Хочу убить отца и ненавижу мать

Больше жизни ненавижу собственного отца. По наставлению своей мамаши, пытался уговорить маму на аборт и тихо радовался, когда была угроза выкидыша. После моего рождения, на людях - пытался быть заботливым мужем и папашей, дома - всячески унижал мать. Когда мне было 6 месяцев - он просто ушел из семьи со скандалом, продолжая "поливать грязью" маму, городишка был небольшой, общался он почти со всеми... Переспал со всеми ее подругами, ей на зло.Мною вообще не интересовался лет до семи, потом, когда во втором браке детей иметь не получалось, попытался уговорить меня бросить маму, рассказывая о куче игрушек и сладостей которые меня ждут. Но я маму не бросила. Каждый раз, когда он приезжал в наш городишко и приходил домой меня забрать "на выгул", мама тихо плакала. я все видела, и уже тогда у меня к нему проснулась нечеловеческая ненависть. Его женушка меня мягко сказать ненавидела, оскорбляла, унижала, писала гадости в интернет. В принципе именно из за одной из таких гадостей я и попыталась отравиться таблетками, но видимо что тог пошло не так и я просто проспала сутки, маме сказала, она ужаснулась.

Перед этим был случай. Мне было 12 лет, мама была для меня идеалом, только с чересчур мягким характером. Папаша приехал к нам на рождество. Мать все это время вынуждала меня хотя бы делать вид любящей дочки. Жил он не в нашей квартире, а у друзей. Однажды он задержался, видимо думал, что я сплю. Когда я решила напугать маму и с криком "БУ!" влетела в коридор, я увидела, как он целует ее голую грудь и лапает там, где не надо. Я сразу ушла назад к себе в комнату, через пару минут зашла мама, пыталась мне что то объяснить,го я просто плакала. В итоге, она сказала, что виновата в этой ситуации я! Мне оказывается надо было спать! Через пару лет, мы поехали в ялту, сняли вместе с этим похотливым орангутангом квартиру, двушку. Меня поселили в комнату, которая была с замком. В один замечательный день, думая, что я сплю, они закрыли дверь. Я слышала все стоны и хлюпающие звуки. когда я не выдержала и со всей силы начала стучать в дверь мне открыла ее мать с недовольством в глазах. мол, чего стучишь? Когда мы остались на сам на сам, я сказала, что все слышала и как она могла? на что мне снова сделали виноватой, сказав, что как я могла такое подумать о ней?

Сейчас мне 17, я учусь, вроде как я и поступила в вуз мечты, но на почве семейных проблем я потеряла к учебе всякий интерес. пару недель назад, была вторая попытка суицида.Оделась, накрасилась... и просто ждала., когда я умру. Но ничего не произошло, часа через два я полностью протрезвела...

Толчком к этому поступку была очередная выходка моего папаши, он наорал на маму, "что это она меня против него так настроила, она во всем виновата". Мама в свою очередь позвонила мне, орала о том, как она меня ненавидит, и что я дрянь, которая доведет ее до самоубийства, угрожала мне им. Это было так больно и обидно. Она его очень любит.

После того, как я лягла, им захотелось порезвиться, видимо думали, что я сплю, а так как в их комнате ремонт, они спят в зале, вместе со мной, их кровать стояла в метре от дивана.

После этого у меня к нему даже ненависти нет, только отвращение. Несмотря на то, что мать меня любила, все лучшее отдавала мне и старалась, что бы я была не хуже других детей и то, что я ее очень сильно любила, после этого случая у меня внутри все оборвалось... такая пустота, апатия к окружающему миру. Когда на следующий день, она нашла мою предсмертную записку в столе, была очередная истерика, я просто ушла из дома часов в семь, хотя первых пар и не было.. Гуляла по городу, после учебы, по совету одного знакомого священника решила пойти в церковь, вроди как немного успокоилась..Но у выхода из церкви меня уже ждала мама. Было неприятно ее видеть. сначала она извинялась, а потом как обычно начала меня во всем обвинять, что без папаши мы не выживем и вообще, я должна его любить. было неприятно. Потом я просто пыталась "жить по новому", молча сносила все его провокации, издивалки.

С 14 лет имею привычку делать порезы на руках, оно мне как то помогает успокоиться.. Сейчас и мама и отец, просто издевались над этой привычкой, когда я в очередной раз плачу и долго молчу в трубку, сразу следует фраза:"Опять руки царапаешь, да?" и сказано это с таким пренебрижением. Не так давно папаша тоже "подколол", решил пополнить мини бар каким то коньяком, и мне сказал: "Надеюсь хоть это пить не будешь?" человеку просто все ровно, что суицид = это его вина.

Последний год, когда я говорю с мамой, у нас все разговоры сводятся к теме, что я должна папаню любить. Раньше, мы говорили о многом, сейчас - не о чем.Недавно я плача попросила о последней просьбе, что бы она больше мне в душу не лезла, на что мама сказала, что, опять чего то наглоталась?! Единственный человек, с которым я хочу говорить и которого рада слышать - бабушка. Но из за того,, что я постоянно плачу, мне тяжело брать трубку, я не хочу, что бы она слышала, что я плачу.

Последнее время мать хочет, что бы я снова начала к нему "нормально" относиться, я пыталась себя заставить. Через две недели мама уехала, ремонт еще был не доделан и кровать стояла возле дивана. Часов в пять я проснулась и увидела как он онанирует. Пока я сплю в метре от него! Судя по всему он получает удовольствие и дополнительные острые ощущения о возможности быть застуканным мною. Я уверена, что моя мама никогда бы не спала с ним, даже если бы я спала, это он ее заставил. Раньше мама всегда защищала меня, а сейчас каждый мой звонок сразу передается папаше, а он просто ржет. Я это знаю из диктофона, который ежедневно оставляю в комнате. Так же я узнала

, что он достал ее и за 400 км. , теперь они занимаются этим по скайпу. мерзость. когда я узнала об этом, была третья попытка суицида, в последний момент мне позвонила и отговорила бабушка. А маманя на утро сказала, что я неблагодарная сволочь. Самое интересное, что она знала, что на второй день диктофон тоже лежал в комнате, но она с ним связалась и снова.... это было мерзко. Не так давно собралась поехать домой, навестить бабушку, одну пока ездить не отпускают. на очередной звукозаписи услышала:Папаша"Ну мы можем и не ехать, у нас ведь с тобой видео связь есть, будем "конференции " устраивать, да и ты через две недели приедешь". Короче как я поняла, едет он туда, только что бы ее отыметь.

Я позвонила, сказала ей, на что она заявила, что я могу пожить у бабушки.

Это была последняя капля, он превратил мою добрую, милую и порядочною маму в падшую женщину, которая ради собственной выгоды и удовольствия жертвует мной.

Я по натуре одиночка,по этому мама- самый близкий мне человек, но теперь я ее просто ненавижу!!! Мне гадко, когда она ко мне прикасается.А вдруг... минет... а потом меня целует...

С отцом ублюдком стараюсь не говорить и не видеть его. мечтаю о том, что бы он умер.

Когда приедем, хочу отравить его, ну или хотя бы желудок подпортить. в прошлых раз, после таблеток, которые я подсыпала ему в чай, он всю ночь блевал кровью. И в этот раз я мечтаю скормить ему всю пачку... пожалуйста помогите, я не знаю, что мне делать