Конфликт сына-подростка с отчимом

Здравствуйте, Виктория.  Вас можно понять: вы мечитесь между двумя огнями, переживая за то, что происходит в вашей семье.  Давайте попробуем разобраться в ситуации:
Конфликт вашего сына с вашим мужем вполне понятен. Представьте себя на месте ребенка: вы живете в мамой в семье со своими порядками, где все устроено. Тут приходит чужой дядя в ваш дом и начинает  вас воспитывать, предъявлять свои требования и требовать их выполнять. Как бы вы реагировали? Вы сна своего муж смотрите как на любимого мужчину, но для сына он чужой. Сын и не должен воспринимать его как родного, только лишь потому, что вы его выбрали. Тем более у мальчика сейчас переходный возраст, он начинает чувствовать свои границы, и естественно ему не нравится, что их нарушают. Он тоже хочет, чтобы его признавали.
 Дальше. Ваш муж пришел в вашу семью уже со слаженными устоями, и он должен это понимать и уважать. Он хочет  установить свой авторитет, это понятно. Он старший и он глава семьи. И он хочет получить это признание от вашего сына и возможно от вас. Но тот способ, который он выбрал для установления своего главенства, ни к чему хорошему не приведет. Только усугубит ситуацию, в принципе что и происходит. Для начала он должен признать вашего сына уже как человека, имеющего свое мнение. Он должен научиться общаться с пасынком на равных, а не с позиции: я начальник, а ты- подчиненный. Утверждать свой авторитет не с позиции давления и подминания под себя, а с позиции уважения и собственного примера. Если он хочет построить  нормальные отношения, то должен постараться стать другом и завоевать доверие вашего сына. Место отца в сердце пасынка он никогда не займет. Это должны четко понимать  вы и он. И поэтому то, что прокатило бы с  сыном, с пасынком не сработает. У вашего мужа два пути: либо стать другом сыну на всю жизнь, либо врагом. И какой путь он выберет, такое отношение к себе и получит.
  Теперь что вы можете сделать в вашей ситуации. Вам отводится большая и сложная роль по урегулированию конфликта. Вы можете попытаться донести до вашего мужчины то, что я изложила выше. Вы может постараться привлекать мужа к проблемам сына в обыденной жизни, сплочять их, чаще привлекая к совместным делам ( даже в помощи по дому). Чаще разговаривать с обоими. Попробовать отвлечь их внимание от вражды между собой  и привлечь его к себе (ведь они оба вас любят). Выступайте посредником в их конфликте: беседуйте по очереди с каждым, постарайтесь доносить позицию каждого до другого. Ни в коем случае не берите поддерживать позицию только одной стороны, это может привести к большему озлоблению другой стороны.
 Конечно в идеале было прохождение совместной семейной терапии. Но если это невозможно, то вам самой не помешала бы профессиональная психологическая поддержка в разрегулировании этой непростой ситуации, которая может отнимать у вас много сил и приводить к отчаянию в какой-то период.

Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар

Здравствуйте, Виктория!

Вам нужно помочь найти компромисс для обеих сторон, потому что категоричность мужа только еще больше будет усиливать сопротивление сына. Можно подумать, чтобы с этой целью обратиться за помощью к семейному психологу.

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Доброго времени суток, Виктория!

 Труднее всего в сложившейся ситуации вашему сыну. У вас с ним был свой мир, он был центром жизни семьи. Вы его воспитывали по -женски, а не по военному. И вот тогда, когда ребенок подошел к подростковому возрасту (младший подросток), а это не простой период в жизни человека, когда детство уже заканчивается, а до взрослой жизни еще расти и расти входит в дом для него чужой  человек. И начинает его воспитывать по-мужски, авторитарно, по-военному. Делали ли вы так, или вы пускали воспитание ребенка на самотек? И конечно же у сына включилось сопротивление стало происходить что-то непонятное, его настроение стало непостоянным, а поведение агрессивным и резковатым. И это не хорошо и не плохо, это так как есть в данной ситуации.  И вы должны в первую очередь подумать о ребенке, о его гармонии. Только в этом случае получится помочь ему найти общий язык с чужим человеком. Этот мужчина для вас стал родным, но не для сына. Чтобы стать родным вашему ребенку, ему надо постараться найти общий язык с ним, а не вводить в вашей воспитательной системе ноу-хау - военный режим. Интересовался ли ваш муж какие интересы у вашего сына? Поддержал ли хоть один интерес ребенка? Увидел ли хоть что-то положительное? Виктория, осталось ли у вас хоть немного времени на сына? Осталась ли хоть одна традиция, которая была до прихода этого мужчины?

Можно еще продолжать и продолжать задавать Вам вопросы, но это получается игра в одни ворота. Если Вы хотите помочь мужу с сыном найти взаимопонимание лучше всего прийти на прием к семейному психологу, так как здесь самостоятельно выйти на гармоничные отношения очень трудно.

Удачи Вам!

Корниенко Людмила-Краснодар,консультации в формате встреч и Skype

Виктория,здравствуйте.Итак,встретились на одной территории два хозяина,бывший и настоящий,вот он семейный переворот.Один,с ваших же слов,привык к подчинению окружения,да и второй,тоже не прочь показать свой норов,вот и выясняют отношения,а вы,что вы в этой ситуации делаете и что при этом чувствуете?Про это вы чудным образом ничего не написали.Какой исход ситуации был бы благоприятным для вас и вашей семьи?Начните с ответа самой себе на этот вопрос.Далее,в зависимости от ответа и решите,что именно вам стоит предпринять в данной ситуации.Возможно,обратиться к специалисту,очно,возможно рассказать о своих чувствах и переживаниях сыну и мужу,на самом деле есть множество способов выхода из этой ситуации,главное,чтобы вы  понимали чего вы хотите сами для себя и для своих близких.

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар

Здравствуйте, Виктория!

 Вы точно подметили ребенок-подросток! В этом возрасте, идет свержение идеалов-родителей, а тут еще и "чужой дядя", который не слышит и не видит кроме себя самого. Вам следует провести беседу с мужем о том, что сейчас важно для ребенка и ваших дальнейших отношений именно подружиться с сыном и стать ему старшим товарищем! Ненадо разговаривать с позиции сверху, встаньте с ним вровень и только тогда вы его услышите! Ведь конфликт - это протест, тогда протест против чего? Не потеряйте сына, очень ВАЖНО, чтоб он сейчас не пошел на улицу и не нашел себе "ХОРОШИХ" друзей!

Если сложно, обратитесь к психологу за консультацией в детско-родительских отношениях, еще раз повторюсь ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО! У вас  в семье появился мужчина, которого ребенок должен принять и это новый виток в жизни Вашей семьи.!

С уважением,

Бондаренко Светлана, психолог Краснодар.

Бондаренко Светлана Владимировна, психолог г. Краснодар