Ребенок постоянно чувствует вину

Здравствуйте, Наталья! при проблемном поведении ребёнка - нужно обратить внимание НА поведение РОДИТЕЛЕЙ! Вам важно обратить внимание на себя и свои реакции, ребёнок чувствует себя виноватым ЗА ВАШИ чувства, ЗА ВАШЕ состояние - за то, что Вы терпите, молчите, срываетесь, угрожаете. Сейчас нестабильное состояние ребёнка обуславливается именно повышенным авторитаризмом с Вашей стороны. Вам стоит проработать образ матери, разобраться в своих реакциях, своем поведении - а состояние ребёнка это зеркало тех эмоций и состояния, в которым ОН находится. Вы говорите с ребёнком на языке запретов и разрешений, наказывая его  и НЕ пытаясь ему помочь ПРИНЯТЬ себя. Вы видите в том, что ОН СМОТРИТ на Вас уже как на урозу - даже инцидент с мамой - ОН НЕ может смотреть на Вас как на женщину - это ВЫ ему сказала о том, что ОН ЭТОГО НЕ должен делать -  делал ли он? получается непоятная для ребёнка эмоциональная реакция и он НЕ знает как реагировать на самого себя и как себя вести, чтобы не попасть под Ваше отвержение! Вам стоит обратиться очно к врачу-психотерапевту, а с ребёнком к детскому психоневрологу (нужно чтобы врач оценил его состояние, оно у него эмоционально неустойчивое, поэтому прежде чем начинать работать с психологом, нужна консультация со стороны врача)! Этой проблемой нужно заниматься - менять всю систему отношений, в том числе и между Вами и ребёнком, и Вам с самой собой!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте.Наталья.Вы ответили на свой вопрос сами.Вы,своей аторитарностью наградили ребенка еще в два-три годика чувством невротической вины.А в десять лет она уже давно дала свои плоды.Ребенок будет всю жизнь бояться женщин,а сексуальность будет вызывать огромные проблемы.Тк как отношение к жизни формирует мама.А Вы сформировали правило-Жизни надо бояться,в ней все опасно.А ты-слабый и беспомощный.Теперь.если захотите-надо все менять.Это делается только в семейной среде.В обстановке доверия.ребенку важно вернуть доверие к маме.А Вам вернуть ему теплоту и обожание.Умение любить его просто так,а не за заслуги.Тогда,примерно,после года новой семейной атмосферы ребенок начнет меняться.Готовы ли Вы на это-будет зависеть от Вас.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Наталья, здравствуйте. 

Описанное Вами поведение заставляет меня предположить, что Вам стоит записать сына на прием к эндокринологу (!) и неврологу (!). Дабы исключить физиологические составляющие подобного поведения. 10 лет сложный возраст, в котором соединяются несколько линий активного развития. Физиология, психика. Все сейчас претерпевает бурные изменения. 10-11 лет это начало полового созревания, подросткового возраста. Сын самостоятельно может не справляться с нахлынувшими на него эмоциями, которые к тому же быстро меняются на противоположные. Взаимоотношения с окружающими изменяются. Начинает выстраиваться новая система.

Будьте мягче с ним сейчас, терпимее. 

Наталья

Но самое главное - он постоянно чувствует себя виноватым. Например, я ему объясняю - на маму нельзя смотреть как на женщину, она мама, так он теперь даже если невзначай на мои ноги или грудь посмотрит - бежит чуть не со слезами, я виноват, я посмотрел.

Чувство вины в данном случае вполне объяснимо. Т.к. возможно своими словами Вы дали ему установку на то, что он "невзначай" (т.е. случайно) нарушает строгий запрет. Делает что-то совершенно недопустимое. А это не так. Ведь не смотреть (разглядывать) на Вас он не может. В противном случае, нужно изолировать его от Вас, чтобы он даже случайно не мог на Вас взглянуть. Возможно, стоит несколько иначе говорить об этом. "Да, мама - женщина. Помимо мамы вокруг много женщин. Разница в том, что с мамой тебя связывают родственные связи. С другими женщинами нет таких связей. Но они возможны. С мамой и другими родственницами иных связей, кроме родственных, быть не может. Потому что на это есть запрет, это противоестественно. Но если ты взглянешь на маму, ничего страшного не случится. Ты не виноват, что тебе сейчас хочется разглядывать всех женщин. В твоем теле происходят изменения, которые заставляют тебя это делать. Но важно, чтобы ты понимал то, о чем я тебе рассказала". 

Отдельно хочу обратить Ваше внимание на то, что при взаимодействии между Вами и сыном, Вы испытываете какие-то чувства и ощущения. Например, неловкость от его взглядов. Скажите ему об этом, о своих ощущениях. "Мне неловко, когда ты меня разглядываешь". 

Расцарапывание руки это проявление аутоагрессии. Т.е. агрессия имеет другое направление, но т.к. ее нельзя проявить на кого-то другого, то сын причиняет вред себе. Так же, как и его желание расплакаться было основано на обиде на кого-то. На того, кто, по его мнению, поставил его в такие ограничивающие рамки, в которых он вынужден делать столь много уроков и переживать из-за своего непонимание (переживать собственное несовершенство), и за то, что он такой плохой, не успевает в срок выполнить задание. С этим стоит обратиться к психологу. 

Афиногенова Елена Александровна, психолог г. Москва

Здравствуйте, Наталья! Очень похвально ваше желание все объяснить ребенку, дать ему опору в жизни, что хорошо и что плохо. Однако, к сожалению, не все вещи решаются так просто, то есть объяснением и указанием. Вы описали очень трагическую вещь: ребенок не может справиться со своими переживаниями... И что вы делаете? Вы пытаетесь уничтожить его переживания, говорите, что это нельзя, то есть нельзя переживать... Очень хорошо, что у вас "день сурка", то есть сын не может справится и все равно переживает! Немного измените свои ответы сыну. Говорите ему не "НЕТ", а "ДА".  Да, у тебя сексуальные переживания. Это бывает. Пусть они сейчас к маме,  я очень тебя люблю, но на это не могу ответить. Потом у тебя будет девушка, которая тебе ответит. Да, ты чувствуешь себя виноватым, но это природа. Я рада, что ты у меня растешь... и так далее... Разговоры и просвещение на тему секса прекратить или сводить их к простым объяснениям по мере необходимости. Сами параллельно подумайте, чем можно сына, увлечь, занять более конструктивным и творческим. Только делайте это не назойливо и не авторитарно, а постарайтесь увлечься вместе с ним. Пусть вам будет интересно что-то вместе, а что-то у него будет и свое. Не вмешивайтесь в это "свое". Мальчик взрослеет и своего у него должно быть все больше и больше. Важно, чтобы он знал, что вы не будете его обвинять, что вы принимаете его взросление, созревание.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Наталья,

чувство вины у Вашего ребенка развилось в силу совместного действия нескольких факторов.  По крайней мере один из них - то, что Вы на него с самого раннего возраста возлагали гораздо больше ответственности, чем ему было по силам. В том случае, когда родители перегружают ребенка непосильной для него ответственностью, у него формируется базовая тревога и неуверенность в себе, а чувство вины над ней базируется.

И его чувство вины за проявление сексуальности  - имеет тот же корень. Даже взрослые люди (подавляющее большинство) едва смогли бы освоить управление своей сексуальностью на основе словесных объяснений и книжек. Опыт, практика, терпеливое повторение и личный пример - помогают здесь больше.  Сейчас, когда Вы раздражаетесь на сына, когда сама смущаетесь и испытываете растерянность, при встрече с проявлением его сексуальности , и при этом  требуете от него, чтобы он управлялся с ней лучше, чем Вы умеете сама это делать - загоняют в его в тупик, найти единственный выход из которого для него самообвинение и аутоагрессия.

То, что Вы пишете о себе "я авторитарная мать" - действительно очень важно. Также как и то, что Ваша мать была авторитарна по отношению к Вам.

Второй важный момент - это то, каким является  отец мальчика и какие у него с ним отношения. Вы ничего о нем не пишете. Это дает основание предположить, что в отношениях с отцом у Вашего сына также есть почва для тревожных переживаний и напряжения. 

Третий фактор - высокая чувствительность психики Вашего сына. Она делает его повышенно восприимчивым к любым критическим замечаниям в свой адрес и к собственным неудачам.  Для того, чтобы научить ребенка, обладающего такой психикой жить в ладу с самим собой и другими людьми, необходимо развивать в себе чуткость и деликатность Ваших управляющих и воспитательных воздействий на него.

Резюмируя, сказанное выше, Наталья, я рекомендую  Вам пройти курс индивидуальной работы с психологом,  начав с того, чтобы освободить от тревоги  Вашу собственную женственность, и тогда Вы естественным образом и личным примером сможете показать сыну, как гармонично и естественно человек может обращаться со своей сексуальностью.

Вы можете обратиться ко мне, буду рада Вам помочь,

с уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype