Сын не ладит с отчимом

Здравствуйте, Ольга!

Понимаю, как трудно находиться между двумя мужчинами, когда каждый из них претендует на внимание. Чтобы немного Вас приободрить такая ситуация также возникает в семьях, где оба родителя родные.

На самом деле каждая семья переживает период, когда мальчик ревнует маму к мужу (при этом не важно, родной папа или нет) Это закономерный процесс развития. И правильным выбор для гармоничного будущего Вашего и Вашего сына, это когда мама выбирает взрослого мужчину. Наше представление о семье формируется в детстве, и если ребенок проходя данный этап остается на своем месте, то есть мама с мужчиной, он сын, то в будущем , мальчик сможет создать свою семью. Если же ребенок выигрывает, то есть мама остается с ним, то впоследствии у него возникнут трудности при создании своих отношений. Может, как вообще не создать отношения, так и создавать их по тому же принципу, что были в своей семье, то есть найдет себе такую девушку, которая будет его игнорировать в пользу своих детей, вариации бесконечны. Но он ребенок своих родителей (как и Вы), а значит с большой вероятностью будет воспроизводить семейный сценарий. Однако вернемся к Вашему поведению. Выбрать мужчину нужно именно Вам, а не Вашему мужу. То есть эта задача мамы(для девочек папы) остаться на своей роли рядом с мужем. По сути именно Вы должны показать ребенку, что Вы его любите, но он все равно останется на месте ребенка, а муж на месте мужа.

И тут именно Вам нужно выработать позицию, где те правила, которые задаете Вы выполнялись сыном без помощи посторонних (Вашего мужа, родителей, его папы). То есть та задача, которая для Вас самая сложная, где Вам помогает муж и является тем порогом, за которым все встает на свои места.

Понимаю, что в 9 лет Ваша позиция в отношениях с сыном уже сложилась и как поменять ее это сложный вопрос. Однако именно с этого и надо начинать. Правила, которые Вы требуете от своего сына должны быть не подкупными и не манипулятивными, как бы ребенок не злился и не пытался манипулировать. То есть если например Вы договариваетесь, что через полчаса ребенок сядет делать уроки, то если он через это время не сел именно Вы должны настоять на своем. И по сути добиться выполнения правил. Делать это надо спокойно и настойчиво. Не кричать и не срываться, по скольку именно срыв (порыв Вашего раздражение) будет говорить о том, что Вы бессильны и ребенок фактически это понимает. И так далее с любыми задачами, которые есть для него в семье. Ведь именно когда Вам помогает муж, ребенок понимает, что Вами он может манипулировать. А уметь настоять на правилах должен каждый из Вас одинаково (и муж и Вы), Более того, когда ребенок видит, что он может Вас победить он принимает позицию перетащить на свою сторону (в переносном смысле поменяться с Вашим мужем ролями) и именно тут возникает его конфликт с ним за право обладать любимой женщиной. Ведь мама, для мальчика, всегда останется самой любимой женщиной, однако понимая какая должна быть роль женщины в семье (женщина остается с мужем) в будущем он сможет построить свои отношения, как и любой мужчина, который лучшей женщиной считает маму, но выбор с кем жить и строить свою семью падает на ту женщину, которую он полюбил.

Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург

Ольга, здравствуйте.

Повлиять на отношения между Вашим сыном и мужем напрямую Вы не можете.

Здесь очень много зависит именно от мужа. От его желания и решимости наладить с ребенком контакт. Очевидно, что не простая задача, сложность которой, очень часто недооценивается. Мужчина вроде со всей душой к ребенку и справедливо по отношению к нему себя ведет, а получает в свой адрес агрессию и ненависть.И дело не в Вашем конкретном ребенке, и не в Вашем конкретном муже, а в тех типичных ошибках, которые допускаете Вы и муж, пропуская некоторые существенные моменты, о которых я скажу ниже.

1. У мальчика нормальный контакт с его родным отцом, и "чужой дядя", поэтому воспринимается им именно как чужой человек. Более того, как агрессор, разрушивший его семью и вставший между ним и его мамой.

Для ребенка это выглядит именно так и может быть лет через 20 он сможет посмотреть на ситуацию иначе, но вы то пытаетесь наладить отношения сейчас.

2. Не важно при этом, что муж относится к ребенку хорошо. Он не имеет права делать ему замечания и вмешиваться в его отношения с Вами, также как не имеет на это право проходящий мимо прохожий. 

3. То, что Вы позволяете мужу "защищать Вас" и вставать на Вашу сторону в конфликтах с сыном - только усугубляет ситуацию.  Сын чувствует себя окончательно одиноким и как личность отвергнутым Вами. Кроме того муж пытается в глазах ребенка занять место его отца. Ведь только один человек -его отец,   в его глазах имеет законное право, высказывать мнение о том, насколько он правильно себе ведет по отношению к Вам. 

Можно дать две общие рекомендации Вам и мужу по тому, как наладить отношения Вашим сыном.

1. Признать, что максимум на что может претендовать Вам муж - это на роль друга Вашего сына, не пытаясь стать "третьим родителем" или "вторым отцом". Но подружиться в этой ситуации ему будет очень непросто. Дружба начинается с личного контакта. Сейчас его нет. И ему придется пройти непростой путь, проделать большую душевную работу с самим собой,  чтобы этот контакт установить  Здесь не возможно дать простого совета, как это сделать, но, без сомнения,  можно помочь на личной консультации, если  муж на нее решится... 

2. Мужу стоит  стараться соблюдать нейтралитет в Ваших ссорах с сыном, а Вам не обращаться за его помощью проблем с сыном. Напротив, говорить: "Мы сами разберемся" и,  действительно, учиться самостоятельно решать свои проблемы в отношениях с сыном.  Тем более, что мальчик вступает в подростковый возраст. Да это не просто. И это работа, но если Вы ее не будете делать, ничего наладится. Читайте книги и статьи об отношениях с подростками. Их много можно найти в интернете. Вы также можете поработать индивидуально с психологом и получить необходимую поддержку. 

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype