Насколько я не здорова психически?

Здравствуйте, я очень переживаю по поводу моего сегодняшнего психического состояния. Меня периодически терзает чувство дикого страха.Оно

связано с моим сыном, это чем- то напоминает фобию. Первый раз этот дикий приступ страха, тревоги, беспокойства, постоянно возникающей одной и той же мысли появился, почти 8 лет назад, откуда, каким образом, что появилось первым-мысль, или чувство страха и тревоги, я не знаю. КАк электрический разряд в мой мозг вонзилась мысль:" Он умрет!" и от того, что эта мысль так внезапно появилась и по своему значению она была так страшна я испытала панический ужас, ведь все твердят, что мысль материальна. Я очень испугалась, что если эта мысль становится навязчивой, я наврежу своему сыну. Он у меня единственный ребёнок, он для меня самый бесценный и значимый человек в этом мире.Сначала я пыталась справиться с этой ситуацией сама, потом , когда поняла, что мне это не под силу, обратилась к психиатру, мне сказали, что это тревожная депрессия. Я продолжала работать(я педагог)

одновременно принимала лекарства, от которых тормозила, простите за сленг, посещала доктора, с которым мы работали над этой проблемой. Я прошла таинство крещения, посещала службы в храме и постепенно вернулась к нормальной жизни.

Если говорить о том, где можно искать корни проблемы, то пожалуй,большую часть своей жизни я прожила, как на вулкане. Детство было счастливым, т к в моей детской жизни было больше праздников, чем невзгод.А вот в юности

настали тяжелые времена, отец стал пить, в доме были страшные скандалы,драки.В1998 г. отец умер. Перед смертью он перенес две операции и вот именно в этот период мы как-то сблизились, хотя я всегда знала, что он меня очень любит. Когда я увидела, как его везут в морг, я поняла, что он умер от удушья, это потом врачи сказали, что у него была тромбо-эмболия(не знаю как правильно писать). Его смерть я пережила очень тяжело, я вела себя как дура и истеричка: гладила его одежду, в которой его положат в гроб и целовала,понимаю, что это дико, но тогда сама эта потеря была для меня дикостью! Перед его смертью я пришла в больницу, он лежал в палате интенсивной терапии и мне разрешили с ним поговорить, а я тогда не смогла сдержать слез , они текли сами, отец, наверное это увидел, разволновался и у него пошел тромб.Как только я пришла домой мне позвонили и сказали, что отец умер!

Мама после смерти отца начала пить, что мы с братом только не делали, чтобы вытянуть ее из этой бездны, но не смогли, а ведь возможно ее тоже нужно было просто силой увести к психологу, или психиатру, может она находилась в том же состоянии, что и я теперь. Как я сейчас ее понимаю! Она умерла в 2004 г. от цирроза печени, прямо на моих глазах, я была с ней до последнего вздоха.

Теперь о личной жизни. Муж мой , пока еще была жива мама, периодически уходил в запой

Наша с сыном жизнь проходила, как в страшном сне, с унижениями, погромами, мордобоем. Вот именно в этот период впервые произошел этот первый приступ. В дальнейшем

чувство страха , беспокойство, тревога периодически посещали меня, так же как и эта мысль о сыне, но я могла находить какие-то аргументы, которые не приводили меня в паническое состояние. Этим летом такое состояние повторилось с той же силой, что и 8 лет назад, та же навязчивая мысль, поиски контр аргументов, и я снова в отчаянии умственного тупика, я жевала одну и туже жвачку:сначала эта дикая мысль, потом аргумент здравого смысла.Затем поход к психиатру, снова тревожная депрессия, церковь до обморока, антидепрессанты. Прочла многое о неврозах, успокаивала себя мыслью,что проблема в моей расшатанной психике, если можно так говорить. Сын тут не причем, он Слава Богу здоров, учится мед. университете, может меня вылечит(Это я шутить пытаюсь)

Возможно толчком послужил отъезд сына для учебы в г.Алма-аты, но ведь я была к этому готова, во всяком случае я так думала. В данный момент на разговор с сыном мне нужно настроиться, чтобы ,не дай Бог эта мысль меня не посетила, я испытываю настоящее волнение

перед разговором.

Я абсолютно отдаю себе отчет в том , что нам,простым смертным, не дано предугадать, что ждет нас впереди, что в поиске ответа может БЕССМЫСЛЕННО пройти целая жизнь, что мои вопросы из серии"Быть, или не быть?", что пути Господни неисповедимы... но все же я надеюсь на то, что вы подскажете, что со мной происходит,насколько я не здорова психически, и что мне делать с такого рода проблемой. Прошу простить, за длинный монолог! Возможно Вашу просьбу изложить проблему подробно я истолковала слишком буквально. Благодарю за Ваш бескорыстный труд и терпение.