Соврала парню, что не было половых отношений с бывшим. Но так как был огромный груз на душе и у меня плохая память на вранье, он бы узнал правду. Я рассказала ему. Теперь он думает я про все ему врала. В том числе и про мои чувства к нему. Говорит я актриса, врала и лживо плакала. Никакие аргументы не действуют. Понимаю доверие так просто не вернешь. Но я пытаюсь не выходить из дома, постоянно писать так чтобы он видел где я, фотографировать что я делаю, чтобы несомневался. Пока не работает. А я чувствую себя в заточении. Сама себя закрыла, называется. И без него мне кажется было лучше.
Что мне делать? Сдаться или бороться путем ограничения себя?
Подскажите?
И я думаю нам надо сходить к психологу вдвоем, да?
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Жанна.
Думаю, Вы попадаете под влияние Вашего молодого человека и это говорит о Вашей неуверенности.
Приходите на нашу конференцию, где я буду раскрывать этот вопрос подробно. Или запишитесь на 3-5 индивидуальных работы и позвольте себе быть такой, какой Вам быть хочется.
Здорово, что Вы умеете сыграть то, что требует ситуация. Плохо, что Вы себя не цените.
Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы
Здравствуйте Жанна. Что сделано, то сделано. Правда все равно вышла бы рано или поздно. Вы поступили так как вы поступили, по - другому тогда вы не смогли. Вы извинились. Что еще надо вашему парню? Теперь дело его - верить вам или нет. Возможно ему нужно время, чтобы переварить ситуацию и как-то к ней отнестись. Запирать себя и постоянно доказывать что-то не поможет. Будьте самой собой. Если вы дороги ему то он поймет и простит, если все наоборот, то значит не судьба.
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Жанна!
Вы солгали парню, потом сами рассказали правду и как-то попытались искупить свою вину. На мой взгляд, Вы предприняли достаточно действий, чтобы "реабилитироваться" в его глазах. Дальше уже ему решать - принять Ваши извинительные действия и продолжать отношения либо нет. Т. е. есть пределы Вашей ответственности за эту ситуацию.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Араджи Евгения Юрьевна
Араджи Евгения Юрьевна
Я бы вас еще спросила: а где вы научились такому сценарию? Обмануть, а потом наказывать себя заточением? Вообще, наказывать себя, самобичевать за ошибку? В этом кроется решение не только этой ситуации, но и будущих, ведь это ваше видение "как можно жить", а можно ведь не только так, и, я думаю, вы знаете, но настойчиво выбираете именно этот путь.
Араджи Евгения Юрьевна, психолог г. Алматы
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Жанна!
Расслабьтесь, и живите спокойно.
Не нужно оправдываться, этим Вы только унижаете себя перед молодым человеком. Не нужно этого делать.
Сказали правду - пусть переваривает. Если не справляется с этим, то и дальше будет без конца попрекать по любой мелочи.
Если Вы как-то с этим не справляетесь, то приходите на прием к психологу.
А на будущее запомните: не надо всю правду вываливать на человека. Не каждый готов ее принять и переварить. Заботьтесь о тех, кто Вам дорог.
Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Здравствуйте, Жанна! Не ешьте себя поедом. Вы все правильно сделали. Вы не смогли скрывать от него правды. Вы рассказали ему. Это для него тоже испытание. Пока для него это шок. Возможно, он переварит информацию и переменит свое отношение, если по настоящему вы ему дороги. Если он не сможет пережить, то не судите его строго. Он так воспитан. Воспитан по-видимому онв строгих традициях.
Жанна
И без него мне кажется было лучше.
Другое дело, ваше отношение к происходящему. Почему пришла такая мысль? Возможно, что он на самом деле не ваш человек. Подумайте. Потерпите пока без выяснения отношений.
Поход к психологу начните с себя. Удачи.
С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна
Чиркова Элла Викторовна
Чиркова Элла Викторовна
Здравствуйте, Жанна. Сдерживать себя я думаю не нужно, так как вы не сможете долго притворяться и быть той кем вы не являетесь. Чем дольше вы будите себя сдерживать, тем сильнее будет напряжение в вас и рано или поздно будет срыв. Здоровые отношения это где партнеры могут быть настоящими и доверяют друг другу, а вы получается пытаетесь заслужить это доверие, хотя не предавали его, а наоборот пытались быть честной. Возможно ему нужно дать время, чтобы это все переварить и потом попытаться поговорить с ним. Парная консультация помогла бы вам разобраться лучше.
Всего хорошего, Элла.
Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
