Что делать дальше с отношениями?

Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:

Он периодически, скажем, очень часто раздражается- зачем купила это, ты мне не помогаешь, не так посмотрела, не хватает эмоций... После раздражения идет поливание грязью- вырываются обидные слова, сравнение с бывшими женщинами, что я его не люблю и т.д.

Вы выступаете для него в качестве эмоциональной груши, на которую он изливает свое раздражение и при этом Вы принимаете все это и позволяете быть себе в этой роли! Это скорее показывает его незрелость и инфантильность, то, что он не способен нести ответственность за свои чувства - и ещё - поливание Вас "грязью" говорит о том, что ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО и ПРИЕМЛЕМОЕ такое отношение к женщине! а для ВАС?

что из этого для Вас "ЛЮБОВЬ"?

Я уходила от него, уходила 3 раза, но каждый раз он меня возвращал. Самое главное, что он сам не понимает почему так себя ведет, почему делает больно самому близкому человеку, если в самом начале такое недовольство, то что же будет дальше!

и он каждый раз знает, что может Вас вернуть и всё может продолжать дальше, он видит, что вы возвращаетесь, а значит готовы и дальше это терпеть! При этом Вы показываете себе, что НЕ МОЖЕТЕ сами себя защитить, обезопасить, спасти! и недоверие происходит изнутри - Вы не доверяете себе!

я знаю, что люди не меняются, а значит это будет продолжаться.

да, в след за эмоциональным и психологическим насилием может прийти физическое. Вы уже занимаете роль жертвы, позволяете так к себе относится, принижать Вас, принимая БОЛЬ За ЛЮБОВЬ - говорите, что ЛЮБИТЕ ЕГО -а  себя??? почему не любите и не защищаете себя? позволяете унижать себя и причинять себе боль? Вот с этим и стоит разобраться - с зависимостью и позицией жертвы - Вам предстоит самой спасти себя!

Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаюс аналогичными проблемами - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Наталья, добрый день! 

Наверно трудно спокойно реагировать, когда тебя обижают? Но возможно. Подавление эмоций и чувств- это то, что требуют от нас сначала родители, а потом социум. Не плачь, не кричи и еще множество всяких не... И мы привыкаем подавлять чувства, вгоняя себя и окружающих в иллюзию кажущегося спокойствия. И со временем эта привычка так укореняется, что уже не представляется возможным ее заменить, да кажется, что и незачем. И тогда проще сказать, что это его проблемы другого и уйти. 

НО зачем-то мы ведь возвращаемся? Не затем ли, что кто-то пытается нас научить  снова испытывать чувства? А мы ведь иногда даже не можем их обозначить! Что происходит с вами, когда он говорит обидные слова? Это злость, обида, раздражение?  А что если попробовать определить это в себе и рассказать о своих чувствах ему? Может тогда он поймет, что вы тоже человек, а не робот без эмоций, может тогда вы сможете донести до него это удивительное чувство любви и у него не будет необходимости узнать об этом другим способом? 

Терпения и любви на пути самопознания! 

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Здравствуйте, Наталья! Ваши отношения вступили во второй, трудный период. Это период "борьбы за власть" и выяснения отношений, когда люди показывают друг другу свои не лучшие стороны... Если любовь у вас обоих сохраняется, несмотря на все раздоры, значит надо просто дальше работать. Прояснять, что на самом деле требует от вас он, и что хотите вы. Здесь нужно быть готовой и к неприятным открытиям... Например, вывод, что он во всем виноват, очень сомнителен... Очень хорошо, что вы готовы признать его вину и все же дальше строить отношения. Вы готовы даже на уступки, если вам скажут, что он действительно прав.  Почему-то у вас есть убеждение, что люди не меняются... Да, в своей сути, возможно, но у каждого человека столько граней, почему сейчас он повернулся к вам именно такой своей стороной? Не является ли это отзывом на что-то в вас? А почему вы не допускаете, что он опять может повернуться к вам тем, чем очень вам понравился? Самое важное это желание и решение сохранить отношения. Дальше, это готовность чем-то поступиться в своем эго, в своей оценке и в своих убеждениях. Начинать надо с себя, потому что это единственный доступный вариант.  В ответ на ваши изменения в отношении, в восприятии могут начаться изменения и у него. Если вы это заметите, то у вас появится сильный стимул к дальнейшим исследованиям и творчеству. Наталья! Работать над отношениями можно начинать с психологом. Это своеобразная модель, где можно исследовать себя и попробовать новые способы реагирования, другие варианты поведения. Я, со своей стороны, приглашаю вас к совместному исследованию! Вы всегда можете позвонить и договориться о встрече!

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуйте.Наталья.Судя по томучто происходит-Вы сейчас находитесь в роли жертвы.То уходите,то возвращаетесь,а воз и ныне там.Это яркий признак,все таки,заниженной самооценки.Вы зависимы от него,а значит,считаете себя без него ненужной.И не верите,что найдете достойного.Так как верите,что попадется такой же или хуже.А это также указывает на неуверенность в себе и заниженную ценность.Этот человек неуравновешен потому,что очень Вам завидует.В Вас много того,что нет в нем.Но,вместо белой зависти-он завидует черной.И унижает.Он ранимый и конфликтный с детства,в котором у него были очень плохие отношения с матерью.Поэтому,ранимый и обидчивый.А тем более,у него нет денег-Вы во всем лучше него.И он Вас топит вместо восхищения Вами.И,если представить.что он будет хорошо зарабатывать,то ,думаю,сможет пренебрегать Вами еще больше.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,чуткость,понимание,отклик,поддержка,благодарность друг другу.и,если Вы самодостаточны,то будете ценить именно это,а не то,что имеете.Станьте более решительны,и Вы увидите,на что он способен в реальности.И,если не меняется-придется решать,страдать всю жизнь,или строить судьбу по другому.А самооценкой желательно,заняться всерьез.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Наталья, добрый день!

Поскольку эта ситуация в Вашей жизни имеет место быть, то и проблемы не только у Вашего молодого человека, но и у Вас (поскольку обращаетесь Вы, а не он).

Для того, чтобы наладить отношения, важно понять, чего Вы лично хотите от этих отношений, к чему эти отношения ведут (лично для Вас) - и тогда придёт понимание, что и как в них поменять.

Да, сейчас, безусловно, Вы чувствуете себя усталой, истощнной, измученной этими страстями, кипящими в Вашей жизни. Вы отличаетесь от Вашего парня, Вы более спокойна, менее эмоциональна на внешнем уровне, но наладить отншения возможно. Отлично, что Вы его либите - этой любовью Вы можете помочь и ему, и себе!

Сейчас я провожу бесплатные 20-минутные консультации по скайпу, так что с радостью готов выслушать Вас и постараться помочь Вам. Обращайтесь!

С уважением,

Петров Илья Евгеньевич, психолог в Москве