Почему я не могу дать обратную связь?

Здравствуйте, Елена) Помогите мне, пожалуйста, разобраться как мне перебороть себя. Сейчас мне 25 лет, работаю я лет с 13. Выросла я в многодетной семье, третья из четырех детей. Мама в основном занималась младшим братом, больным с рождения астмой, жили бедно, запущенно. Отец , хоть и был офицером, сильно пил, жутко нас терроризировал на этой почве, выносил двери, мазал кровью стены, травился таблетками, мог всю ночь проходить с молотком. А утром надо было идти в школу... И вот там для меня начинался другой , мой персональный, ад. С класса 6 меня начали люто гнобить одноклассники, единственную из девочек гнобили только мальчики. Как девочку они меня не трогали, но опускали грубо из-за бедности. Имя мне просто напросто заменили на производную из первых трех букв фамилии. Вот так просто я стала «черножопой». Вместо имени. Всякое было, и то ли я и так была на взводе к тому времени, то ли характер мой, но я рьяно защищалась, и может сама спровоцировала... Просто рядом никого не было, кто поддержал бы, подсказал бы. Просила о помощи маму, на что она мне сказала «решай свои проблемы сама», ну и посоветовала строить стену. Мама у меня вообще спец делать вид что ничего не происходит. Но к тому времени она работала дни и ночи, на всех возможных подработках, ей было тоже не просто. Был период , в классе 7 после школы, вернувшись домой, обвязывала скакалкой шею, ложилась на пол и думала)) как мне быть. Ну и плакала, много-много плакала. Дома ломают пальцы – в школе говорю, что ударилась ночью о тумбочку. И лгу сама того не понимая. А этим смешно, ведь я такая нелепая. 8-9 класс проучилась, но их я уже не помню, как пробел, дотянула, дальше ушла из школы в профлицей. В школе у меня была действительно близкая подруга, но даже ей я как сейчас понимаю многого не говорила. Мы с ней были похожи, жизнерадостные, единственные из класса занимались на факультативах, она у меня очень красивая, талантливая. Со временем учебы она перешла на экстерн, а после школы я с ней резко перестала общаться. Не могу понять почему, стала ее избегать. Встречаешься глазами, например, в магазине и тут хопа, юрко ныряешь за стенд. Или рядом стоишь на остановке, в десяти шагах от нее, и даже голову не повернуть... Она пыталась поддержать дружбу, но я уже словно как сама не своя была в то время. Затюканная, и очень пугливая, даже сил не было иногда расчесываться, не то что красиво себя подавать, одеваться красиво было не на что, как девушка я потерянная долгое время была. Парень меня как то на улице окликнул, молоденький симпатичный, как только попросил познакомиться, я молча ррразвернулась и пошла дальше. Когда опомнилась и вернулась, чтобы извиниться и сказать что не в нем дело, его уже не было. Потом снова с кем-то другим сделала вид что не слышу, не заметила, хотя уже в лицо взглянула. Пошла дальше, хотя человек меня ждал. Разные ситуации, но поступаю я подобным образом со многими людьми, которые мне нравятся, которые пытаются со мной сблизиться, сдружиться… Раньше было и стеснялась, было время и угрюмой ходила, в депрессняке, слишком переживала, и кольцо на безымянном пальце правой руки носила, не совсем понимая и понимая очень даже почему… И в интернете зная, что мне написали сообщение и даже прочтя его, могу неделями не отвечать, найдя в конце концов себе оправдание. Это же некрасиво, и по отношению к другим людям наплевательски, пренебрежительно. Я понимаю это и не хочу так поступать, но каждый раз делаю это раз за разом. Я хочу дружить, хочу любить, хочу делиться своими радостями и радоваться другим, хоть мне это и не просто. Мне безумно порой хочется общаться, и не найдя близкого человека рядом, я если честно отчаиваюсь. Но когда кто-то со мной открыт, я все время молчу, словно рот кто рукой закрыл и держит. Я не интроверт, хоть и со временем замкнулась в себе, и не жертва по жизни, хотя порою приходилось не просто, я открытая и доброжелательная. И вот так - как головой об стену. Почему я не в состоянии дать обратную связь, как мне это исправить? Словно выполняю чей-то план на поражение по жизни.