Раздражает дочь

Здравствуйте, Татьяна.

Настоятельно рекомендую Вам прийти на очную работу, потому что как бы Вы не старались скрыть свое раздражение, дочь считывает их через энергетический слой. И это для нее сильная травматизация с нескольких сторон. Во-первых, что она "не любима", во-вторых, что находится в ситуации, где нет возможности с этим фактом напрямую встретиться, возмутиться, обидеться, разозлиться. Она попадает в ситуацию, где вообще нет выхода, и при этом она слишком мала.

Вам необходимо встретиться с психологом, внимательно исследовать, что же на самом деле происходит, что изменилось с рождением второго ребенка? На встрече, скорее всего Вы обнаружите, что Ваша любовь к дочери есть, никуда она не исчезла, просто она накрыта сверху, возможно, страхом, злостью или чем-то еще. И к этому есть основания. Эти основания, пока для Вас скрыты, поэтому возникает ощущение неадекватности и отказ от собственных проявлений. 

Канаева Анна, Гештальт-терапевт Алматы

Здравствуйте Татьяна! На мой взгляд такое происходит потому, что теперь вы любите второго ребенка точно так же сильно как и первого и никак не можете переключиться на второго в силу того, что если отдаетесь чему-то или кому-то, то вам трудно переключаться на другое. Но если по разбираться глубже то вы обнаружите что любите дочь, но возможно силы вы не умеете перераспределять равномерно на людей, а  возможно даже и дела и поэтому дочь вас раздражает, поскольку заставляет делать трудное. Хорошо бы было обратится за помощью к психологу и найти вариант, где вы сможете успевать и то и другое.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте Татьяна! Я предполагаю,  что вы просто устали  и не успеваете многое,  что планируете.  Возможно супруг вам недостаточно уделяет внимания  и не оказывает помощи,  которую вы хотите получать от него и переносите все на ребенка.  Рекомендую вам пересмотреть свой режим дня и не планируйте много дел.  Старайтесь выделять время для себя и удовлетворяйте свои потребности  в отдыхе,  занятий своими делами. - В этом могут вам помочь ваши родственники и муж,  просите у них помощи.  Старший ребенок тоже может играть с ребенком,  когда вы заняты.  Старайтесь больше гулять и общаться с мамами на площадках,  интересуйтесь как они планируют время.  В выходные дни всей семьей отдыхайте вместе на природе.  - Ваше эмоциональное состояние  зависит от того как вы организуете ваше общение с окружающими,  а не только с детьми. Желаю вам спокойствия и радости.

О.В.

Рудометова Ольга Владимировна, психолог Алматы

Здравствуйте, Татьяна. Мне ваши переживания понятны, так как у меня тоже такое бывает, что мой ребенок меня раздражает, хоть он и один у меня. Просто он у меня взрослые и я ему в открытую могу сказать о своем раздражении и он в принципе от этого не разрушается. Но дело в том, что я понимаю причину своего раздражения, а вы похоже пока нет. Чем больше пытаться скрывать и подавлять свое раздражение, тем сильнее будет нарастать напряжение и тем самым сильнее будут срывы. Возможно это связанно у вас с накопившейся усталостью, а может и еще с чем то. Это нужно исследовать. Раз такое сильное напряжение, то явно какая то ваша потребность не удовлетворена. И здесь конечно нужна помощь специалиста.

С уважением, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Татьяна. Я бы не стала без очной встречи предполагать истоки таких глубоких переживаний в отношении дочери. Ваши чувства иррациональны, нелогичны, с социальной т.зр.осуждаемы. Поэтому причиной может быть, как банальная усталость, так и очень глубинные аспекты, которые абсолютно скрыты от сознания, и, вероятно, напрямую не связанные с дочерью. Т.е. она, как некий символ, который активизирует у Вас скопившуюся агрессию, которую Вы пытаетесь "приглушить".  Надумаете, обращайтесь, я работаю с таким запросом.

Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте!

Я думаю, что это переживает каждая мать.

Просто внимание нужно каждому свое.

Вы скорее всего сливаетесь сейчас со вторым ребенком, потому что он не сможет выживать без Вас.

Но другой ребенок уже более самостоятельный, ему нужно другое внимание.

Вы можете давать любовь и внимание первому ребенку, деля с ней радости и ответственность за второго ребенка.

Привлекайте дочку к помощи, к играм со вторым ребенком. Давайте подержать на руках. У ее тогда не будет ревности и ненависти ко второму малышу.

Более подробно могу помочь разобраться в ситуации на приеме, если сможете выбраться.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Татьяна, добрый день,

В идеале в каждом возрасте ребенку нужен "соответствующий" его возрасту родитель. Младенцу - принимающий и бесконечно ласковый, младшему школьнику - обучающий, строгий и добрый, подростку - требовательный, интересный и дипломатичный.

На данный момент Вы целиком погружаетесь в роль мамы младенца, в ней Вам привычно, комфортно, в ней Вы чувствуете себя наиболее успешной и полной теплой энергии. Роль "другой" мамы не освоена, интерес к ребенку почему-то потерялся по мере достижения дочерью 6 лет....Что у Вас самой произошло в этом возрасте? Как менялось к Вам отношение Вашей собственной мамы? Что Вы помните о самой себе в возрасте 6 лет? Возможно, что ответы на эти вопросы приоткроют тайну...Также, возможно, что проблема в другом.

В качестве "скорой помощи" - обязательно дайте себе возможность восстановиться (мы отвергаем/не принимаем кого-то или что-то, когда у нас нет на это сил). Затем проведите время со старшей дочерью только вдвоем. Желательно вдалеке от дома. Понаблюдайте за ней, почувствуйте, конкретизируйте для себя точки недовольства и неприятия. Ребенок несовершенен в своих знаниях, умениях, навыках, он требует воспитания, вдумчивого родительского влияния, оценок, подбадриваний. Это нормально, без влияния даже среди людей может вырасти Маугли. Но по своей глубинной природе любой ребенок - это совершенство. Что-то противится в Вас процессу взросления собственной дочери. Следовательно, собственному взрослению, новой ответственности. В чем-то быть "матерью младенца" намного легче, чем матерью будущей школьницы...

Совершенно согласна с Канаевой Анной - ребенок находится в очень двусмысленной и безвыходной ситуации, если это не разрешить, то в подростковом возрасте проблемы обострятся + ухудшится общий климат: семья - это единый организм, неналаженные отношения одной пары (мать-старший ребенок) эхом отдаются на всей системе семейных отношений.

Запрет на выражение недовольства - это ошибка.....Свое недовольство можно выражать в форме конкретных претензий в адрес поступков и поведения дочери. Но! ни в коем случае ни в адрес ее личности как таковой. Девочка должна ясно понимать, что не так она делает, к чему ей надо стремится в своих поступках и привычках.

Лучше всего обратиться за консультацией очно.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Есть два хороших способа, которые помогают справлятьс со своими эмоциями.

Первый называетс ДПДГ.  С его помощью прорабатывайте все что вызывает раздражение - (ее вид, ее крик, как она васобнимает) прорабатывайте все эти элементы.

Сам метод очень прост, его суть описана в этих статьях

http://yuriy-pyatak.livejournal.com/5212.html

http://rudocs.exdat.com/docs/index-425322.html?page=13

Очень важно при этом научиться не отторгать свое раздражение, а научиться его принимать (проживать).

Так же, важно проработать свое собственное отношение к себе - чувство вины, мыли "Я плохая мать, ненавижу себя" - все это тоже в проработку.

Второй метод, описан в книге Гарри Крэйга "Техника эмоциональной свободы". Эту книгу легко найти в интернете. В первых двух главах описан базовый способ проработки неприятных эмоций. Пользуйтесь этим методом, чтобы прорабатывать чувство гнева, раздражения, вины, ненависти и весь прочий негатив.

Все это очень мощьные инструменты с помощью которых вы измените свое состоние довольно быстро.

Помимо этого, я вам очень рекомендую зайти на этот сайт и скачать там методичку для родителей, она вам очень пригодится. Вот ссылка

https://drive.google.com/viewerng/viewer?a=v&pid=sites&srcid=ZGVmYXVsdGRvbWFpbnxzaGtvbGFyb2RpdGVsZWl8Z3g6NThkMDc0ZDNjNmJjMmUxNg

И есть еще замечательная книга, которую вам стоит почитать - Ольга Валяева "Предназначение быть женщиной"

Удачи и всего наилучшего.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Татьяна

Ненавижу себя за это! Почему так происходит?

Подсознательный перенос своего гнева на кого -то (муж, мать, родственник и т.д.)

на свою дочь, которая напоминает этого кого-то.

Работа с психологом - в помощь

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Татьяна,

может быть  Вы очень злитесь на себя, Вам кажется, что Вы плохая мама, которая не может одинаково любить обоих дочерей и это чувство вызывает в Вас старшая дочь, которая требует внимания и ласки, которых Вы не в силах дать. Не в силах, потому что Вам  кажется, что старшая дочь уже взрослая и не должна требовать столько внимания, или потому что, она напоминает Вам кого-то из Вашего детства, кто не достоин был внимания, или потому что очень много внимания и сил отдаете младшей дочери и на старшую уже не остается. Причин может быть очень много, но в любом случае страдаете Вы сами и страдает Ваш ребенок. Поэтому было бы лучше прийти на очную встречу и даже не одну, чтобы попытаться понять причину Вашего раздражения (или чувства вины), которые Вы испытываете. Если надумаете, обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог психоаналитического направления, г.Алматы