Спор с мужем

Здравствуйте, Ольга! ДЛЯ НЕГО - ОН ПРАВ! и чем больше Вы будете пытаться его переубедить, ТЕМ упрямее будет становиться ОН - его больше волнует в этом НЕ комфорт, например, сына и его девушки, не отношения с сыном, а чувство СВОЕЙ ВЛАСТИ над ситуацией - он решил, что ТАК КАК ОН сказал и думает - ВЕРНО - кто НЕ соответствует этому, ТОТ НЕ ПРАВ - он не может принимать и признавать других людей! НЕ пытайтесь его менять, НЕ пытайтесь помогать ему и девушке сына строить ИХ отношения - позвольте отцу самому выбирать то, как ОН МОЖЕТ и как ОН ХОЧЕТ общаться.  Он сам придумывает жти правила, чтобы оценивать ВЕРНО кто-то делает или НЕ ВЕРНО- ему проще так оценивать людей, и снимать с себя ответственность за свои действия и БЕЗдействия. Сын знает отца и может сам подойти попрощаться с ним (отец НЕ может читать мысли и НЕ знает - когда они уходят, а когда приходят - он за ними не следит!). Вы же ведете себя ТАК, КАК ВЫ считаете верным! Можно со времене и перестать опекать сына и его девушку - не пытаться додумать её чувства - стесняется она или нет, им предстоит строить что-то свое, налаживать отношения с Вами, с отцом, постепенно сына стоит отделить, чтобы не ходить и не улаживать конфликты между друг другом. Отец в доме чувствует себя ХОЗЯИНОМ - и весьма авторитарным - НО - ОН ТАКОВ - его никто НЕ ИЗМЕНИТ! а сыну предстоит обрести свою территорию, свои границы, где уже ОН будет чувствовать себя Хозяином - поэтому есть смысл рассмотреть вопрос об отдельном прожиывании сына - это поможет и ему начать формировать свою мужскую сторону,а  не находится постоянно в позиции сына!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Ольга.

ольга

вначале моему мужу все равно, принимал спокойно, мы старались не мешать

ольга

потом мужу надоело,

Если в начале все было хорошо, а потом изменилось - значит что то произошло, логично? Только Ваш муж по всей видимости не осознает того, что с ним произошло, а его поведение выступает как защитная реакция. Чего там у него произошло, знает только он. И бороться с таким его поведением будет только усугублять ситуацию. Попробуйте с ним поговорить и совместно прийти к какому либо решению, которое будет устраивать вас обоих как родителей. Поразмышляйте вместе о будущем вашего сына, каким вы хотите чтобы оно было? чем готовы ему помогать? как можете его поддерживать? и т.д. Просто поразмышляйте, вдвоем и вслух. Но, не указывайте ему на его поведение. Просто обсуждайте и старайтесь прийти к обоюдному решению. Так же можно придумать для вас с мужем какие-нибудь интересные мероприятия пока молодые в гостях в вашем доме. Подумайте чем можно завлечь Вашего мужа? Может рыбалка, поход в зоомагазин, пикник, поездка в гости, поход в бассейн, и т.д. все, что угодно, главное чтобы у него был в этом живой интерес! И занимайтесь этим во время прихода сына и его девушки. А возможно и чаще. Произойдет смещение активности и Ваш муж, возможно будет меньше уделять внимания жизни молодых.

Всего доброго! Евгения

Евгения Кислицына , психолог в Алматы

Добрый день, Ольга.

С точки зрения иерархии семейной системы он действительно глава семьи и хозяин территории. Поэтому, если он чувствует себя неуютно или ущемленно, то вполне естественно, что он хочет установить определенные порядки, чтобы чувствовать себя безопасно.

Определить однозначно правильно, что вернее - подходить первыми или не подходить - не считаю возможным, это дело вашей семьи и ваших договоренностей. Тут вопрос даже не в этих договоренностях, а в тревоге, которая у мужа возникла. Возможно, он чувствует, что Вы объединяетесь таким образом с сыном, а сам чувствует себя лишним.

Ведь Вы написали, что уходите из дома вдвоем только потому, что сыну надо побыть дома с девушкой. Как себя при этом чувствует Ваш муж? Вы идете не потому, что хотите романтического вечера вдвоем, а РАДИ СЫНА. Это ущемляет мужа и ему как будто нет пространства в Вашем сердце, всё занял сын и его девушка. Вот муж и ищет какого-то объединения с Вами, например, через правила.

Интересно было бы узнать, кто для Вас в семье является главным? 

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Здравствуйте, Ольга! Мне кажется первично, это спор с мужем, а вторично уже на какую тему. Тема очень важная и трогающая обоих, это дальнейшая жизнь сына. Это очень хороший момент понять, а что в ваших отношениях с мужем нужно изменить, углубить или даже улучшить... Мне кажется, что надо попытаться вновь начать слушать друг друга и что самое главное слышатьЮ что хочет сказать другой. Это не только обогатит вашу совместную жизнь и откроет в ней новые перспективы, но и даст возможность сыну построить свою. Со стороны кажется, что вы слишком податливы, слишком идете на поводу у детей. Стоит прислушаться к более жесткой и рациональной позиции мужа. Стоит искать компромисс. Стоит разговаривать и стараться примирить непримиримое! Истина всегда посередине. В вас больше любви, в нем больше разума. Это прекрасно и этим вы, возможно, дополняете друг друга. Найдите за что поблагодарить мужа. Оцените его ум. Посмотрите на него с любовью. Я думаю он вам ответит. А когда счастливы родители, то и у детей жизнь складывается счастливо.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Дело не в том, кто прав, а кто - нет.

Вы не считаетесь с мужем, не уважаете его.

Стоите между мужем и сыном.

Есть шанс потерять обоих.

Задумайтесь....

Решитесь на консультацию - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте!Знаете, Ольга, от части ваш муж прав. Он хозяин,  это его квартира. Возможно, он даже соперничает с сыном. Хочет показать, кто в доме хозяин. С другой стороны целая комната в их распоряжении!!Это очень здорово! Думаю, вам тоже не стоит уходить. А на счет прощаний... Это его право не прощаться, возможно.ю он хочет чтобы его сын и его джевушка проявили особое уважение и попращались первыми, возможно ему внимания не хватает. А молодым вы не помешаете, если у вас 4 комнаты в квартире)) всем комфортно и хорошо. Почему вы так переживаете? вы чего-то боитесь?

Заровская Эдита Александровна, психолог в Москве