Мне и без него плохо и с ним плохо

Добрый день, Вера!

"Проблему можно решить только в себе - но никак не в другом человеке".

Поэтому если вы действительно хотите что-то попробовать поменять в ситуации, можно (и нужно) посмотреть на "ваш вклад в происходящее в отношениях".

Мне кажется что во многом "проблема" завязана на то, что вы бессознательно ищете "отеческую фигуру" - и когда находите кого-то более менее подходящего какими-либо качествами - то "начинаете с ней выяснять отношения" - как с тем "отцом, который отсутствовал в вашем детстве" (но который так нужен девочке для нормального взросления). Причём этот "поведенческий рисунок" будет повторяться "магическим образом" всю жизнь, если не "проработать" это в процессе психотерапии/психоанализа.

Если хотите, могу предложить вам совместно поработать над этой проблемой, помочь вам разобраться с тем, что происходит внутри вас, с вашими чувствами.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте, Vera! давайте разберем, что происходит:

письмо довольно длинное и есть на чем остановиться

Изначально я не хотела отношений и он долго добивался и упрашивал.

почему Вы НЕ хотели отношений? что ВАМ ВАЖНО видеть в своем пратнере? как в человеке, как в личности? как Вы обычно строите отношения? какие они были? повторялось ли подобное ранее? Вы соглашаетесь НА ЧУЖУЮ волю - он упрашивал, мама уговорила - Вы совершенно НЕ слышите себя, тем самым сами лишаете себя своей силы и обрекаете на постоянную манипуляцию со стороны других людей!

Он мне ничего предложить не может.Он живет до сих пор с мамой в однокомнатной квартире, а ему 27 лет как и мне.

а что Вы можете предложить молодому человеку? отношения - это не мерка чем-то материальным - у молодого человека может не быть квартиры или чего-то иного - НО важно НЕ ЭТО - а то - КАКОЙ это окажется человек? могли ли Вы узнать его ближе? понять его качества? черты? характер? С человек можно НЕ сразу спешить строить отношения - но начать встречаться, узнавать его, расставляя для себя приоритеты И ПОСЛЕ, когда Вы уже для себя раскрыли человека, принимать решение. НО - НЕ стоит удалять из отношений и себя - ведь и ВЫ вносите свой вклад.

Еще я не хотела с ним встречаться потому что мой бывший мч и его бывшая девушка встречались,сделали ребенка,не поженились,разбежались. Со всеми бывшими я в хороших отношниях.

а как это влияет НА ВАШИ отношения   с ним и Ваш выбор?

а  Вашими бывшими какие у Вас были отношения? были ли аналогичные?

Я падкая на внимание,заботу.Мне казалось что он ко мне относиться как папа которого кстати не у меня ни у него по сути не было

вот в этом и проявляется Ваша зависимость и слабость в отношениях - Вы сразу ставите мужчину выше себя, желая видеть в нем защитника, ОТЦА - желая видеть, чтобы ОН соответствовал ВАШИМ представлениям  - но Вы упускаете возможно разрешить себе ВИДЕТЬ того, с кем Вы рядом! естественно, что по началу партнер будет Вас слышать и сможет подстраиваться под Вас, принимая и Ваши требования и притензии, НО ожидая, что и Вы сможете его услышать! 

здесь важно сохранить грань - во-первых, перестать заниматься зависимую позицию, ставить мужчину в позицию ОТЦА  и прятаться ЗА него! во-вторых, уже занимая более зрелую и независимую позицию, расставить свои приоритеты в плане того, какие личностные качества ВАМ важны в партнере и присмотреться - есть ли это у него; третье - когда вы УВИДЕЛИ партнера, ОЦЕНИТЬ - готовы ли Вы оставаться в таких отношениях или нет - а не оставаться в них и страдать, обвиняя его - ОН ТАКОВ и изменить его Вы НЕ можете - ВЫ можете изменить себя! и научиться принимать СВОИ решения!

После нашего совместного отдыха он как то осмелел, стал мне условия ставить,говорить что нравится что нет, скандалить

каждый раз Вы говорите "осмелел", словно Вы каждый раз позволяете ему переходить какую-то черту в отношении к Вам, принимаете это и позволяете ему идти дальше и ломать себя! это индикатор - ЗАВИСИМОСТИ!

В самом начале я попросила удалить его соц сети.Потому что для меня серьезный мужчина там не должен сидеть.Он должен работать.И это не солидно.

Вы мужчину ОЦЕНИВАЕТЕ - т.е. он должен соответствовать какому-то образу, НО готовы ли ВЫ соответствовать и требованиям мужчины? принимать и то, какую партнершу ОН хотел  бы видеть рядом с собой? если у двух людей сходятся взгляд НА отношения, их развитие, если есть взаимное уважение интересов друг друга! интерес друг к другу - то тогда оба могут идти друг другу на встречу, а НЕ ЖДАТЬ, что это будет делать кто-то один.

Пару раз мы пробовали жить у его друзей (он говорил что снял квартиру) но на самом деле ему просто ключи оставляли. Было не приятно.

НО - постепенно он стал раскрываться, Вы стали видеть его с незрелой стороны, с безответственной, где есть мишура и блеск, НО НЕТ чего-то зрелого - и как бы ни было Вам не приятно - ВЫ ОСТАЕТЕСЬ в отношениях, демонстрируя и свою зависимость и показывая ему, что готовы принимать ТАКОЕ отношение к себе!!!

Я его смогла полюбить. Просто так.За то что он просто есть

ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ - это ЗАВИСИМОСТЬ! Вы смогли за него спрятаться, от самой себя!

Следующий этап он начал манипулировать отношениями.

С этого момента начался ад который длиться уже 2 мес.

и это как раз показывает Вашу зависимость - Вы чувствуете эмоциональный шантаж, НО принимаете его! позволяете мучить саму себя, обвиняя его, НО при этом НЕ помогая и НЕ защищая себя - ОН НЕ изменится и ВАМ предстоит научиться защищать себя самой!

каждый день мне говорит удали соц сети удали соц сети... Я ничего удалять не буду и не хочу.

это зеркало с историей с соц сетями - Вы просили его удалиться - так как "не солидно" - НО если человека НЕТ в соц. сети - ЭТО НЕ гарантия того, что Вы можете быть в нем уверенны и что он соответствует ВАШЕМУ представлению!

он со своей стороны поддался Вашему требованию - НО сейчас стал ждать и от Вас подчинения! Вы это чувствуете, НЕ хотите, пытаетесь бороться - НО тем самым Вы теряете отношения и получаете борьбу! нужно ли это Вам?

Ну и как это обычно бывает об меня начали вытирать ноги.

когда ещё такое бывало? это говорит о том, что Вы можете быть склонный создавать зависимые отношения и принимать боль за любовь! 

На данный момент сказал мне не звонить и не писать ему пока я не удалю все соц сети.

это ЕГО выбор - значит ему дороже БОРЬБА,а НЕ отношения! а что дороже Вам? готовы ли Вы подчиняться дальше, убегая от самой себя или хотите себя сохранить?

мне и без него плохо и с ним плохо. подскажите как себя вести. ничего удалять я точно не буду это манипуляторство какое то.

если плохо БЕЗ него - то это говорит о том, что Вам ПЛОХО с САМОЙ СОБОЙ и поэтому Вы в отношениях убегаете от себя, своих страхов, прячась ЗА мужчину и работать здесь нужно со внутренними границами, помочь себе обрести уверенность и силу.

Вера, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит, разобраться зависимыми отношениями - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва