Несчастная любовь

Марина, любовь и страх одиночества это полярные как по названию, так и по смыслу слова. Я хотел бы задать Вам вопрос. Зачем "он" Вам ?? После того как Вы ответьте на этот вопрос, подумайте .. " ты лучше голодай, чем что попало ешь и лучше будь один, чем вместе  с кем попало". 

Не будите Вы одна, но если Вы будите стремиться от страха, то это будут крайности, а если будете заниматься делом,  то все организуется само собой.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Ваш муж, вероятно, таким образом реагирует на ваш страх остаться одной, знает что можно быть грубым, а вы не уйдете. Это тема психологических границ. С этой темой стоит работать очно с психологом, говорить мало, навык надо нарабатывать.

Первое правило женщины, желающей быть любимой- люби себя, уважай себя. Это не дает сто процентов гарантии, что тут же вас начнут любить, но и при этом является важным условием. 

Есть еще культура вторых семей. Договориться как вы будете относиться к детям друг-друга заранее. Это тоже тема "границ".  Кто-то считает, что дети от бывших браков это другая семья, а кто-то, что дети не бывают чужими, мнений много, важно определиться в едином понимании в вашей семье.

Араджи Евгения Юрьевна, психолог г. Алматы

Здравствуйте Марина! Для начала Марина определитесь, в том что вы хотите от своего мужчины. Затем проговорите ему о своих желаниях. Если в вас он видит ценность для себя, то он начнет поворачиваться в вашу сторону. Не будет действовать покажите, что вы недовольны и ведите себя соответственно. После этого если не повернется к вам, значит вы для него ничего не значите. Когда мужчина любит женщину - он очень хорошо относится к ее ребенку. Сделайте так чтобы вначале он полюбил вас, тогда он полюбит и вашего ребенка.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Марина. Когда вы выходили за него за муж, вы договаривались, что он будет нести ответственность за вашу дочь? Ведь по большому счету он и правда не обязан ее содержать. Это вы так думаете, что вы все одна семья, а он видимо так не думает. Дело в том, что вы его пытаетесь перевоспитать и навешать на него вину, вот он и бунтует. Если на самом деле любите его, то дайте ему свободу выбирать, как он будет относится к вам и к вашей дочери. Возможно когда он перестанет чувствовать это давление, то и откликнется к вам с благодарностью.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Марина!

Чувствуется, что вы хотите элементарного тепла, защищенности  и заботы со стороны мужчины. Вообще-то это нормальные ожидания. Другое дело, что ожидая одно, вы соглашаетесь жить с другими реалиями.. и вынуждены отказывать своим желаниям-ожиданиям. Вы себя вогнали в такое противоречие.. ради чего? За что вы любите такого мужчину?

Любить и быть в отношениях - разные категории. Можно любить, но жизнь вместе(совместная жизнь) подразумевает в буквальном смысле оправдание ожиданий. Вы любите, но вы не рассчитали меру мужчины в совместной жизни.

Приходите.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте, Марина,

совершенно непонятно, что это у Вас за любовь такая, что Вы терпите пренебрежение к себе и к своей дочери со стороны гражданского мужа. Кажется, Вашему мужу очень комфортно стало жить, когда Вы появились в его жизни. И что значит для Вас все нормально после того как вы миритесь. Нормально, что Вы работаете до поздна, а потом дела по дому? Или нормально, что Вы одеваете, обуваете себя и свою дочь  сама и еще за ним ухаживаете, хотя он говорит, что дом не Ваш? Или нормально, что Ваша дочь чувствует себя обиженной и незащищенной , когда она с Вами? Тут дело не в отсутствии гордости, дело в гораздо большем, в Вашем страхе одиночества или Вашей зависимости сначала от мамы, затем от мужа. Чтобы понять что с Вами происходит, необходима личная встреча. Надумаете, обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением, 

Тлегенова Харлан, психолог психоаналитического направления, г.Алматы

Уважаемая Марина!

Очень грустная ваша ситуация. Ваш мужчина демонстрирует явное неуважение к вам. Он просит родить совместного ребенка. Как вы думаете что будет после того, как вы родите ему этого ребенка? Я думаю, ситуация станет намного хуже: его неуважительное отношение никуда не испарится, и он станет еще наглее и увереннее в том, что уж теперь вы никуда от него не денетесь и с вами вообще можно не церемониться. Учтите кстати, что с таким мужчиной у вас не будет общего дома, т.к. он не спешит официально оформлять ваши отношения, и его дом унаследует его сын, а вы с дочерью останетесь при своем интересе. Ваша дочь уже сейчас может чувствовать себя преданной вами (она живет не с вами, а с бабушкой, хотя девочке нужна мать), а также она может чувствовать себя ущербной "бедной родственницей", когда она видит разное отношение к ней и к сыну вашего мужчины. Ребенку важно чувствовать себя важной и любимой для близких людей, тогда формируется адекватная самооценка.

Вы пишете, что боитесь одиночества, но сейчас у вас больше шансов найти себе подходящего мужчину, чем, к примеру, через 10 лет, когда вы все же не выдержите и уйдете от этого мужчины. Очень советую обратиться к психологу и поработать над взращиванием любви к себе. Если женщина уважительно к себе относится, она не вступает в серьезные отношения с неподходящими мужчинами.

С уважением, семейный психолог, скайп психолог в Новосибирске,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск