Помогите разобраться

3175 4 ответов

Люси 18.11.2014

Добрый день. Живем с мужем почти 22 года. Компанейский человек, балагур и весельчак. Видимо это и зацепило. Любовью была обделена с детства. Родители все время занимались семейными разборками, тут уж не до проявлений любви к детям (т.е. ко мне и моему брату). Вернемся к мужу. Видимо, знаки внимания мною были восприняты как любовь. Забеременела. Поженились. С первых дней были весточки о том, что для него в первую очередь важны друзья и шумные компании, где он всегда "гвоздь". Но, надеялась, что можно поговорить и все решить. Ошибалась. Он оказался из той категории, у которых память вечером стирается, а утром он просыпается новорожденным. Подходы использовались разные: слезно, шутливо, строго... - бесполезно. В чем это проявляется? После работы может уйти на вечеринку и забыть меня предупредить, отключив при этом телефон или поставив его на бесшумный режим (вроде случайно). Поговорили, согласился, что это некрасиво. В следующий раз ситуация снова повторяется. А затем снова...

Что еще... язык очень поганенький. Просто до ужаса. Видимо то соединение которое должно быть между языком и мозгом, не контачит. Наговорить может кучу гадостей. Есть люди толстокожие, которые могут легко это переносить. Я не такая, слишком ранимая (огромный мой минус). Придаю большое значение словам, но и поступкам, конечно, тоже. Я за эти годы его даже "дураком" не назвала. Зато в свой адрес столько услышала. Что? Ответить тем же? Если бы вы видели размеры его кулаков :о) Он не контролирует себя в гневе. Да, случалось и такое. Уйти было некуда. Он основной кормилец, все это время жили на квартире. Только последние 3 года как в своем доме. Но сейчас я с 5-летним ребенком. В садик не ходит, часто болеет. Скоро в школу, буду ее водить и забирать. Периодически бывают подработки, но как-то с карьерой не сложилось. Слишком долго себя искала((

И еще, после каждой ссоры, бежит из дома. Друзей много, все его обожают. Нет, с сексом все в порядке, не уродина, готовлю хорошо, шубы и бриллианты ни разу не просила. Домашними делами вообще не обременен.

В обществе друзей и подруг ведет себя по отношению ко мне некорректно. К примеру, все танцуют. Я решила покинуть танцплощадку, извиняюсь, ухожу. Он прыгает от счастья в середину круга и радостно кричит : "Свобода!" Вопрос: что за свобода, если в кругу только женатые и замужние старые знакомые. Не люблю скандалов (в детстве их насмотрелась) Молча ухожу. Потом поговорили, сказал, что это безобидная шутка, что здесь такого.

Снова вечеринка. Друг приглашает на медленный танец свою супругу. На что мой муж у него спрашивает: "Не надоело?" И идет приглашать чужую жену. (Выходит, ему надоело?)

Как происходят наши ссоры? Я тщательно подбираю момент, слова и начинаю разговор. Он поначалу пререкается, потом начинает орать. Бледнеет, лицо перекашивается, заикается, брызжет слюной, материт, кидается, угрожает, затыкает. Я замолкаю, дома дети, не хочу чтобы они испугались скандалов, как я в детстве. Вот и вся ссора. Он не хочет выяснять отношения, решать проблему. Ему проще меня заткнуть, так как у него нет проблем, а я их навыдумывала. Поорет, и убегает из дома. Частный дом, бывает, возникают какие-то проблемы, которые я вынуждена сама решать в его отсутствие. А потом его бесит, что я "такая самостоятельная", "Сама принимаю решения". Это я к тому, что я неоднократно уходила, потом мирились. Но, к сожалению, это единственный способ повлиять на него, чтобы он меня хотя бы выслушал.

В его семье тоже были частые скандалы, но он воспитывался у бабушки с дедушкой. Дедушка очень уравновешенный человек, но... гены взяли верх.

Зачем я это изложила? Ведь понимаю, что все психологи сейчас по буквам разберут мои признания и найдут куда меня "носом потыкать", в итоге и перед ними виноватой останусь я.

Говорить ему кучу комплиментов сложно, по крайней мере сейчас (он снова с бегах). Когда тонет корабль, первыми бегут крысы))

Есть такой тип людей, которым нужна публика. Он из таких, видимо. Многое делает напоказ. Дома совершенно другой.

Совершенно разбита, руки опустились, не знаю как жить дальше...

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Черныш Надежда Николаевна

Опыт 17 лет

Здравствуйте Люси! Если ситуация вас уже достала, вам нужно обоим на консультацию.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Прочел письмо....

Вы не любите и, самое важное, не уважаете мужа....

И все это Ваше неуважение ПЕРЕДАЕТСЯ не словами, а мимикой..., жестами..., позами... 

Не словами, а - недомолвками....

Скорее всего, Вы понимаете это. Но в письме об этом не пишите (не хочу никого обвинять и оправдывать, - пишу для ясности).

Как Вам жить дальше? Думаю, есть смысл вообще разобраться со многими привычными и, как может показаться, понятными категориями в жизни - 

-что такое семья, что такое Вы в семье, что дает мужчина женщине, что женщина дает мужчине.

И т.д. и т.п.

Работа эта очень непростая. Но если ее не сделать, то будущее будет "с овчинку".

Решитесь - могу помогать. Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте!

В семье очень часто все взаимосвязано.

Поэтому если есть желание что-то улучшать, то нужно идти на длительную работу с психологом.

Я бы посоветовала Вам сходить на женский тренинг.

Один из них скоро будет в Алматы.

Если интересно, позвоните, подскажу.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Коньшина Анастасия Александровна

Коньшина Анастасия Александровна

Люси, добрый день,

Да, Ваш муж - очень своеобразный человек. Экстраверт и гипертим (повышенный эмоциональный тонус, где надо и где не надо). Уважать такого мужчину трудновато...Реагирует такой тип только на силу или на действия. Слова - не для него.

По косточкам разбирать Ваши ошибки, которых нет? Семья держится на Вас и на Вашем терпении, корректности и выдержки. Муж ценит Вас на самом деле, но никогда этого не покажет.

Ваше самое уязвимое место - отстутсвие активной социальной жизни, материальная зависимость от мужа. И непонимание собственной ценности в его картине мира. Это делает ваши неравновесные отношения с ним (у него больше прав, чем у Вас и больше эмоциональной силы), еще более неравновесными.

Да, Вы оказались в трудной ситуации. Но не в катастрофической:)

На Вашем месте я бы прежде всего успокоилась, сосредоточилась на плюсах, освободила себя от напрасных ожиданий внешних перемен и настроилась на достижение самостоятельности. Чтобы подработок стало как можно больше. Остальное - по ходу пьесы приложится.

+ Я бы рекомендовала Вам прицельный список литературы на тему отношений и одну коуч-консультацию по личностному росту. Потому что в Вас достаточно потенциала, чтобы справиться самостоятельно.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ