Здравствуйте! помогите разобраться в отношениях с 16-летней дочерью Катюшей.В семье, где я родилась и выросла было трое девочек. Мы и дрались друг с другом и ругались, но отношение к родителям было уважительное и особенно мы любили отца.Всегда родители приучали нас всем делиться. Было даже так, что маленькие шоколадки делили на всех пятерых и никто не обижался. В семье мужа было двое детей и достаток получше, наверное поэтому у них не принято было делиться последним кусочком. Отношения мужа с его отцом всегда были "не очень".Я со своей стороны стараюсь вырастить своих четверых детей добрыми, отзывчивыми, внимательными. С двумя другими дочерьми все нормально, а почему-то Катя берет пример не с моей семьи, а всегда вспоминает папину, их недостаточно уважительные отношения с отцом и всегда при случае об этом вспоминает(конечно не в присутствии папы).Может себе купить что-то вкусненькое и сидеть спокойно есть при других детях, а те глотают слюнки. Если есть настроение-может поделиться, если нет-не поделится. Если она что-то хочет, а ей говорят, что это оставили кому-то (делили всем одинаково, по-справедливости), то начинаются обвинения, что других мы любим больше, что незачем нам было столько детей рожать, если всех не можете обеспечить стольким, скольким хочется . Она считает, если бы у нас была только она и вторая дочь, то всем все хватало. И вообще прежде надо было посоветоваться со всеми членами семьи (т.е.с детьми)прежде чем других еще рожать. Я конечно в штыки, мол не тебе это решать, а только нам с папой. Начинаются взаимные обвинения, скандал, крики. Мы живем неплохо, я спокойно сижу в декрете, средств на самое необходимое хватает. Двухкомнатная квартира, конечно, маловата для 6-рых, но вопрос о расширении жилплощади стоит. Стоит ли опускать руки и думать, что это у неё "в крови" от папы такая жесткость, непримиримость и эгоизм или еще можно что-то изменить? Мне кажется, что это только по отношению к семье она ведет себя так, потому что с подружками и товарищами по школе она как Мать Тереза.
Араджи Евгения Юрьевна
Араджи Евгения Юрьевна
Здравствуйте Ирина.
За многое, что формируется в ребенке, это прямое следствие воздействия родителей, но дело в том, что в одной семье растут разные дети, характер и индивидуальная реакция тоже играют роль в формировании личности.
Я в терапию всегда приглашаю маму, в первую очередь, какие бы семейные вопросы она бы не озвучивала. Женщина имеет сильнейшее влияние на психику ребенка (и мужа), недаром, есть понятие о "психологической пуповине".
Действительно, ваше право на выбор рожать детей и много других прав. Но также ваша задача уважать права своего ребенка (их тоже множество) и научить дочь уважать права родителя.
Для этого есть целый ряд мероприятий. Сначала определить правила в семье, культуру, что и почему происходит. Уважать друг-друга в правах и свободах. Может кажется излишне "юридически", но ребенку четкость помогает ориентироваться в детском возрасте и подготовиться к умению формировать свои правила и жить по-своему, когда повзрослеет.
Мудрость всех народов говорит о важности уважения родителей. Но даже взрослые люди, зная это, не могут принять право родителей на жизнь, ошибки, выбор, впадают в осуждение и оценку. И это важная часть терапевтического процесса, помочь человеку научиться уважать родителей и таким образом самому стать взрослее, взять свое право на жизнь, выбор, ошибку.
Если вашей дочери это трудно, то это может быть признаком того, что ее мать и отец когда-то при ней осуждали или критиковали бабушку или дедушку. Или отношений с бабушками-дедушками она вообще не видела. Культура контакта поколений сформирована неверно.
Вообщем, если надумаете, можно реально работать вместе и улучшать настоящее и будущее членов семьи.
Араджи Евгения Юрьевна, психолог г. Алматы
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Ирина, добрый день,
каждый ребенок отличается по своему генному комплекту. И гены, и воспитание идут всегда рука об руку. Да, где-то дочери близки больше установки семьи мужа...Но Ваше воспитание не проходит даром, будьте уверены. Просто его плоды, скорее всего, еще вызревают. Каждый ребенок уникален.
Вы правильно ей отвечаете, что это Ваше дело решать, сколько детей иметь. Можно добавить, что она сама будет принимать решение на эту тему, когда у нее будет своя семья. Добавьте, что неизвестно, как будет складываться жизнь. Что Вы подарили ей родных людей, создали для нее большую семью в будущем. Скажите это как можно спокойнее - без пафоса, без убеждения, без осуждения.....Интонация - это решающая сила. Спокойные слова всегда быстрее достигают мозга. Она не поймет этого сейчас, но в будущем все встанет на свои места.
Что делать с ее "делюсь-не делюсь". Лучший выход - принятие и согласие. + Действуйте в отношении нее парадоксально....На словах и поведении соглашайтесь с ее выпадами - "да, ты права, мы не можем обеспечивать сверх меры всех четверых. Только самым необходимым....ни от одного из вас мы не могли отказаться. Может надо было отказаться от тебя...Но мы об этом никогда не думали и не подумаем".
Если Вы сама как мама не перечите, не переубеждаете - то тем самым Вы лишаете энергетической силы ее сопротивление и ее негатив. Пусть торжествует, она во всем права. Более того, официально дайте ей право, да, именно ей "НЕ ДЕЛИТСЯ" - "это, действительно, твой кусок. Мы тебе его выделили. Ты вправе делать с ним, что хочешь. Мы не вправе требовать этого от тебя делится им. Остальные - пусть тоже как хотят. Вы уже взрослые. Сами разберетесь".
Смиритесь с тем, что происходит на данный момент.
Наблюдайте. Ее поведение будет оставаться эгоистичным полгода, год,два, три. Возможно всю жизнь. Больше, чем Вы сделали - Вы уже не сделаете. Она почти взрослый человек. Воспитание окончено.
Ваша задача - придерживаться своего мнения, ни в коем случае не навязывая его подростку. Так Вы не потеряете собственного человеческого достоинства. А Ваше родительское достоинство автоматически укрепится.
+ Оскорбительные выпады в свой личный адрес пресекайте твердо и безапеляционно. Да, она имеет право иметь свое мнение на счет количества детей. Но осуждать Вас вслух, в глаза - у нее права нет. Скажите, что больше не намерены выслушивать от нее подобное. Без крика, как можно тише и спокойнее.
Чтобы побеждать в споре Вы должны иметь четкий логический расклад происходящего. Без этого Вы и отец всегда будете проигрывать в споре как "лопухи". Не позволяйте себе быть слабыми и наивными с подростком. Осознайте, что в споре Вы уже на равных.
При этом - подросток все еще зависит от Вас материально. Такая умная и взрослая...а зависит. А Вы - взрослый человек, живущий собственной жизнью, - сами принимаете решения за себя и НЕ зависите от нее. Вы не обязаны нравится своему подростку. Это он должен понравится Вам. Осознайте это молча, со 100% ясностью. И лишний раз вслух не произносите.
Ирина, успехов Вам в изменении стратегии и тактики воспитания. Оставайтесь спокойными, принимающими и способными наблюдать за своими детьми, отпущенными на свободу:)
С уважением,
Коньшина Анастасия, психолог Алматы
Тлегенова Харлан Амантаевна
Тлегенова Харлан Амантаевна
Здравствуйте, Ирина,
первый ребенок есть первый, и ей 16 лет. В 16 лет есть две противоречивые тенденции: одна, когда необходимо еще раз проиграть детские сценарии, вторая, когда есть необходимость в своей территории (не только физической, но и психологической). И она пытается эту территорию обозначить. И пытается решить насколько она свободна принимать какие-то решения, как например, делиться или не делиться с младшими, помогать или нет, и т.п. и что она при этом чувствует. И, конечно, не разрешенная до конца зависть и ревность к младшим, более любимым с ее точки зрения. Она чувствует себя очень одинокой и пытается противостоять этому путем привлечения к себе внимания и еще много всего творится у нее в душе. С этим сложно разобраться ей самой и тем более окружающим без специальной подготовки. Другой вопрос: почему это Вас так задевает? Вы чувствуете себя виноватой перед дочерью, виноватой перед другими за дочь, чувствуете себя "плохой мамой" и это Вас злит или что-то еще? Кажется, Вы не можете понять свою дочь, потому что чувства мешают Вам. Попробуйте посмотреть на ситуацию ее глазами, "отключив" на время свои чувства, как бы смотря кино, где героиня другая 16-летняя девочка, похожая на Вашу дочь. Как бы Вы ее поняли и что бы Вы сделали и сказали этой героине? Потом попробуйте с этим новым пониманием поговорить с дочерью без эмоций. Если понадобится помощь, обращайтесь, буду рада помочь.
С уважением,
Тлегенова Харлан, психолог психоаналитического направления, г.Алматы
Марченко Виктор Владимирович
Марченко Виктор Владимирович
Здравствуйте, Ирина.
Да, согласен, что многие проблемы детей - это проблемы их родителей. Но не не все, не 100%.
Иногда ребенок таким рождается.
Советую вам, Ирина, обратиться к психологу. Во-первых, решить вопрос со совим чувством вины. Во-вторых, решить вопрос "стоит ли опускать руки". Обычно на диагностических встречах становится понятно психолгическая ли эта проблема, или педагогическая, или же медицинская.
В любом случае, пока ваша дочь ребенок, ее психика пластична и может меняться, ей можно помочь.
С уважением,
Марченко Виктор Владимирович, группаналитик, Алматы
Искать сейчас виноватых не очень продуктивно.
А вот разобраться подробнее с тем, что происходит, почему и, самое важное, что можно ДЕЛАТЬ для того, чтобы изменить отношения - можно.
Приходите на прием - будем работать.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы