Как помочь мужчине справиться с сомнениями?

Здравствуйте, Полина! давайте разберем, что происходит:

Я не знаю как помогать справляться с его сомнениями, как относиться к тому, что он не представляет людей в своем будущем, да собственно меня в нем, как поддерживать его. Как помочь избавиться от страхов, как помочь в проявлении тех, нужных мне и ему в нем качеств.

ВЫ НЕ можете отвечать ЗА другого человека - Вы можете становиться собой, при этом не создавая с ним эмоционально-симбиотических отношений - Вы словно ждете, что станете продолжением друг друга и пытаетесь сделать его таким, чтобы ВАМ было комфортно - НО сталкиваетесь с тем, что он другой - не такой, каким Вы себе его представляли - что внутри он слаб, инфантилен, незрел - НО Вы верите в то, что ВЫ МОЖЕТЕ ЕГО помочь - НО НЕТ! ВЫ НЕ можете взять на себя ответственность ЗА ЕГО ЖИЗНЬ, ЗА ЕГО выборы - Вы можете оставаться собой, принимать его, быть рядом - НО - меняться ему или нет - решать ТОЛЬКО ему. Он хочет видеть в Вас свою музу, ту, кто будет вдохновлять - т.е. перкладывает на Вас ответственность ЗА свое творчество! и естественно, если у него не получается, то обвиняет в этом Вас, виня Ваши страхи и недоверие. ВЫ НЕ можете друг друга вытаскивать - ВЫ можете отвечать ЗА СЕБЯ - а ОН - ЗА СЕБЯ! займитесь своей жизнью - раскрывайте себя, освобождайте - НЕ ОН ВАМИ движет - а ВЫ можете раскрыть себя сами. Также и ему принимать решение - что ему выбирать и как себя вести! Вам важно позволить себе ПРИНЯТЬ его, быть рядом  с ним, раскрывать себя,а  время Вам покажет - какой ОН человек! 

Полина, если решитесь- можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Полина, здравствуйте!

То, как Вы описываете предыдущее расставание с Вашим мужчиной, вызывает у меня вопрос, насколько Вам удалось "уцелеть", а затем восстановиться от пережитого "удара". Зачастую, когда по тем или иным причинам людям приходится расстаться, они оставляют в этих отношениях частичку себя. Как правило, это самая любящая наша частичка, без которой сложно строить дальнейшие отношения. Особенно, если Вы не были готовы прекращать отношения, и такое решение партнера для Вас оказалось неожиданным.

Если мы не "прорабатываем" травму расставания, нам очень сложно влюбляться в других мужчин, нас продолжает тянуть к тому партнеру, с кем мы оставили нашу часть. При этом, даже возвращаясь в предыдущие отношения, нам сложно чувствовать себя любящим, любимым и счастливым, потому что нас переполняют страхи и сомнения. Поэтому одна из задач- собрать все наши "растерянные" частички, чтобы чувствовать себя целостной и независимой в отношениях с другим. Для этого требуется работа с психологом, но есть упражнение, которое Вы можете попробовать делать самостоятельно: написать письмо той Полине, которая услышала по телефону о решении расстаться. В этом письме вспомните, какой Вы были до звонка, что в Вас изменилось, чего Вам не хватало все это время. Сейчас у Вас уже другой опыт и, может быть, больше понимания той ситуации- эти знания Вам пригодились бы тогда, поэтому важно установить связь с той Полиной, которая еще переживает из-за разрыва.

Далее, Вы пишете, что "он нужен в любой роли" в Вашей жизни. Проверьте, действительно ли, в любой? А что, если это будет роль "маленького мальчика"? Или "обвинителя", "палача"? Согласны ли Вы тогда на присутствие его в Вашей жизни? Каким Вы видите мужчину рядом с Вами сейчас, через 10 лет? Это очень важно- знать, на что Вы готовы в отношениях, а на что нет, какую роль Вы согласны играть, а что для Вас не приемлемо. Тогда, возможно, Вы по-другому посмотрите, на слова Вашего партнера о том, что он не знает, какое будущее Ваших отношений. Потому что, формируя образ желаемых отношений, Вы вспомните про себя, про свои потребности; у Вас может возникнуть вопрос "А подходит ли мне это сейчас?", "А будет ли мне это подходить через несколько лет?". Пока рисуется Ваш образ в отношениях, как спасительницы, музы, которая помогает своему мужчине переживать кризисы и искать себя. В произведениях искусства такая женская роль описывается очень романтично, но насколько эта участь подходит Вам? Насколько при таком раскладе остается место в отношениях лично для Вас?

Вообще, в Вашем письме очень много слов о мужчине, но очень мало о Вас. Вы спрашиваете как помочь ему с его сомнениями, поддержать его, хотя важнее помочь себе со своими сомнениями, поддержать саму себя. Ваш мужчина очень верно подметил: "как я могу позаботиться о ком-то, если я не могу позаботиться о себе". Никак. Поэтому пора вспомнить про себя и для начала поработать со своими страхами и сомнениями. Пока есть ощущение, что ответственность за успехи и счастье Вашего мужчины лежит на Вас. Фраза "Мне тебя жалко, потому что я тебе такой достался" выглядит как извинение за перекладывание ответственности на Вас. Ключевые слова- не "извинение", а "перекладывание ответственности". Как будто Вам предстоит его менять, а не мужчине самому меняться.

Про "тотальное доверие". Что Вы хотите ему "тотально" доверить и зачем? Ваш партнер не дает Вам сегодня никаких обещаний о вашем совместном будущем. У него много сомнений и он честно заявляет о них. Что это значит "тотально доверить себя"? Нужно ли делать это сейчас?

Полина, помните, что самый важный для Вас человек, который всегда будет с Вами- это Вы сама!  Желаю Вам удачи в поиске себя!  

Шаляпина Ксения Леонидовна, психолог в Москве