Ребенок переживает развод родителей

     Здравствуйте, Татьяна! Вам не дочку надо показывать психологу, а самой разобраться в себе, в своих отношениях с бывшим мужем, с дочуркой! "Хорошо говорить о папе", или, "не говорить о нем ничего плохого" - это как? А то, из-за чего Вы расстались, или, развились - это что - хорошее? Очень важно стать с дочерью честной, так как, ей не надо говорить: что и как говорить, - ОНА ПРОСТО ЧУВСТВУЕТ - ГДЕ И В ЧЕМ ЕЕ ОБМАНЫВАЮТ!!! Станьте честной с собой, если Вам плохо и грустно, то поплачьте от всего сердца и не надо скрывать своих слез от дочки - если Вы хотите, чтобы между Вами было доверие!!! У Вашей дочери есть Вы - мама, и есть отец, не зависимо от того, вместе Вы живете или нет, поэтому, действительно важно, чтобы дочь общалась с папой, и Вы при этом можете говорить с ней о нем, если она сама этого захочет, и Вы тоже. Не игнорируйте другие свои чувства, - они указывают нам - как нам двигаться по жизни дальше! И у Вас есть важный нерешенный вопрос - в отношениях с бывшим мужем, но так как Вы ничего об этом не написали, лучше обратиться на очную встречу к психологу в Алматы. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Татьяна, развестись-то Вы с мужем развелись, а как доворились с ним о его участии в воспитании Вашей дочери? Вы пишите, что он не очень заинтересован в общении с ней, а после встреч с ним и бабушкой ее поведение меняется не в лучшую сторону. Можно предположить, что подобные  встречи для Вашей дочки проходят болезненно, она, возможно, не получает от них того, в чем нуждается. Она скучает по папе, ждет встречи с ним, а он, возможно, не чувствует такой необходимости. Тогда ее ожидания не оправдываются и она расстраивается.

То, что с 4-летней дочкой договариваются родители мужа за вашей спиной - говорит об игнорировании Вас, Вашей роли мамы. Уж если при разводе определили, что ребенок проживает с Вами и Вы являетесь ответственным за нее лицом, то все договоренности должны происходить через Вас.

Мне кажется, в первую очередь Вам необходимо определиться и разобраться во взаимоотношениях с бывшим мужем и его родителями. В Вашем письме чувствуется обида к ним, ревностные нотки, возможно, есть раздражение. И все это "считывает" Ваша девочка и делает какие-то свои выводы. Получает как бы двойное послание: Вы отпускаете ее в семью бывшего мужа, вроде бы делаете хорошее дело, но при не очень рады этому.

Здесь не ей нужен был бы психолог, а Вам для того, чтобы разобраться, что происходит у Вас в семье и как это отражается на девочке.

Здравствуйте Татьяна. Я согласна с мнением коллег по поводу того, что :

1. родители должны между собой установить цивилизованные отношения. Нельзя манипулировать ребенком для решения своих личных проблем
2. Вам нужно посетить психолога в Чехочинеке, чтобы он помог Вам отреагировать сложившуюся ситуацию. 

Я не согласна с тем, что ребенку не нужна помощь. Вы - взрослый человек, пишите на форму, делитесь с подругами и близкими людьми. И Вам все равно трудно в этой ситуации. Теперь представьте, что переживает Вашу ребенок, который еще не умеет выражать свои мысли, который рос с любтмыми папой и мамой и в один момент оказался свидетелем их "войны" , оказался между 2 огней.  Дочь испытывает не меньший стресс, чем Вы.  Ей тоже нужна помощь. Лучше обратитться к детскому психологу. Я к сожалению, живу далеко, поэтому не буду рекомендоваться.  Но все-таки поищите. Психолог поможет ребенку открыться и отреагировать проблему. Подскажет Вам, как себя вести с ребенком, что ему говорить. Попробует пообщаться с отцом в этом вопросе...  

Побольше ее ласкайте, объясняйтесь ей в любви. Пусть она чувствует, что мама ее любит.  Если Вам тяжело говорить, просто обнимайте ее чаще, поплачьте. Если и она заплачет, дайте возможность ей выплакаться, не успокаивайте. А когда пик слез закончится, поцелуйте. Скажите, что Вы всегда будете рядом. Что любите ее, что все будет хорошо. И ВАм и ей станет легче. Но все-таки, не откладывайте визит к детскому психологу.  Удаси ВАм и сил!