- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
*Мне 42 года. Пять месяцев назад я вышла замуж. Моему сыну 12 лет, и он не воспринимает требования моего мужа.
Мужу 51 год, он бывший военный, требует от сына неукоснительно исполнять его требования.
Сын не принимает его требования. Сын и муж не разговаривают между собой.
Видинева Наталья Геннадьевна
Видинева Наталья Геннадьевна
Здравствуйте, Виктория. Вас можно понять: вы мечитесь между двумя огнями, переживая за то, что происходит в вашей семье. Давайте попробуем разобраться в ситуации:
Конфликт вашего сына с вашим мужем вполне понятен. Представьте себя на месте ребенка: вы живете в мамой в семье со своими порядками, где все устроено. Тут приходит чужой дядя в ваш дом и начинает вас воспитывать, предъявлять свои требования и требовать их выполнять. Как бы вы реагировали? Вы сна своего муж смотрите как на любимого мужчину, но для сына он чужой. Сын и не должен воспринимать его как родного, только лишь потому, что вы его выбрали. Тем более у мальчика сейчас переходный возраст, он начинает чувствовать свои границы, и естественно ему не нравится, что их нарушают. Он тоже хочет, чтобы его признавали.
Дальше. Ваш муж пришел в вашу семью уже со слаженными устоями, и он должен это понимать и уважать. Он хочет установить свой авторитет, это понятно. Он старший и он глава семьи. И он хочет получить это признание от вашего сына и возможно от вас. Но тот способ, который он выбрал для установления своего главенства, ни к чему хорошему не приведет. Только усугубит ситуацию, в принципе что и происходит. Для начала он должен признать вашего сына уже как человека, имеющего свое мнение. Он должен научиться общаться с пасынком на равных, а не с позиции: я начальник, а ты- подчиненный. Утверждать свой авторитет не с позиции давления и подминания под себя, а с позиции уважения и собственного примера. Если он хочет построить нормальные отношения, то должен постараться стать другом и завоевать доверие вашего сына. Место отца в сердце пасынка он никогда не займет. Это должны четко понимать вы и он. И поэтому то, что прокатило бы с сыном, с пасынком не сработает. У вашего мужа два пути: либо стать другом сыну на всю жизнь, либо врагом. И какой путь он выберет, такое отношение к себе и получит.
Теперь что вы можете сделать в вашей ситуации. Вам отводится большая и сложная роль по урегулированию конфликта. Вы можете попытаться донести до вашего мужчины то, что я изложила выше. Вы может постараться привлекать мужа к проблемам сына в обыденной жизни, сплочять их, чаще привлекая к совместным делам ( даже в помощи по дому). Чаще разговаривать с обоими. Попробовать отвлечь их внимание от вражды между собой и привлечь его к себе (ведь они оба вас любят). Выступайте посредником в их конфликте: беседуйте по очереди с каждым, постарайтесь доносить позицию каждого до другого. Ни в коем случае не берите поддерживать позицию только одной стороны, это может привести к большему озлоблению другой стороны.
Конечно в идеале было прохождение совместной семейной терапии. Но если это невозможно, то вам самой не помешала бы профессиональная психологическая поддержка в разрегулировании этой непростой ситуации, которая может отнимать у вас много сил и приводить к отчаянию в какой-то период.
Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар
Крохалевская Владлена Сергеевна
Крохалевская Владлена Сергеевна
Здравствуйте, Виктория!
Вам нужно помочь найти компромисс для обеих сторон, потому что категоричность мужа только еще больше будет усиливать сопротивление сына. Можно подумать, чтобы с этой целью обратиться за помощью к семейному психологу.
С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар
Корниенко Людмила Вячеславовна
Корниенко Людмила Вячеславовна
Доброго времени суток, Виктория!
Труднее всего в сложившейся ситуации вашему сыну. У вас с ним был свой мир, он был центром жизни семьи. Вы его воспитывали по -женски, а не по военному. И вот тогда, когда ребенок подошел к подростковому возрасту (младший подросток), а это не простой период в жизни человека, когда детство уже заканчивается, а до взрослой жизни еще расти и расти входит в дом для него чужой человек. И начинает его воспитывать по-мужски, авторитарно, по-военному. Делали ли вы так, или вы пускали воспитание ребенка на самотек? И конечно же у сына включилось сопротивление стало происходить что-то непонятное, его настроение стало непостоянным, а поведение агрессивным и резковатым. И это не хорошо и не плохо, это так как есть в данной ситуации. И вы должны в первую очередь подумать о ребенке, о его гармонии. Только в этом случае получится помочь ему найти общий язык с чужим человеком. Этот мужчина для вас стал родным, но не для сына. Чтобы стать родным вашему ребенку, ему надо постараться найти общий язык с ним, а не вводить в вашей воспитательной системе ноу-хау - военный режим. Интересовался ли ваш муж какие интересы у вашего сына? Поддержал ли хоть один интерес ребенка? Увидел ли хоть что-то положительное? Виктория, осталось ли у вас хоть немного времени на сына? Осталась ли хоть одна традиция, которая была до прихода этого мужчины?
Можно еще продолжать и продолжать задавать Вам вопросы, но это получается игра в одни ворота. Если Вы хотите помочь мужу с сыном найти взаимопонимание лучше всего прийти на прием к семейному психологу, так как здесь самостоятельно выйти на гармоничные отношения очень трудно.
Удачи Вам!
Корниенко Людмила-Краснодар,консультации в формате встреч и Skype
4500 Рублей
Виктория,здравствуйте.Итак,встретились на одной территории два хозяина,бывший и настоящий,вот он семейный переворот.Один,с ваших же слов,привык к подчинению окружения,да и второй,тоже не прочь показать свой норов,вот и выясняют отношения,а вы,что вы в этой ситуации делаете и что при этом чувствуете?Про это вы чудным образом ничего не написали.Какой исход ситуации был бы благоприятным для вас и вашей семьи?Начните с ответа самой себе на этот вопрос.Далее,в зависимости от ответа и решите,что именно вам стоит предпринять в данной ситуации.Возможно,обратиться к специалисту,очно,возможно рассказать о своих чувствах и переживаниях сыну и мужу,на самом деле есть множество способов выхода из этой ситуации,главное,чтобы вы понимали чего вы хотите сами для себя и для своих близких.
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
Бондаренко Светлана Владимировна
Бондаренко Светлана Владимировна
Здравствуйте, Виктория!
Вы точно подметили ребенок-подросток! В этом возрасте, идет свержение идеалов-родителей, а тут еще и "чужой дядя", который не слышит и не видит кроме себя самого. Вам следует провести беседу с мужем о том, что сейчас важно для ребенка и ваших дальнейших отношений именно подружиться с сыном и стать ему старшим товарищем! Ненадо разговаривать с позиции сверху, встаньте с ним вровень и только тогда вы его услышите! Ведь конфликт - это протест, тогда протест против чего? Не потеряйте сына, очень ВАЖНО, чтоб он сейчас не пошел на улицу и не нашел себе "ХОРОШИХ" друзей!
Если сложно, обратитесь к психологу за консультацией в детско-родительских отношениях, еще раз повторюсь ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО! У вас в семье появился мужчина, которого ребенок должен принять и это новый виток в жизни Вашей семьи.!
С уважением,
Бондаренко Светлана, психолог Краснодар.
Бондаренко Светлана Владимировна, психолог г. Краснодар