Отношения с сыном

3522 4 ответов

Елена 28.02.2011

Здравствуйте.Семья полная. Моему сыну 6,5лет. Он ходит в сад, занимается подготовкой к школе, верховой ездой и к нам домой приходит ещё логопед-педагог. Всё ничего-замечательный малыш( обожает фильмы с Чарли Чаплином,джаз,Моцарта,народную музыку и т.д)-семья у нас творческая, но он не хочет взрослеть. Хочет быть маленьким и иногда начинает себя вести как малыши. Очень часто плачет. И плачет по любому поводу( красивая музыка,скучает по бабушке, не получается строить Лего или вообще когда что-нибудь не получается, ругают и т.д)Если всё просто-всё хорошо, но как только трудности-всё, плачет и не хочет заниматься. Я стараюсь всячески объяснить, что надо быть сильным и что сила не только физическая....Стараться доводить всё до конца и быть лучшим в той или иной области.Помогаю ему-хвалю за маленькие достижения.НО! Иногда не выдерживаю и срываюсь-берусь за ремень и говорю, что бы он не был слабаком и не плакал как девчёнка. Сама понимаю,что так нельзя-но как бороться со слезами, не внимательностью и со страхом перед трудностями-не знаю.....

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Елена! такое развитие это конечно хорошо, Но видите ли Вы за всем этим самого ребёнка - т.е. то, каким он есть на самом деле,  а не таким каким хотите Вы его видеть? ведь, если он пассует перед сложностями, то соответсвтенно чувствует, что НЕ справляется с данной задачей и боиться того, что он НЕ достигнет той планки, которой перед ним поставили и естественно начинает расстраиватся (а если Вы вспомните себя, то проявления Дитя непосредственны и подвластны аффектам - т.е. он прибегает к реакции ребёнка на разочарование - плачет; а Вы в свою очередь когда  видите это тоже становитесь Ребенком и также поддаетесь аффекту и берете ремень - т.е. запрещаете ему  чувствовать себя самого!!! и ребёнок чувствует, что его принимают только тогда, когда он соответсвтует ожиданиям и НЕ приниют тогда, когда НЕТ!) - согласитесь сложная задача для малыша! а пердставьте, что может его ждать в школе? когда такая завышенная планка дети НЕ чувсвтуют себя, НЕ знают себя, самооценка занижается и уверенность тоже и поверьте дальнейшие их дорожки весьма мрачны! Елена, Вам необходимо разобраться в ситуации и понять - что и Вы тоже вносите для того,чтобы она была таковой - ведь и Ваш вклад есть тоже!!! кстати и отца ребёнка тоже!!! здесь невозможно дать рекомендаций заочно - так как нужно рассмотреть ситуацию со всех сторон!

Если Вы действительно решитесь разобартсья в сиутации и понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Елена.

Вашему сыну 6,5 лет! Слезы - это естественное проявление эмоций, а не слабость. А подавляя плач изо всех сил, Вы рискуете сформировать ребенку ложное убеждение, что он любим только когда соответствует вашим ожиданиям. А это, уже взрослым людям очень часто мешает в жизни. Не думаю, что Вы хотите этого.

Важно понять, что руководит Вами в убеждении, что если сын не будет плакать, то вырастет сильным? Возможно, это какое-то ваше ожидание, идея, каким должен быть мужчина? Но сила бывает разной. И слезы, умение выражать и проживать разные эмоции - это тоже сила. У Вас очень развитый мальчик, но не плакать он пока не может.

На мой взгляд, важно разбираться в том, что толкает Вас предъявлять такие требования к ребенку? Позволяете ли Вы себе плакать?

Если Вам важно разбираться, буду рада помочь

С уважением,

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Елена! Прекрасный способ борьбы со слезами - ремень! Вы только вдумайтесь и представьте себя на месте ребенка! Это Вам почему-то невыносимо "быть слабаком", а не ребенку. Он вообще не знает, что это такое. Он чувствительный, ему больно, обидно, когда не получается. Он перестает верить в себя и получает за это ... ремень... !! Вот так и выращивают "слабаков", то есть людей, которы не верят в себя, не имеют опыта побед, не надеются на лучшее... Вы воспроизводите этот паттерн, который восприняли в своей семье. Разберитесь с собой. Ведь это для Вас невыносимо объяснять в десятый раз, терпеть эти слезы. Вам легче выразить свое напряжение физическими действиями. И не надо это объяснять благородными мотивами.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Елена, сын - малыш и ведет себя как обычный ребенок, он своими слезами пытается Вам показать, что он маленький и ему не по силам многое, что от него требуется! Ну, не понимает он взрослых заморочек, не доступно ему пока - почему "НАДО  быть сильным и что сила не только физическая (сила воли, что ли?) Не ясно, для чего НАДО "стараться доводить всё до конца и быть лучшим в той или иной области"... Он, вероятно, хочет быть просто ребенком, разбрасывать и не убирать игрушки, просто скучать по теплой бабуле, иметь возможность ничего не делать, не восторгаться джазом, а посмеяться над примитивным ( с точки зрения взрослого) мультиком... Всему свое время! Логопед что корректирует?

Вы воспитаны в семье, где было принято так, как Вы описываете. А муж, отец ребнка, он в какой семье рос? Какие "правила" были в его родительской семье? Про участие в воспитательном процессе (ремня и пряника) отца - не сказано... Какие отношения у мальчика с сыном? Сын Вас боится? Борьба мамы за "счастье" чада надолго запечатлевается у ребенка в мозгу как негатив и отбивает у ребенка желание быть внимательным (от ужаса, что опять будут стыдить и сравнивать с "девчонкой"), доводить дело до конца (есть же люди, которые ЛЕГО даже во взрослом возрасте не могут сконструировать, не говоря уж о пазлах...)

Если Вы хотите, чтобы ребенок стал другим - изменитесь сами, то, что происходит с мальчиком - отражение Ваших ж/б установок, следование устаревшим сценариям. Он - другой, примите его таким какой есть. Возможно лет в  10 он станет аккуратистом и педантом. А пока - дайте ему свою любовь безоценочно и в полной мере!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ