Помогите справиться с неврозом

Со мной уже третий год твориться какой-то странный невроз. В связи с тем, что три года назад, в связи с изменениями гормонального фона, у меня пошли прыщи. Я зациклена на своей коже лица, на прыщах, которые постоянно, каждый день, появляются. Какая-то сыпь, я ее ненавижу, она действует мне на нервы. А дерматолог сделал только хуже, больше веры нет. Самое ужасное, что я периодически ковыряю все это, из-за этого мне постоянно приходится сидеть дома. За все это время я редко выходила из дома. Раньше, я была общительным человеком, вела активную жизнь, работала несколько лет, получила два образования, но к своим двадцати восьми годам, серьезных отношений так и не получилось, хотя всегда имела красивое от природы лицо и стройную фигуру, и всегда очень много ухажеров. Заметила, что ко мне перестали относиться серьезно, как-будто на ночь. Но так получалось, что те, в кого я была влюблена, не относились ко мне серьезно, либо обманывали меня, а на самом деле были не свободны. Так у меня и не было парня, может, потому что я их просто боюсь. Я часто чувствую себя сковано, я не уверена в себе. Хотя всегда и была застенчивой, эту черту характера вообще мне почему-то сложно принять, особенно, когда мне говорят об этом. И достаточно тревожной была с парнями, да и с женщинами, да и вообще по жизни. Часто думаю, что про меня подумают. Чувствую себя неловко. А все мои гулянки сводятся к похождениям в ночные клубы и пьянкам, по-другому у меня не получается. У меня больше не осталось подруг, хотя раньше было много. Мне стыдно за себя. За свою жизнь. Я спасаюсь антидепрессантами, но это не выход. Иногда алкоголем, когда выхожу куда-то. Но собраться для меня целая катастрофа, не могу спокойно относиться к своим прыщам под тональником. У меня хорошие родители, меня любят и поддерживают, но очень были строги к воспитанию, придерживались старомодных взглядов на жизнь. Дома я подрабатываю, но получаю мало, мне стыдно перед своими родителями. Занимаюсь рукоделием, много читаю книг. Мне страшно за свою жизнь. Ведь мне надо работать, заводить семью, детей, а вместо этого я только и думаю о своей коже, ковыряю все это, и часто засиживаюсь дома. Складывается впечатление, что мне кроме своей кожи ничего не интересно. Может, я просто уже сошла с ума? Мне иногда кажется, что я перестала верить с себя, в свои силы, так как за эти три года у меня ничего не изменилось. Но я не хочу опускать руки. Я хочу обрести надежду, что вскоре стану нормальным человеком, таким, как все. Помогите, пожалуйста.