Как дальше идти по этой жизни?

Наталья, Ваш муж живёт так, как ему удобно, и его не беспокоит Ваше состояние. Вы не хотите разводиться, чтобы не разрушить семью? Но какая же это семья, где нет заботы по отношению друг к другу. Конечно, Вы молодая женщина и можете смело лет десять ещё терпеть и работать - работать для того, чтобы зарабатывать, а домой идти, чтобы ощутить, как Вам всё-таки тоскливо и безнадёжно. Но стоит ли терпеть? Жалость к мужчине - это самое разрушительное чувство для вас обоих. Он расслабился, ему хорошо, вы, как "вол", тянете всё на себе. Зачем ему стараться? Именно то, что Вы потакаете его слабостям, его окончательно опустило ниже низшего. Не содержите мужчину: вначале это унизительно, а потом человек перестаёт быть мужчиной. В нынешнем состоянии он ничего не захочет менять, поэтому если Вы хотите сохранить отношения, дайте ему стимул стать главой семьи (скажите, что Вам сильно понизили зарплату, или, было бы намного правильнее, что вам лучше расстаться). Чем дольше Вы бездействуете, тем слабее становится Ваш муж.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте Наталья!
Судя по всему, в Вас до сих пор живет детская вера в чудесные превращения. Вы прожили с этим человеком 10 лет и не было (и пока нет) никаких предпосылок к тому, что он изменится. Вы же продолжаете об этом мечтать. Да, очень больно сталкиваться с крушением иллюзий. Но иногда это приходится делать. По крайней мере, из Вашего письма все выглядит именно так. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Наталья здравствуйте. Вам сейчас нужно думать как сохранить своё здоровье и свою собственную жизнь от одиночества и разочарований, а ни как спасти свой брак. Ваш муж устроился очень удобно, его всё происходящее целиком и полностью устраивает, и менять что-либо в своей жизни для него нет необходимости. Вы для него очень удобна: порядок в доме наведёт, вещи чистые подаст, еду приготовит и при необходимости ещё и покормит, денег заработает, в трудной ситуации найдёт правильный выход и т.д. и т.п. Прямо не жизнь, а малина, как у иждивенца. Вот вопрос Вам. Если Вас всё это не устраивает (приятного и полезного мало), тогда почему Вы до сих пор приносите себя ( а конкретно, свои цели, желания, мечты) в жертву этому человеку? Быть просто замужем для галочки (хотя в ваших семейных отношениях Вы не жена, а муж), это как жить или дышать на половину. Наталья Вам нужно уже принять для себя единственное правильное решение. Какого оно будет - решать только Вам. Потому что Вы, сама себя терзаете не желанием принять реальность такой, какой она является. Ждёте и тешите себя надеждами о том, что в один прекрасный день всё станет так, как Вы этого хотите. Разочарую Вас наверное, но это правда. Чтобы что-то начало в Вашей жизни меняться, в ней для начало должно начать что-либо происходить. А у Вас "воз и ныне там". Решите для себя, либо Вы живёте и воспитываете большого мальчика (своего мужа), либо Вы берёте ответственность за свою жизнь, и строите её так, как Вы себе этого всегда представляли. Могу уверить Вас только в том, что любить и быть любимой, чувствовать заботу, внимание, поддержку от человека, который называется мужем - это значит быть по настоящему счастливой женщиной. Вы молодая и здоровая (пока ещё), имеете все шансы прочувствовать прелести женского счастья, а обрекать себя на то, чтобы продолжать воспитывать чужого "большого ребёнка" (своего мужа)...!?.. Решать только Вам Наталья. Решение у Вас уже готово, осталось только начать действовать. Возможно, именно Ваши действия, могут стать причиной взросления мужа. Только так он, понимая, что может потерять семью, может начать меняться (хотя вероятность таких перемен очень не велика). Если нужна поддержка и помощь - обращайтесь. Удачи и смелости Вам!        

Колесникова Алла Игоревна, психолог Губкинский

Ой, Наташа... Бегите вы от мужа.. Ну ведь все говорит, даже кричит, требует освобождения.. Алопеция, это же чистой воды крик тела о своей неудовлетворенности... Кто вам сказал, что вы должны жизнь положить на другого человека? Кому нужны эти жертвы? Себя, свое счастье и свою жизнь выбирайте!! Рожайте детей, полюбите и себя и достойного мужчину. Ну неужели вы готовы отказаться от своего счастья ради того, что бы содержать ленивого и глуповатого мужа? Если нужна будет помощь, обращайтесь, я в скайпе!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Добрый вечер, Наталья

Я не знаю причину, по которой вы все еще живете с этим мужчиной. Но видимо она есть, так как вы столько лет предпочитаете жить той жизнью, которая вам не по душе.

Отвечая на ваш вопрос:

Наталья

Неужели развод это единственный способ все решить.

Я бы предложила начать с вашей психотерапии - это единственный способ все решить, при условии если:

- вы хотите семью. Я имею в виду семью, где партнеры любят друг друга и заботятся друг о друге. 

- вы хотите родить своих деток.

- вы хотите быть счастливой.

- вы хотите прекратить пить антидепрессанты и исцелить заболевание.

Когда вы начнете работать с психологом или психотерапевтом, вы по-новому сможете посмотреть на ситуацию ваших отношений с мужем.

И я уверенна, что в процессе работы со специалистом, вы сможете принять наиболее верное для вас решение и стать счастливой женщиной вне зависимости от обстоятельств, которые вас окружают.

Удачи вам.

С уважением,
Марина Исаченкова
психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Наталья!

У Вашего мужа игровая зависимость, а у Вас - созависимое поедение. Вы столько лет живете в этом браке, потому что для Вас - это привычная модель поведения (брать за все ответственность, терпеть, .быть в состоянии "жертвы" и пытаться переделать мужа). Вероятно, такую модель Вы видели в детстве, в родительской семье, и сейчас подсознательно транслируете в своей.  

К женщинам, готовым взять оветственность, притягиваются мужчины, которые эту ответственность брать не желают. Изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя. Вам надо работать со своим созависимым поведением (учиться передавать ответственность мужчине, работать с самооценкой и состоянием "жертвы", перестать играть для него раоль мамы), тогда появится шанс, что поведение мужа тоже изменится.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравстуйте.Наталья.Я Вам очень сочувствую.Вы взяли по своей воле мужчину на поруки.Или,по другому.стали для него мамой.Но,Вы обязали себя выполнять ту работу,которую он не просил Вас делать.Поэтому,Ваше мягкое и покорное поведение называется альтруистическим.И по жизни оно никогда не находит достойной благодарности.То есть,когда помощь не просят,за нее и не благодарят.Поэтому,Вы никогда не окажетесь на пьедестале,никогда не почувствуете взаимную,теплую благодарность за участие и спасение.Его проблемы коренятся в детстве.И на восстановление его социальной адаптации может потребоваться года полтора-два личной терапии.Если бы он Вами дорожил,вероятно,пошел бы на это.Тогда бы нашлась достойная работа и теплота в отношениях.А ребенка можно бы было взять на воспитание.Но,если нет совсем ничего.то можно говорить уже о Вашей мазохистской ориентации,направленной на самопожертвование и хроническую потребность в страдании.И,если Вы ничего не меняете,то уже Вам нужен специалист для истребления Вашего невротического чувства вины перед ним или перед любым следующим мужчиной.Поэтому,Вам важно самой решить,оставаться жертвой,или заставить его мотивировать себя на ощутимые изменения,или заняться своей ценностью с последующим обновлением жизни в терминах счастья.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Наталья, добрый день!

Ситуация, у Вас, конечно, не из простых, но всё же и она разрешима.

Вам стоит, в первую очередь, подумать о том, что сделали именно Вы, чтобы изменить отношение Вашего мужа к Вашей совсметной жизни. Я вижу, что он очень неплохо устроился, обретя такую заботливую супругу, которая жертвует своим здоровьем и счастьем, чтобы он продолжал играть в игры и вести безинициативную и безответственну жизнь. Но, как это на прискорбно, в этом и Вашей заслуги очень много - ведь именно вы позволяете ему так жить. Пока ситуация не изменится, Вы будете продолжать жить как тягловая лошадь, пока Ваш муж будет сидеть "сверху", свесив ножки.

Отношения как рестения, они требуют постоянного ухода и "полива". Но обрести Вам своё женкое счастье с Вашим мужем возможно. Я уверен, что Вы хотите внова почувствовать себя женщиной, слабой женщиной в крепких мужских руках - но для этого, так уж вышло Вам придётся поработать над собой.

Сейчас я провожу бесплатные 20-минутные сессии по скайп, и я готов выслушать Вас более осбтоятельно и помочь Вам изменить Вашу жизнь. Так что обращайтесь!

С уважением,

Петров Илья Евгеньевич, психолог в Москве