Муж встревает в мои разборки с сыном

Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:

Я стараюсь проявлять твердость во взаимоотношениях с ребенком, но это не легко: ему сложно одеваться-раздеваться,т.к. это могут сделать родители, если как следует повыть; игрушки разбрасывать - любимое занятие, а вот убирать- всегда сложно, приходится каждый раз заставлять- сначала просьбы, потом угрозы (придет МойДодыр и заберет для детей,кто убирает игрушки);

Вы верно настроены, помогаете ребёнку постепенно привыкать к самостоятельности - НО - стоит откорректировать методы наказания - уже переходить к методу логических последствий - т.е. если ребёнок долго одевается и раздевается, ТО даже СВОИМ нытьем ОН НЕ должен добиться того, чтобы его в итоге одели - он просто узнает тот лимит нытья, который нужен, чтобы в итоге  добиться своего! и будет к этому прибегать каждый раз. Зная это, ребёнка НЕ нужно ругать за то, что он медленно одевается - НО нужно ставить правила и рамки - Вы озвучиваете ребёнку (с ребёнком нужно обязательно говорить и всё объяснять), что он одевает и раздевается САМ, а так как он делает это медленно, то он будет начинать одевать по-раньше - т.е. время Вы даете ему, показываете на часах - сколько это времени и когда Вам нужно выходить - покажите ему время, когда стрелка перейдет какую черту - после которого ОН НАЧНЕТ опаздывать в садик! попробуйте жома заранее потренироваться - устроить соревнование на время, сколько ему понадобится времени, чтобы одеться самому,и например, сколько по времени ВЫ его будете одевать (естественно, победить ДОЛЖЕН ребёнок!) - это будет пример того, что ОН МОЖЕТ одевать БЫСТРО! а медлить начинает потому, что ждет того, чтобы его одели, начинает ныть! медленно оделся, когда время было остаточно - опаздывает в садик - поговорите с воспитательницей, чтобы не заостряла на этом внимания и поддержала ребёнка (Вы же можете ориентировать его на то время, когда Вам нужно выходить в сад, а приходит он же раньше - т.е. в любом случае официально! он может и не опаздать).

про игрушки - НЕ надо его пугать и говорить про то, что кто-то придет - ребёнок БУДЕТ ПРОВЕРЯТЬ ВАШИ слова - а кто приходит? какие последствия? ИХ НЕТ! поэтому озвучьте четко правила - ребёнок может сам выбирать последствия - ОН может НЕ собирать игрушки - тогда это сделаете ВЫ, НО уберете их (в какое-либо место где ребёнок НЕ сможет их достать)  и вернете их только вечером (или на следующий день)! ребёнок может не поверить, НО ВЫ дожны проявить последовательность  - он должен ЗНАТЬ - за какие действия какие последствия БУДУТ! и он должен знать, что как мама сказала, так и будет - он волен выбирать.

злость и нетерпение я искоренила, поэтому всё проходит довольно спокойно.

Вы молодец, в том, что можете работать над собой. Вам осталось выработать последовательность, что даст Вам уверенность в себе.

Наш папа считает, что может комментировать мои действия при ребенке, указывая что и как я сделала не правильно. Мне кажется, это недопустимо

конечно, ДЛЯ ребёнка ЭТО НЕ допустимо - ему НЕ нужно слышать оценку мамы от папы - это разбивает Ваш авторите, заставляет ребёнка сомневаться в Вашей силе, уверенности, поэтому и поведение с Вами может отличаться. Поговорите на эту тему с отцом, НО лучше не укоряйте его, а попросите у него помощи - скажите, что Вам нужна его поддержка, и Вы хотите тоже знать, как он видит какие ситуации и чтобы Вы смогли их обсудить - НО БЕЗ ребёнка - в  ЭТОМ и будет ЕГО поддержка!

наш папа считает, что если у меня и сына конфликт на какую-либо из тем, и я получаю от него физические воздействия-кулаки, царапки и проч- то я сама должна его наказать, довести ситуацию до конца.

В ЭТОМ ПАПА ПРАВ! стоит четко провести границы в отношениях:

есть ВЫ и СЫН и папа НЕ вмешивается в эти отношения (ведь этого Вы и ждете, чтобы он не оценивал Вас при сыне, не убивал Ваш аторитет)!

есть папа и сын - и в эти отношения НЕ вмешиваетесь Вы (конечно между родителями должен быть ОДИН подход к воспитанию - одинаковый выбор например, последствий - чтобы  у ребёнка не было двойственности - что ОДИН родитель запрещает, а другой - разрешает - это нужно решать родителям МЕЖДУ СОБОЙ и обо всем договариваться!)

есть ВЫ и МУЖ - это уже супружеские отношения - они отличаются от родительских (где Вы в роли МАМЫ и ПАПЫ - это скорее партнерские отношения) - а отношения между супругами - любовные! не стоит про это тоже забывать и всё время оставаться в роли МАМЫ и ПАПЫ - Вы друг для друга - мужчина и женщина!

Но мне кажется, что муж-отец должен объяснить ребенку сам, что девочек, а тем более маму и бабушку НЕЛЬЗЯ обижать, мне кажется, что мужчина должен показать, что он защищает свою женщину.

а здесь непоследовательность - Вы хотите, чтобы папа НЕ вмешивался, НО ждете, чтобы ОН что-то делал. Конечно это отношения между ВАМИ и сыном - наказание для него - не сколько сидение в кресле - сколько разговор и осознание того, что он маме сделал больно (конечно НЕ СРАЗУ, но постепенно ребёнок этому научится!) - после такой выспышки (для детей нормально проявлять свой гнев через агрессию), ребёнку нужно время успокоиться - он может побыть один (не долго - минуты 3-4), после этого, Вы разговариваете с сыном - озвучиваете свои чувства (из позиции - глаза в глаза), что Вам было больно и неприятно, что понимаете что он был расстроен, сын просит прощения и ему тоже неприятно, а Вы же объясняете ему, как нужно реагировать иначе, чтобы уважать маму. Конечно, если это происходит ПРИ папе, ТО СНАЧАЛА - говорите с сыном ВЫ - все расставляя по местам, обсуждая свои и его чувства, предлагая ему другой вариант поведения; а потом папа может дать сыну свою оценку, тоже озвучить, что ему было неприятно это видеть, что он тоже был расстроен, что рад тому, что он с мамой поговорил и извинился.

НО НЕ ЖДИТЕ, чтобы ПАПА в ЭТОЙ ситуации реагировал КАК МУЖЧИНА и ЗАЩИЩАЛ ЖЕНЩИНУ - муж ТАК должен реагировать, если есть угроза из вне со стороны ДРУГОГО МУЖЧИНЫ - сын же в позиции РЕБЁНКА! сын НЕ стоит на одном уровне с отцом - его поведение корректируете ВЫ и ОТЕЦ. А пример того, как папа общается с Вами, как ведет себя в разных ситуациях, как может защитить Вас, например - все это способствует формированию ЕГО образа мужчины -а  пока он ещё МАЛЬЧИК!

Ирина, если решитесь разобраться и разобраться с тем, как можно донести до ребёнка последствия его действий и выборов, НЕ прибегая к угрозам и НЕ поддаваясь манипулированию - можете смело обращаться ко мне - напишите мне на почту - смогу Вам выслать книгу с разными приемами.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Ирина, здравствуйте. 

Из Вашего сообщения ясно, что между Вами и мужем нет четких договоренностей как себя вести с сыном в тех или иных ситуациях. Речь идет о простой договоренности. Это такой договор, по которому вы разграничиваете полномочия по воспитанию сына и оговариваете общие для вас правила обсуждения произошедшего, возможность вмешательства и т.д. 

Ирина

Но мне кажется, что муж-отец должен объяснить ребенку сам, что девочек, а тем более маму и бабушку НЕЛЬЗЯ обижать, мне кажется, что мужчина должен показать, что он защищает свою женщину.

Знает ли муж о таком Вашем мнении? Если не рассказали о нем, расскажите. Аргументируйте. Объясните почему для Вас важно, чтобы он поступал именно так. 

В каждом месте, где ребенок чувствует отсутствие у вас договоренностей, он находит возможность для манипуляций. Это как граница пространства. Есть разрыв, можно прорваться. Если есть четкие твердые договоренности и их никто не нарушает - не пройдешь, нужно подчиниться. Ну, или как вариант договориться. "Коль этот вариант не используют родители, то зачем он мне?.." - может подумать Ваш сын. И он будет прав. Ведь можно проломить сопротивление (поныть, поругаться, подраться и т.д.). 

Вполне вероятно, что у Вашего мужа похожий характер. И если он плотно занимается воспитанием сына и использует методы манипуляции и давления, то попросите его аргументировать его позицию в вопросах воспитания. Опять-таки, тут есть место договоренностям. 

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва