анна!
Ваша свекровь хочет и мужу не противоречить, и сына не отпускать. ни эмоционально, ни физически. Поэтому она сначала согласилась на увольнение, а потом стала звать сына обратно. Чтобы достигать своих целей, она использует манипуляции.
Решение об отделении от родителей Вы уже приняли. Скорее всего, Вашему мужу придется из семейной компании уйти, т.к. партнерские отношения у них вряд ли получатся. При этом, позаольте ему самому разобраться в его взаимоотношениях с родителями.
Ваша задача сейчас - видеть манипуляции мамы и не поддаваться на них. А для этого Вам нужно находиться в ресурсном внутреннем состоянии, уважать свекровь, доверять мужу и поддерживать его. Вы не обязаны слушать негатив в свой адрес или адрес мужа, вежливо прерывайте его. Если мама пытается вселить в Вас недоверние к супругу, то спокойно говорите. что любите его, верите в крепость Вашй семьи и полностью ему доверяете. Когда мама почувствует, что ее манипуляции не цепляют Вас, она их прекратит.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
