Я не знаю, что делать

Лина, Ваш мужчина Вас не ценит, Вы не представляете для него интереса. Всем своим поведением он своё отношение демонстрирует. Ваша реакция в форме молчания, слёз в подушку или нытья вряд ли вызовёт что-то, кроме раздражения. Вы слишком долго подстраивались.
Если Вы действительно хотите вернуть интерес к себе этого, человека, то Вы должны прекратить жить так, как ему удобно. Ребёнок Ваш уже вполне может ходить в садик, а Вы смело устраивайтесь на работу. Займитесь собой и перестаньте циклиться на мужчине. Пусть он испугается, что может Вас потерять. Если же он не испугается, а лишь разозлится, то это будет означать, что ему было удобно видеть Вас в роли домработницы, а дать Вам какую-то другую роль в своей жизни он просто не готов.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Лина!

Я понимаю Ваши чувства, ведь то, что Ваш мужчина не хочет оформлять официальный брак и вмешательство в Вашу семью его мамы – это дестабилизирующие факторы. Безусловно официальный брак нам дает уверенность, что эти отношения не временные, а постоянные. Однако по каким-то причинам, Ваш муж оставляет эти отношения на позиции временности. И на мой взгляд именно это стоит обсудить с Вашим мужчиной. Ведь по сути, когда мы начинаем строить свою жизнь, мы отделяемся от наших родителей. В идеальном варианте родители сами отпускают своих взрослых детей и живут своей жизнью, той, которую они не могли себе позволить имея детей, за которыми надо ухаживать. И этот же родительский вопрос, возникает у меня, когда я читают то, что Вы пишете о его маме. Для чего Вам с его мамой создавать родительские отношения? Безусловно между женой и мамой мужа всегда есть конкуренция за мужчину (иногда скрытая, иногда в открытую). Вступая в эту конкуренцию, жены проигрывают, именно потому, что мама зачастую остается самой важно женщиной в жизни мужчины. Но тут стоит иметь ввиду, что самая важная, не означает того, что сын всегда останется с ней. Да, безусловно, она так и останется важной и значимой, однако вырастая мальчики принимают решение строить свою жизнь и правильным выбор будет в сторону своей жены. Ведь именно с женой он будет строить свою дальнейшую жизнь, а мама хоть и занимает значимую позицию, но это позиция не совместного быта, а позиция мамы при взрослом сыне. То есть по сути у каждой женщины свое место в жизни мужчины, и оба этих места важные и не должны подменяться одна другой.

Аналогичная позиция у Вас, создавая свою семью, нужно понимать в классическом смысле родительская забота о Вас (как и о Вашему муже) должны остаться в детстве. И Вы с одной стороны отделились от родителей, уехали, сейчас далеко, с другой стороны до конца не приняли роль своей собственной семьи. Об этом говорит то, что Вы с Вашим мужчиной действуете одной линией поведения. Вы пытаетесь создать детско-родительские отношения с его мамой (задайте себе вопрос зачем?), а он находиться в этих отношениях. И каждый из Вас старается сохранить(муж) или наладить (Вы) детско-родительские отношения при том, что живете Вы уже давно самостоятельно.

Поговорите с Вашим мужчиной, определите, что для каждого из Вас значит личная семья, и какую роль в ней занимают родители? Готовы ли Вы прожить всю свою жизнь с родителями, его или своими? Допустим Вы распишитесь, но что поменяется в Вашей жизни, если Вы так и будете жить родительской семьей (пусть и Вашего мужа)? Что мешает Вам, а может Вашему мужу жить отдельно (хотя бы не на долгое время попробовать пожить отдельно снимая?) Если это Ваш муж не хочет жить отдельно, то готовы ли Вы прожить вот так свою жизнь, не своей, а родительской семьей?

Эти вопросы помогут Вам разобраться что именно Вас злит в ситуации, и по каким причинам Вы не можете разорвать круг этих зависимых от родителей отношений. Поняв себя вы сможете определить что на самом деле Вы хотите и в какую сторону двигаться.

Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург

Здравствуйте, Лина!

Вы зависимы от Вашего гражданского мужа и эмоционально, и финансово, поэтому не уверены в себе и стремитесь его контролировать. 

У мужа есть своя жизнь, а у Вас - нет, поэтому Вы хотите заполнить свою жизнь за счет него, но для мужчины это очень сильная эмоциональная нагрузка. Ищите свои источники радости. не связанные с мужем. наполняйте себя энергией, работайте с самооценкой (сейчас она у Вас заниженная), уходите от контроля. Тогда Вы и мужу станете интересной. и со свекровью научитесь выставлять свои психологические границы.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург