Как снова открыться жизни?

Я,честно,уже не знаю,что произошло,да и устала пытаться найти начало всех "бед".Я начисто лишилась уверенности в себе,хотя перейдя в 10 класс в новую школу(сейчас я уже на 1 курсе),у меня был такой запал учиться,я хотела видеть все вокруг,я хотела пробовать все вокруг,конечно, не все удавалось,т.к. всегда была неуверенной в себе,но у меня тогда появилось желание,и все будто само шло мне навстречу,чтобы я увидела и поняла.Тогда я и хотела стать уверенней,и стала.А уже 11 класс начался с того,что я стала себя загонять,что я должна делать все и сама,и никак по-другому,никто не должен мне помогать!дошло до того,что когда у меня стало просто даже физически(морально у меня всегда были и есть эмоции,силы,энергия) не хватать сил сделать все то,что я на себя брала,я перестала сдерживать обещания,а если и выполняла то уже так,чтобы сделать,от этого я стала еще больше недовольна собой,что несколько раз я даже била кулаками себя по лицу за то какая стала. Пытаясь вернуться к себе в 10 классе,я намеренно помогала всем и вся,забывая про себя..я чувствовала,что толку и радости мне от этого нет,но я делала это,чтобы быть правильной,идеальной..ведь и раньше я стремилась к какому-то идеалу.В общем я стала пытаться быть похожей на себя год назад,то и дело я размышляла,"ведь в 10 классе у меня были такие возвышенные мысли,я была вдохновлена,так чем я теперь хуже?я могу себя заставить мыслить!"(странно,но в моей голове сейчас постоянно всплывают ситуации из всей моей жизни..и в них я нахожу,как я становилась тем,кем была.но из этого я ничего не могу взять,а только пытаюсь поступать как тогда,даже если мне вспомнилось то время,когда мне было лет 10-11).

Сейчас я решила хоть чуточку дать волю себе,своим желаниям...но что получилось?я поняла,что становлюсь уверенной снаружи.. Сегодня была на концерте друга,2 парня решили проводить меня и подругу,мы просто с ними разговаривали.Но когда я уже была дома,я ощутила насколько все с моей стороны фальшиво было,что это не я!но зачем я себя так вела?Почему прячусь за какую-то липовую уверенность,когда иногда можно показаться чрезмерно застенчивым,плевать,но остаться собой???

Комфортно мне,когда нужно сконцентрироваться и много-много всего делать,и куда-то все время спешить,тогда все снова хорошо,я чувствую прилив сил,но не бывает всегда так!

Недавно была пара недель,когда я ощущала себя,тогда я отказалась на 2 недели от музыки(в наушниках,когда куда-то иду и когда еду в автобусе,чтобы хоть как-то услышать,что вокруг происходит) и бессмысленной игры в интернете.а потом и это закончило свое действия ,от этого эти две вещи снова вернулись.

могу сказать,что я почувствовала что-то сильное,когда впервые призналась себе,что люблю..а потом,буквально,через месяц,когда сестра отчитала меня перед человеком,который мне нравился,за то,что я поздно возвращаюсь домой,я почему-то возненавидела этого человека в тот же вечер!меня безумно злило,что она так сделала,потом я злилась,что вообще влюбилась,я чуть ли не задыхалась от слез,и на утро будто ничего до этого и не чувствовала!

я понимаю,что сейчас пишу ни как человек,которому вот-вот уже будет 18 лет,а как будто мне лет 11-12,но я больше не хочу находиться в этом состоянии,я хочу понять,даже нет!я хочу это поменять!я хочу жить,а не притворяться,что живу,распыляя энергию,на глупые внешние(именно внешние,когда мы что-то делаем,чтобы на нас обратили снимание) проявления "личности".

возможно,вопрос я вначале неправильно задала,я даже не представляю,что можно вынести из того,что я сказала и вообще есть ли сейчас в этом смысл,но решу все же рискнуть(и вот еще,я стала говорить всем все,что у меня в душе и в голове и совершенно не могу контролировать это)