Как вернуться к жизни?

Здравствуйте, Миланна! Вы насилуете сами себя - Вы выбираете позицию жертвы в отношениях. Вы словно маленькая девочка, которая ждет, что её кто-то спасет, которая отдала свою руку тому мужчине (мужу), а он поступает ТАК как ОН хочет, при этом НЕ думая о Вас (об этой маленькой девочке). Вы отчаяно нуждаетесь в защите, отсутствует чувство безопасности и чувствуете себя в тупике, так как не знаете - а кто же должен Вам помочь? кто МОЖЕТ Вам помочь и спасти ту маленькую девочку внутри Вас! Она нуждается в том взрослом, который её услышит, который заступится за неё, отгородит от унижения, оскорбления, боли - НО - ЭТО НЕ МУЖ! это тот взрослый, которого Вы видите в зеркале - это ВЫ САМИ! Вы выросли и уже сейчас Вам самой предстоит учиться СЕБЯ ЗАЩИЩАТЬ - пока Вы не можете дать чувство защищенности самой себе, Вы НЕ можете защитить своего ребёнка - Вы выбираете позицию жертвы, Вам больно в этих отношениях, Вы это знаете и чувствуете, НО все равно остаетесь в них, боясь что-то менять - а ребёнок внутри Вас страдает от того, что его оставляют на это растерзание, что Вы НЕ защищаете её, не защищаете себя! Вам остается или дальше занимать позицию жертвы, осознано закрывая глаза и понимая, что Вы САМИ топите в этом себя ИЛИ взять НА себя ответственность И ЧТО-ТО менять - наконец-то начать спасать себя! защищать себя, ребёнка внутри Вас и свою дочку - в этом и будет чувство Вашей силы, тогда Вы и почувствуете, тчо одиночество НЕ пугает Вас - Вас пугает бессилие, своё чувство слабости, безвольности! защитите себя! выбор уже Ваш!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Миланна!
Вы спрашиваете, как вернуться к жизни? Жить - это чувствовать. И иногда что бы почувствовать счастье, любовь и удовольствие, надо нырнуть в чашу негатива, вытащить на самом дне пробку, спустить все это, и налить туда свежей прохладной, чистой воды. По-другому можно, но это лишь принятие обезболивающего, а не залечевание ран прошлого и настоящего. Как бы не хотелось убежать от реальности и действительности, но если хотите изменений придется посмотреть туда, куда не хочется, а именно на ваши реальные отношения с мужем. Что вы чувствуете рядом с ним: одиночество, унижение, оскорбления, крики, он загнобил вас. Вы сейчас в роли жертвы. Но у вас есть силы, что бы позаботиться о себе, возможно сейчас даже не ради себя, но для вашей дочери, вы, скорее всего, начнете это делать. Хотя потом увидите, что этот путь вы идете, прежде всего, ради себя. Что бы мы не говорили, чему бы мы не учили наших детей, пример, они берут из наших поступков и из нашего поведения. Если вы хотите что бы ваша дочь не повторила вашу судьбу (а, как правило, мы играем или сценарий наших родителей или анти сценарий), если вы хотите что бы она была счастливой, любила и была любимой, начать лучше всего уже сегодня и с себя! Учиться выходить из роли или Жертвы, или Героя, или Обидчика, а научиться быть Взрослой, самодостаточной, цельной, уравновешенной личности. Научиться заботиться, слушать и слушать ту внутреннею девочку, которой сейчас очень плоха, и она ждет вашего внимания. Почитайте книгу «Когда любви слишком много» Москаленко, «Игры в которые играю люди», «Метод Мюррей». На следующей неделе планирую начать бесплатный онлайн-марафон «Любовь к себе. Принятие себя!» записывайтесь на моем сайте, там будет много тем затронуто, которые помогут вам решить многие вопросы, которые сейчас у вас возникли. Всего вам доброго!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве