Как спасти брак?

Здравствуйте Алина. Вы можете донести что то, до друго-го, только тогда, когда попробуете услышать то что хотят донести до Вас!

Исходя из Вашего послания, не понятно что Вы, конкретно хотите донести до Вашего супруга?

Если Вы хотите сохранить семью, а для Вашего супруга секс каждый день это необходимость, то пойдите от обратного...сами проявляйте инициативу в сексе каждый день....и через 5-8 дней Ваш супруг скорей всего сам откажется от такого графика. Потому что каждый день, для мужчины занятия сексом- это должен быть только сон, еда, сон, секс, и ни какой работы, так еще возможно продержаться, но не больше двух недель, поверьте это больше прихоть, чем желание, которая откликается на Ваши отказы. Если для Вас не приемлем анальный секс, то скажите ему об этом..,не отказывайте..,а скажите на прямую, что Вы пока не готовы, но подумаете об этом- это еще не значит что Вы будите этим заниматься.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Здравствуйте Алина. Если от вас уходят мужья, значит нужно задуматься над вопросом что происходит между вами и ими. Очень полезно бы было проанализировать ситуацию. С психологом легче исследовать ситуацию и выяснить причину. Все таки ситуация постоянно повторяется. Подумайте над этим.

Всего хорошего!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Алина, понимание и "поплакаться" это можно с мамой. А муж чего-то хочет взамен своей заботы. Если вы ему не радуетесь, он и думает, что вам нужны только деньги. Может так и есть? Еще он может злиться на вашу измену в прошлом. И ему плохо. Но клубок чувств и мыслей надо разматывать постепенно, рекомендую обратиться к психологу очно.

Араджи Евгения Юрьевна, психолог г. Алматы

Здравствуйте, Алина!

С одной стороны, Вы безусловно важны для Вашего супруга - не каждый бы принял в отношения бывшую жену с младенцем. С другой стороны, как были конфликты в Вашей семье, когда Вы то уходили, то приходили - так они и остались. Про это и надо бы работать, желательно при личной встрече с психологом, возможны варианты работы с парой или Вы можете прийти сами. 

Моя гипотеза в том, что Вы обижаетесь на супруга, но не объясняете ничего о себе - почему "цыкаете", почему "фыркаете", куда девается Ваше хорошее настроение - Вы и психологам в Алматы об этом не говорите. Потому как по Вашему письму Ваш муж действительно прав - от Вас идет негатив, раз Вы и "цыкаете", и "фыркаете". Но контекст непонятен.

Вопрос с сексом тоже надо как-то решать. Я подозреваю, что Вы очень устаете с малышом, поэтому отказываете супругу? Если так, то это одна ситуация. Если причина в чем-то другом кроется, то и ситуация другая, и привести даный вопрос может к очередному разрыву.

Приходите на консультацию. Работаю и по скайпу, если Вам непросто с ребенком организоваться на встречу.

С уважением, Ольга Хаблова 

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Алина,

очень тяжело жить со своими родителями, когда надо быть хорошей мамой собственным детям, хорошей дочерью родителям, хорошей женой для мужа, хорошей хозяйкой для всех. Вы все время в напряжении и стараетесь, чтобы родители принимали Вашего мужа, муж принимал родителей, дети не надоедали никому и т.п. Не удивительно, что от напряжения у Вас зачастую нет сил радоваться мужу. Я думаю, родители тоже чем-то  недовольны, но терпят, пока чувствуют себя хозяевами в своем доме. Но если, муж будет что-то делать не так, то они возмутятся. Поэтому Вашему мужу нелегко и он пытается добиться от Вас признания в любви и его ценности через секс. Если вы отказываете ему в этом, значит Вы его не любите, а Вам нужны только его деньги, такова логика мужчин. Остается только посочувствовать Вам, потому что Вы пока не чувствуете себя зрелой женщиной, способной управлять своей собственной жизнью и семьей. Если захотите разобраться со всем этим, обращайтесь к психологу очно.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог психоаналитического направления, г.Алматы

Здравствуйте, Алина. тяжело в письме написать рекомендацию для того что бы он начал вас понимать, поскольку не понятно как вы на самом деле общаетесь. В этом случае лучше всего придти на парную консультацию и тогда точно можно будет увидеть где у вас сбой и почему вы друг друга не понимаете.

Всего хорошего, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Здравствуйте Алина!

Уменя сложилось ощущение, что и у Вас, и у мужа самый привычный и комфортный способ решать конфликты - это уход. Вот только проблемы от этого не решаются и сами собой не рассасываются. Если вы оба хотите сохранить отношения - учитесь разговаривать и слышать друг друга. Иначе есть шанс пробегать так всю жизнь.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Трудно что-то сделать так, чтобы Вы сейчас УСЛЫШАЛИ, ПОНЯЛИ и ПЕРЕЖИЛИ свои трудности ТАК, чтобы не искать виноватых.

Особенно - рядом.

Ваши трудности - это ВЫ....

Если смотреть так, то есть шанс многое исправить.

А если все трудности - от мужа, то Ваша жизнь в тупике.

И "исправлять" нужно мужа. Что почти невозможно, т.к. он не обращается к психологам.

Я работаю с пациентами в подобных кризисах. Обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).