Здравствуйте! Мне 24 года, я замужем, на последнем месяце беременности! Ребенок запланированный, забеременела еще когда училась в институте. Сейчас я окончила институт и не работаю по понятным причинам. Муж хорошо зарабатывает, нам на все хватает, снимаем квартиру. Пишу это для тог. чтоб было понятно. что мы не в чем не нуждаемся, у родителей никогда ничего не просим, финансово нам никто не помогает. Дело в том, что до недавнего времени у моего мужа с моими родителями были очень напряженные отношения, но в целом все сносно. Напряженные отношения из-за того что муж не позволяет никому лезть в нашу семью. Мои родители вечно лезут со своими советами, если их не принять во внимание и не сделать так как они говорят, то выходит скандал. Они начинают говорить о том, что мой брак не вечен, что скоро муж меня бросит и я приду к ним с ребенком и им придется меня обеспечивать, что мне надо становится на военную службу. чтоб быть от него независимой, что мой муж не состоятелен, так как до сих пор не купил квартиру, а сам ведет себя как крутой. Естественно мне очень обидно становится так как я знаю, как старается супруг сделать все чтоб семья ни в чем не нуждалась. Я всегда на стороне мужа, маму это бесит. Все это не нравится мужу и как только мои родители начинают лезть в нашу семью, он дает отпор. Но в целом отношения были сносные, до последней ситуации. Я попросила маму, чтоб они прописали ребенка к себе в квартиру, на что после долгих разговоров и ссоры, был дан ответ, что пропишут, только если муж приедет к ним домой и попросит об этом. Плюс было сказано много неприятных вещей, вспомнили старые обиды. Мама у меня человек ранимый, обидчивый, эмоционально не всегда стабильный, в выражениях не стесняется, все что идет поперек ее мнению рассматривает как хамство, неуважение и так далее. По молодости и по глупости, я все передала мужу. Так как неделя переговоров далась мне тяжело, я очень переживала плакала днем и ночью, появилась бессонница и вечно ноющий живот. Сейчас жалею об этом. В итоге решили прописывать ребенка у родителей мужа в другом городе. Но после этой ситуации муж не хочет общаться с моими родителями. Я думала что все уладится, поэтому маме приукрашивала отношения мужа к ним. Но после вчерашнего разговора с мужем я поняла, что этого не будет, он не хочет с ними разговаривать, сидеть за одним столом, поздравлять с праздниками или хотя бы на худой конец просто молчать. В ситуации с пропиской я очень его просила не вмешиваться, так как понимала, что если он сейчас вмешается я еще не скоро налажу отношения с мамой, а для меня это очень важно. он согласился только потому что видел в каком я состоянии, я вечно плакала и не могла уже нормально говорить. Примерно через неделю я рожу, будет выписка, приедут мои родители. А он не хочет с ними разговаривать, к ним ездить, поздравлять их, делить с ними радость к-л, сидеть за одним столом и отмечать праздник. Говорит, что все это притворство, ему это не надо. А мама моя думает, что он к ним относится очень и очень хорошо, так как я ей говорила того чего не было на самом деле, думала, что со временем вернуться старые отношения. Но муж категоричен. И когда они увидят это отношения это будет шоком и ко мне будет куча вопросов. А мама мне весь мозг съест, я этого больше боюсь. А муж естественно этого не потерпит и повторится вся история заново, у нас каждые пол года скандал, моим родителям спокойно не живется. Поэтому еще он и не хочет с ними общаться, так как есть определенная периодичность в конфликтах. Я не знаю, что делать мне. После родов для меня главное наладить грудное вскармливание и восстановится после родов, но если произойдет скандал, боюсь что пропадет молоко, так как я очень сильно переживаю семейные ссоры. Проблема еще в отчиме. Муж его вообще видеть не хочет, так как он ко мне очень плохо относился, могу оскорбить и один раз ударил. Это было еще когда мы встречались с мужем. А после того как мы поженились отношения отчима резко изменилось в хорошую сторону. О своих взаимоотношениях с отчимом я рассказала мужу намного позже, так как сама давно простила и думала, что в этом нет ничего такого. После этого муж вообще не воспринимает отчима, и говорит что при удобном случае он ответит за свои поступки и свое отношение ко мне. Я не знаю как наладить отношения мужа с моими родителями, мне уже кажется, что это нереально. Я не знаю как мне себя вести, что делать. Сейчас как только подумаю об этой ситуации начинаю плакать, так как знаю, что впереди будет, еще ни разу не ошибалась. мне скоро рожать, а я скатываюсь в какую то депрессию, мне ничего не хочется, только постоянно думаю об этой ситуации.
Полонская Ольга Борисовна
Полонская Ольга Борисовна
Наташенька.. Ты умница , что выбираешь мужа, свою семью! И муж такой абсолютно прав, что ограждает тебя от общения с родителями, которые ничего, кроме слез и проблем тебе не приносят! Ну вот так сложилось в жизни, не налаживаются отношения с ними.. Так бывает, честное слово! Но ты замужем, у тебя своя семья. И это главное, еще в Библии написано, что надо отлепиться от отца и матери и прилепиться к (мужу).. И это правильно! Огради себя от негативных эмоций, доврешься любимому мужу, он обязательно позаботиться о тебе и малыше, не слушай "добрых советов", слушай свое сердце. Ребенка, кстати, автоматически приписывают по месту прописки родителей.. Мамы или папы! Если ты имеешь часть в собственности, то вообще не проблема! А вообще, знаешь,.. В жизни иногда приходится делать выбор.. И правильный выбор- муж и ребенок! Позволь мужу быть главным в твоей жизни, доверься ему, будь любимой женщиной, мамочкой, наслаждайся этим.. А мама.. Она примет твой выбор.. Поскандалит( без тебя) и примет. Ты, главное, береги себя, малыша, мужа=свою семью и все наладится, потому что это правильно! Береги себя и удачных и хороших родов!
Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! давайте разберем, что происходит:
у моего мужа с моими родителями были очень напряженные отношения, но в целом все сносно. Напряженные отношения из-за того что муж не позволяет никому лезть в нашу семью. Мои родители вечно лезут со своими советами, если их не принять во внимание и не сделать так как они говорят, то выходит скандал.
НЕ становитесь между своим мужем и родителями - НЕ пытайтесь уладить ИХ отношения - поймите, ВЫ ТЕМ самым НЕ делаете лучше НИ себе, НИ ему, НИ им - в итоге они НЕ видят друг друга и НЕ могут выстроить ту дистанцию, которая будет им комфортна. Муж же ОДИН сохраняет семью - Вам предстоит провести определенные границы между СОБОЙ и родителями, перестать ИМ позволять собой управлять!
Естественно мне очень обидно становится так как я знаю, как старается супруг сделать все чтоб семья ни в чем не нуждалась. Я всегда на стороне мужа, маму это бесит.
и заметьте, что ВЫ СЛУШАЕТЕ всё, что говорит мама - пусть Вы НЕ согласны, пусть говорите, что на стороне мужа - НО!!! ВЫ СЛУШАЕТЕ ЕЁ, Вы поддерживаете это - зачем? это Вам неприятно, Вам от этого больно, НО ВЫ СЛУШАЕТЕ - Вы позволяете так к себе относится! дело здесь не в отношениях между мужем и Вашими родителями - ОНИ разберутся сами -а в том, что ВЫ пытаетесь уладить все таким образом, чтобы комфортно было ВСЕМ, почему - потому что ВЫ БОИТЕСЬ своей матери, ВЫ ещё эмоционально зависимы, не отделили себя от неё!!!
Я попросила маму, чтоб они прописали ребенка к себе в квартиру, на что после долгих разговоров и ссоры, был дан ответ, что пропишут, только если муж приедет к ним домой и попросит об этом.
чего Вы ждете от мамы? любви? уважения? все, что происходит - это лишь борьба за власть - она унижает Вас, Вашего мужа, а ВЫ ЭТО терпите - ВЫ занимаете эмоционально позицию ЖЕРТВЫ! Вам предстоит научиться себя защищать! а это дастся Вам дорогой ценой - нарушениями отношений с родителями - НО ЭТО ЦЕНА ВАШЕЙ личностной свободы!
В ситуации с пропиской я очень его просила не вмешиваться, так как понимала, что если он сейчас вмешается я еще не скоро налажу отношения с мамой, а для меня это очень важно.
мама мне весь мозг съест, я этого больше боюсь
Вы и сами это признаете - что боитесь мамы, а значит показываете ей свою зависимость, она видит, что может проявлять неуважение к Вам, а ВЫ ТЕРПИТЕ! что Вы боитесь! ОНА видит перед собой НЕ ВЗРОСЛУЮ ДОЧЬ - а маленьку девочку, которая боится и пытается угодить маме - выбор у Вас таков - ИЛИ пытаться угодить маме, тогда разрушаете свою жизнь или строить свою жизнь, НО отношения с мамой могут разрушиться - потому, что в НИХ НЕТ ЛЮБВИ - есть борьба за власть над ВАМИ!!!
О своих взаимоотношениях с отчимом я рассказала мужу намного позже, так как сама давно простила и думала, что в этом нет ничего такого.
а разве ЭТО НОРМАЛЬНО??? почему позиция жертвы НАСИЛИЯ для Вас НОРМАЛЬНА? почему ВЫ НЕ стремитесь себя защитить, а пытаетесь оправдать мать, отчима - ОН - проявлял физическое насилие, ОНА - эмоциональное и психологическое! разве насилие - ЭТО НОРМАЛЬНО? почему Вы боитесь вырвать себя из этой нездоровой системы и начать ЛЮБИТЬ СЕБЯ И УВАЖАТЬ - НЕ ждите этого от мамы!!!! подумайте - если Вы НЕ можете защитить себя, то не сможете дать это своему ребёнку - сейчас у ВАС ЕСТЬ СТИМУЛ - это ребёнок - ВАМ НЕОБХОДИМО СЕБЯ ЗАЩИТИТЬ, НАЧАТЬ СЕБЯ УВАЖАТЬ, ОТДЕЛИТЬ себя от матери, чтобы сохранить себя, свое пространство и свою жизнь - перестать выслушивать оскорбления и говорить с мамой о своей семейной жизни,а если она опять говорит что-то оскорбительное о Вас и о муже - прекращать разговор - покажите ей и себе, что ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЯ уважать!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день, Наталья.
Почему Вы ответственны за отношения вашего мужа и ваших родителей?
Складывается ощущение, что Вы не вполне себя отделяете от других членов семьи. Муж -взрослый, ответственный, у него есть право - строить отношения или не строить, вне зависимости от вас. Вы - это не муж и муж это не вы)))
То же касается и родителей. Вы не одно целое с ними, Вы выросли и отделились. Или.... не очень?
Одно другому никак не мешает. МУж может не общаться с родителями, а Вы можете с ними общаться, но Вы ни в коем случае не обязаны за него отчитываться!!! Ведь он же не требует от Вас, чтобы Вы НЕ общались с родителями. Он принял такое решение относительно своих отношений. И он за это ответственнен, а не Вы.
Что касается вопросов родителей и съедания мозгом мамы - это очень похоже на то, что ваши родители привыкли считать вас своим продолжением и до сих пор не отделяют вас от себя. Они не понимают, что ваше - это ваше и их не касается. Понимаете ли это Вы сама? Если да, то задача - отстоять. При этом не обязательно грубить, можно просто мягко переадресовывать.
- Почему твой с нами не общается?!!!!
- Я не знаю, мама, спроси у него.
- Как так можно?!
- Не имею понятия, все вопросы к нему!
ну в таком духе.
Вам просто не нужно в это включаться. Это ни к чему.
Читайте Г.Клауд, Д.Таунсенд "Изменения, котрые исцеляют" ! Работа с психологом не помешала бы, но может быть, не прямо сейчас! Пока помогут книги - будете гулять с ребеночком, читайте. Удачи.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Наталья
у моего мужа с моими родителями были очень напряженные отношения
читайте:
http://www.b17.ru/article/6698/
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
