Болен ли он?

Здравствуйте, Кymbat!

Вижу, что Вы переживаете за маму. Но должна сказать, что дети не вправе вмешиваться в жизнь родителей. На сегодняшний день Ваша мама выбирает жить так, как Вы описали: работать и терпеть такого мужа. Пока она сама не решит что-то изменить в своей жизни, Вы ей помочь не сможете. Отец тоже не вылечится, если не будет этого хотеть. А в больнице его всю жизнь держать не будут.  Вы сделали свой выбор в жизни и живете отдельно. А по отношению к родителям Вы можете только выражать свои чувства и своё несогласие с их выборами, но нужно эти выборы уважать. Татьяна.

Здравствуйте, Kymbat.

Конечно, если все так и обстоит, как Вы описываете, Ваш отец болен.

Как и больна вся Ваша семья - больна такой жизнью, невозможностью ничего изменить, невозможностью помочь.

И Ваше письмо - крик о помощи.

Помощь реальна, но помогать - это не делать - за Вас - а помогать Вам найти пути - изменений.

Вашего отношения - прежде всего - к отцу.

Увидеть его - слабость, невостребованность, его ограничения, его безденежье.

Помочь себе - это помочь ему.

Помочь стать сильнее, добрее...

Других путей я не знаю.

Как это делать? Как помочь Вам увидеть в отце не злодея, а слабого и несчастного человека?

Трудно, особенно когда живешь рядом во всей этой озлобленности.

Возможно, если Вы захотите отойти от - своих - взглядов на Вашу жизнь и отца.

Помошниками могут быть психологи.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Кymbat! Важно начать осознавать тот факт, что те чувства, которые в одних подавляются – у других проявляются в кубе, - это я про отношения Ваших родителей: то, что Ваша мама ушла в работу, и, по сути, ее уход и есть игнорирование (а это подавленная злость), то Ваш отец вынужден быть агрессивным во множественном числе! Как изменить обстановку? Перестать игнорировать свои чувства! Осознавать их, и научиться, грамотно и конструктивно с ними обходиться! Не всегда полезно выражать по адресу, так как, выражают другому тогда, когда знают, что это изменит отношение, а если бесполезно, то не игнорировать внутри себя свои же чувства, и как пример, таким чувствам, как раздражение, злость и гнев - дать выход - экологичным способом: спорт, бег, битье подушки, активная физическая работа, и научиться разговаривать через «Я-высказывания!» Об этом можно прочитать в Интернете; и еще прочитать о «Драматическом треугольнике» Карпмана, в проигрывании и присвоении тех ролей, в которые  втянута вся Ваша семья! И, осознав происходящее в своей жизни, меняя свое поведение и отношение, Выход из роли жертвы, тирана, спасателя, - Ваша ситуация станет меняться в благоприятную сторону! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Кymbat!

Думаю, безусловно, у Вашего отца есть проблемы психологического характера. Но это ЕГО проблемы. А вот то, что Ваша мама выбирает жить с ним таким - это её выбор. Ваша боль и беспокойство за неё понятны и вызывают уважение, но только помочь себе может она сама, приняв решение не жить с человеком, который разрушает её жизнь. А раз выбирает жить, значит, зачем-то он ей нужен и важен. И с её выбором Вам придётся смириться. Единственное, что Вы можете для неё сделать, это подчеркнуть вразговоре с ней, что у неё есть выбор и что Вы её поддержите в случае, если она захочет изменить свою жизнь. А дальше - уже её решение. Инициируя же какие-то действия пртив отца (например, организуя его обселдование против его воли и т.д.) Вы можете только сильнее подставить маму под его агрессию. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Кымбат. Вы встаете на защиту матери против отца, так делают почти все дети из дисфункциональных (психологически-неблагополучных) семей. Обычно это семьи алкоголиков, наркоманов, либо когда в семье проявляется жестокое обращение (физическое и эмоциональное давление). К сожалению, Ваше вмешательство здесь ничего не изменит – ведь до сих пор не изменило. И здесь я согласна со своими коллегами – это Ваша мать выбрала этого мужчину, и осталась с ним жить. При этом подвергая и вас, своих детей физической опасности и жесткому эмоциональному давлению со стороны отца. И, несмотря на такое поведение отца, Ваша мать до сих пор остается с ним. Это своеобразная форма зависимости, и от нее надо лечиться. Но против желания никого вылечить невозможно. Как это ни странно звучит, но, защищая мать, вы с братом провоцируете отца на такое поведение и поддерживаете его. Это закон отношений в таких семьях. Перестаньте бороться против отца – вы лишите его необходимой поддержки. Конечно, главную поддержку ему оказывает Ваша мама – но это ее выбор, и Вы на него не повлияете. Единственное, что Вы можете сделать для нее – перестать бороться с отцом и самой пройти курс терапии. Вы все связаны отношениями, и, если начнет выздоравливать кто-то один, автоматически изменения будут наступать у всех. Если решитесь, готова Вам помочь.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Кymbat!

Я согласна с коллегами и не стану повторяться.

От себя хочу добавить лишь то, что вам необходима личная консультация, чтобы разобраться в своих отношениях с отцом.

Вам точно станет легче жить.

Удачи. Марина.

Здравствуйте, Кymbat!

Да, конечно, ваш отец измененная патологическая личность. Учитывая длительность его разрушения, то необходимо огромное количество времени чтобы как то его улучшить. Ваша мама настолько слилась с мужем, то уже не видит разрухи возле себя. К сожалению, это так Кymbat. И к сожалению, проживая рядом с патологической личность разрушается все его окружение. В том числе и вы, Кymbat. Возможно, вы  подсознательно это понимаете и поэтому спрашиваете об этом.

Кymbat, если вы будете посещать писхолога, то вы начнете меняться, изменится ваше окружение. Это очень важно! Кymbat, вам надо выходить замуж. А кого вы можете найти, если у вас перед глазами разрушенный отец.

С наступающими праздником!

С уважением Татьяна