Как сохранить отношения с матерью?

Здравствуйте! У меня такая ситуация: мне 21 год и на данный момент я нахожусь в очень непростых отношениях с матерью. Корень проблемы, на мой взгляд, состоит в том, что я постоянно не оправдываю ожиданий, коих возложено на меня было великое множество, при чем еще до моего рождения - я у матери третий ребёнок и долгожданная дочь после двух мальчишек, и с самого раннего детства я слышала, что я буду умница-отличница, вся в маму. Правда, надо сказать, что было на что равняться - мать у меня женщина яркая во всех смыслах, и внешне эффектная, и по жизни успешная. В общем с таким примером перед глазами и при такой конкретной атаке на подсознание, я росла с уверенностью, что вот такой я золотой ребёнок и есть, мамина гордость. Проблемы появились лет в 12, когда оказалось, что я не тяну планку круглой отличницы в школе, и начались ненавистные репетиторства, пересдачи, бесконечные требования, наказания из-за мелочей, скандалы из-за оценок и слёзы-слёзы-слёзы. В этот период испытываемое мной к маме уважение начало испаряться, уступая место страху и злости. Забыть обиды этого времени у меня никак не получается - я считаю, что прощать человека можно, только если он раскаивается, а мама моя категорически не признаёт, что в чём-то была неправа.

В конце концов такая желанная (для мамы) золотая медаль была получена, и я поступила в универ. Поступила на юрфак, т.к. юристом собиралась быть лет с восьми и как-то даже не думала о другой профессии (мать у меня адвокат). Я испытывала такую эйфорию от того, что наконец уехала от родителей в столицу, что только ко второму курсу осознала, что ошиблась с выбором профессии - учёба категорически не лезла мне в голову, я стала одной из худших студенток в группе. К этому добавилось полное отсутствие личной жизни - ни парня, ни подруг. В общем началась у меня жуткая затяжная депрессия, довела я себя до тремора конечностей, рвоты на нервной почве и суицидальных мыслей. Когда я после академотпуска и посещений психолога собралась отчислиться и поступить на выбранный после долгих раздумий и анализа своих способностей филологический факультет, началось хватание за сердце и закатывание глаз (это ж позор какой, отчисление-то!). В итоге сторговались мы на том, что на юрфаке я перехожу на заочку и параллельно поступаю, куда хочу, но этой эпопеи с учёбой мне мама простить не может по сей день(у всех дети-как дети, учатся себе, а этой лентяйке на юридическом не сидится!)

А тут добавился следующий момент - я после тщательного самокопания пришла к выводу, что все мои проблемы на личном фронте от неуверенности в себе, а неуверенность от того, что я сама себе не нравлюсь в первую очередь внешне. Встав на путь перемен, я отбросила заложенные с детства в подкорку предпочтения и стала выяснять, что нравится мне самой, а не "дочке моей мамы". И скоро я стала замечать результаты - с похудением, сменой гардероба, вдеванием в ухо двух дополнительных сережек и радикальной стрижкой стали медленно, но уверенно уходить стеснительность, зажатость и пессимизм. Вообще процесс очень приятный и интересный - я как будто сама с собой знакомлюсь, как с новым человеком. Радость омрачает только то, что мать злится и обижается, когда ЕЁ девочка не даёт одевать себя в строгие кофточки и классические туфельки, не звонит каждый день с отчётом, а под воздействием праведного родительского гнева, вместо того, чтобы плакать, отвечает в той же манере.

Сейчас наше общение не вызывает у меня ничего, кроме раздражения и я не могу найти способа донести до мамы, что я самостоятельный человек, а не её продолжение. Если всё будет идти как есть, мы вообще перестанем разговаривать, а этого не хотелось бы - какая бы ни была, она моя мать. Возможно вы посоветуете, как наладить с ней контакт. Заранее спасибо.