Развод с женой. Жена не хочет мириться

13891 5 ответов

Анатолий 12.11.2014

Добрый день! Мне 39 лет, жене 36. В браке три года, знакомы шесть лет. У жены это второй брак. От первого ребенок 12 лет, в нашем браке есть ребенок, 2 годика. Для меня это был первый брак. Вместе не живем с августа. Виной всему мой характер. Я часто обижался. На всякую чепуху, сразу замыкался в себе, переставал общаться. Доходило до того, что я позволял себе не разговаривать с женой по несколько месяцев. Сейчас, когда я переосмыслил себя и свое поведение, я пришел в ужас от того, что вторил. Но поздно. В августе у нас был серьезный конфликт. Я собрал вещи и уехал вообще из Москвы. Но перед отъездом мы с женой помирились. Писали друг другу любовные СМС, но в процессе общения опять поругались. Жена живет в своей квартире, и я не мог добиться от нее ответа, возвращаться мне или нет. Она сама не знала. Мы поругались очень сильно. В итоге я в Москву вернулся. Сейчас снимаю квартиру. С детьми вижусь. Но жена ни в какую не хочет говорить на личные темы. Говорит, что любви нет, и семьи у нас не получится. Недавно я предложил попробовать построить новые отношения. Но жена ответила, что сейчас все хорошо, никто не напрягается, не ругается, зачем все ломать? Я ее очень люблю. И, правда, я на самом деле стал меняться. Я вдруг понял, что раньше не дорожил ее чувствами, семьей. Сейчас во мне вдруг все перевернулось с ног на голову. Мне очень хочется доказать жене, что я стал другим. Но как это сделать, не знаю. Мне не хочется верить, в то, что наши отношения закончились. На развод она не подает. Но говорит, что больше мужчины в ее жизни не будет. Я не пил, не занимался рукоприкладством. Просто вел себя как ребенок. Сейчас я начал взрослеть, я это чувствую. Процесс медленный, но пока идет время, я боюсь, что жена от меня окончательно отвыкнет. Можете ли вы что-нибудь посоветовать? Если будут какие-то вопросы, отвечу. Спасибо!

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Анатолий! давайте разберем, что происходит:

Вместе не живем с августа. Виной всему мой характер. Я часто обижался. На всякую чепуху, сразу замыкался в себе, переставал общаться. Доходило до того, что я позволял себе не разговаривать с женой по несколько месяцев. Сейчас, когда я переосмыслил себя и свое поведение, я пришел в ужас от того, что вторил. Но поздно.

Вы с супругой пережили сложный период в жизни, Вы только сейчас осознали, что всё это время не чувствовала рядом поддержки от Взрослого человека, видя перед собой поведение инфантильного ребёнка - она увидела эту Вашу сторону и не захотела оставаться дальше в таких отношениях. Вы разошлись, сейчас Вы для себя произвели переоценку, Вы для себя решили, что нужно меняться - жена тоже не может поверить в это и сразу принять Вас Другим, Измененным, ей тоже нужно время. Пока все то время, что вы общались, Вы все равно переходили на ссоры, что не придает уверенности в стабильности отношений и не дает возможности супруге оценить и увидеть то, что изменилось в Вас.

Рано говорить о том - поздно или нет - так как отношения Вы пока не завершаете, все ещё она не подает на развод, а значит что-то все-таки её держит эмоционально - или страх или надежда.

я предложил попробовать построить новые отношения. Но жена ответила, что сейчас все хорошо, никто не напрягается, не ругается, зачем все ломать?

пока она не готова начинать заново - так как ожидает лишь того, что опять вернуться прежние отношения, ей нужно время, чтобы привыкнуть к Вам и к тем изменениям, которые происходят с Вами.

Мне очень хочется доказать жене, что я стал другим.
На развод она не подает.

пока не стоит торопиться, постепенно установите определенную дистанцию между Вами и супругой, наладьте общение и связь - общайтесь, гуляйте с детьми, занимайтесь общими делами, показывая ей, что готовы уважать и слышать её - ей нужно время, чтобы увидеть Ваши изменения и поверить в них, чтобы она не держала себя в страхе перед выбором. Однако - никто не может гарантировать того, что она решит начать отношения сначала - это будет только её выбор - Вы можете себя проявлять, показывать, НО решать - оставаться с Вами или нет - уже её решение! Дайте ей время привыкнуть к Вам, показывайте себя, проявляйте, чтобы она увидела Вас, постепенно перейдете к теме Ваших отношений, узнаете её страхи, опасения и вместе решите КАК ВЫ ОБА или со всем справитесь или разойдетесь - держать друг друга из-за страха и надежды не стоит - это ни к чему не приведет!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анатолий, "измениться без внешней помощи" - я бы сказал - "практически невозможно". Нужен "кто-то другой", кто будет вместе с вами как минимум "отслеживать" ваши изменения.

Я бы рекомендовал вам подумать о работе с психологом-психотерапевтом, чтобы у вас была поддержка в процессе вашего внутреннего роста, ваших изменений. Если жена поймёт и увидит, что вы меняетесь - отношения постепенно начнут налаживаться.

Можете обратиться ко мне, я работаю с подобными ситуациями - как в индивидуальной психотерапии, так и в групп-аналитической группе, которую я веду.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте, Анатолий.

Похоже, жене очень тяжело стало выдерживать тревожность и напряжение в ваших отношениях и единственно возможный способ существовать в таких отношениях для нее - это отстраниться. Таким образом отношения могут хоть как-то существовать, это их сохраняет, и к тому же, действительно, без ссор.

Вам, как я понимаю, хотелось бы достичь большей близости, доверия, теплоты. Для этого существует современный (изобретен в XXI веке) метод эмоционально-фокусированной терапии - и он предназначен именно для  супружеских пар - то есть двое приходят на консультацию и работают над отношениями в безопасной обстановке. (Сейчас для вашей жены обстановка "опасная" - и она закрылась, и вряд ли раскроется, а дергать ее - она будет еще больше закрываться)

Вот здесь можете почитать про этот метод: http://www.refleksia.ru/razreshenie_semeinyh_konfliktov

Удачи в работе по восстановлению отношений! Если Вы даже не знаете как, но ищете способы, то они обязательно найдутся и В ваших силах преодолеть сложности. 

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Анатолий!
Если жена на развод не подает, возможно, что у нее еще тоже осталась на что-то надежда. Не будьте нетерпеливым ребенком, дайте время и себе и ей побыть наедине с собой, измениться и увидеть изменения другого. Не прекращайте контакта с женой и детьми, растите как личность. А там время покажет.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ