Здравствуйте.Я не знаю, как мне общаться с матерью.Я уже немаленькая девочка, 28 лет. Меня рано родила мать (в 18 лет).Росла тихим, послушным ребенком, училась на пятерки, сама убиралась в квартире, с 10 лет стирала руками свои вещи, готовила себе есть с 6 лет,мало гуляла, любила читать, но видимо этого было мало. В детстве мать почти каждый день орала на меня за любую мелочь (не так лежит полотенец или вилка), и каждую неделю била меня то полотенцем, то ремнем, то хватала руками за грудки и кидала в коридор об стену, то лупила пощечины , заставляла ходить в старых вещах по возрасту 50-летней женщины,не хотела покупать женское белье, и запрещала даже дружить с мальчиками, ревновала к отцу, настраивала меня против него, а его против меня. Слова "сука, тварь, девка" я слышала чаще,чем свое имя. Я постоянно переживала и плакала в своей комнате. Её бесило как я готовлю, хожу, разговариваю. В итоге выросла неуверенным, закомплексованным человеком. Девушкой, на которую не обращали внимание парни, и у которой было мало друзей. Мало того, я готова умереть, но не идти на встречу с человеком с похожим характером, очень восприимчива к критике.Не могу устроиться на хорошую работу, хотя работаю с 19 лет.Везде и всюду во мне видят жертву, могут нагрубить, послать, отказать, посмеяться, взвалить ненужное мне дело. Я не могу ответить достойно, в голове в эти моменты - пустота. Отец занимал позицию наблюдателя на кровати с бутылкой пива и только изредка вяло тянул: "Потише вы, соседей разбудите". Мать очень хотела чтобы родился сын, но родилась я, видимо, это повлияло. У нее было еще 2 аборта, не знаю по какой причине, возможно, потому что мы жили небогато в двухкомнатной квартире, отец-рабочий, она-уборщица. В итоге братьев и сестер у меня нет. Сейчас я замужем и живу отдельно.Муж-полная моя противоположность. За 4 года она не позвонила не разу, звонит отец и говорит: "Мама соскучилась, приходи" (и вообще много по поводу меня она перекладывает на его плечи, он общается чаще).Первое время воспоминания о ней давались с сильной болью, теперь я стараюсь не вспоминать вообще. Я оттягиваю визит до последнего,стараюсь быть у них только на дни рождения или раз в 2 месяца. Дома нас всегда встречает пустой стол. Она нормально более-менее ведет себя 20-30 минут,потом начинает взвизгивать, прыгать, хватать за руки, доказывать что либо, оскорблять, командовать, навязывать свою точку зрения. За 1 час посещения у меня начинает раскалываться голова, и поднимается давление. Мало того, очень хочет,чтобы я родила ей внуков и отдала насовсем. Под прикрытием "мы будем о них заботиться".У нее самой очень плохие отношения с родителями и сестрами, родители ее не любят, она-старшая дочь в семье. Если честно, мне бы хотелось прекратить отношения совсем, и больше с ней не общаться никогда. Но это же не принято у нас в обществе, тем более кроме родителей у меня никого нет близких. Мне кажется, она скрытый садист какой то, наверное, надо было ей врезать в ответ тогда, когда мне было 16 лет, и она либо убила бы меня и села наконец в тюрьму (она в другой весовой категории), либо прекратила бы надо мной издеваться. Хотя пару раз она говорила, что любит меня, и что ее семья-это самое важное в жизни, и что она много вложила в меня. Но я ей не верю, она эгоист, и всегда думает о себе, особо не перетруждается даже дома. Как выстраивать отношения с такими людьми? Я понимаю, что ,возможно, она меня никогда не будет любить, но как её ставить на место, оградить себя от нападок в те редкие визиты, защититься в конце концов? Я понимаю, что ее не любят родные, и у нее плохие отношения с отцом из-за пьянок, и что ее недолюбили в детстве, но она могла бы получить мою любовь...Видимо, ей это ненужно,поняла это очень поздно... Свою самооценку от плинтуса я отскребаю уже несколько лет, пока безуспешно...
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:
Везде и всюду во мне видят жертву, могут нагрубить, послать, отказать, посмеяться, взвалить ненужное мне дело. Я не могу ответить достойно, в голове в эти моменты - пустота.
дело не в том, что ОНИ видят в Вас жертву и везде Вас тритируют,а в том, что ВЫ САМИ готовы занимать эту позицию и ею оставаться. Вы ролси в семье, где мама была авторитарным лидером, испольуя слабую и зависимую позицию ребёнка, перекладывала на него ответственность за свои чувства. Вы были лишены материнской ласки и защиты отца, утрачено основное чувство безопасности и доверия к миру. И сейчас, контактируя с миром, в Вас до сих пор живет та маленькая девочка, которая ждала любви мамы и защиты, но так и осталась потерянной, которая до сих пор ждет, что кто-то сможет её защитить и погладить по головке, взять её за руку и провести по этом миру, помочь защитить от других людей, от их зла. Эта девочка отчаяно ждет и ей боль...
В Вашей жизни ЕСТЬ такой взрослый, Вы видите его каждый день в зеркале - теперь это ВЫ САМИ! маленький ребёнок ждет этого от родителей, НО когда человек уже вырос он может строить зависимые отношения с другими людьми, или испытывать сложности в построении отношений, и предстоит уже самому себе протянуть эту руку помощи. Вам нужно проработать именно ЭТУ позицию - встретиться с этой маленькой девочкой, познакомиться с ней и почувствовать себя ТОЙ взрослой, которая сможет её защищать!
очень хочет,чтобы я родила ей внуков и отдала насовсем. Под прикрытием "мы будем о них заботиться".
Работа со внутренним ребёнком и над позицией взрослого поможет Вам защитить И СЕБЯ и СВОИХ будущих детей! наконец разорвать эту зависимую свзяь со своей мамой, отпуская её от себя!
Как выстраивать отношения с такими людьми?
как её ставить на место, оградить себя от нападок в те редкие визиты, защититься в конце концов?
ПЕРЕСТАТЬ терпеть оскорбления, унижения, обзывательства - Вы можете четко провести черту в отношениях, озвучив, что если мать будет позволять себе оскорблять Вас, ТО ВЫ СРАЗУ уйдете или прекащаете разговор (если это происходит по телефону) - мама говорит с Вами на языке манипулирования и эмоционального шантажа, пытаясь вызывать в Вас чувство вины - НО - Вам нужно разрешить ЕЙ испытывать ТО, что ОНА ХОЧЕТ испытвать, думать - ТО, что ОНА ХОЧЕТ думат -а самой защищать себя и ту маленькую девочку внутри ВАС! выстроить ТУ дситанцию, которая комфортна Вам, перестать ждать от неё любви, принять её таковой. Помочь себе собрать себя и свою жизнь, обрести уверенность и силу!
Ольга, если решитесь - можем поработать и по скайпу - пишите - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Полонская Ольга Борисовна
Полонская Ольга Борисовна
Оль, а кто вам сказал, что вы ДОЛЖНЫ встречаться с матерью, если вам это претит??? Кому и чего вы должны? То, что мать была с вами так жестока, так не по матрински груба... это, Оля. вы уже никак не исправите, это придется принять и отпустить... я думаю, она дала вам то, что могла и не больше... ей самой не дали любви. не научили любить ни себя, ни ребенка... ну что она могла дать? И ей от этого тоже не сладко.. Но вы должны понять, что "обществу" нет никакого дела до вас ваших страданий и переживаний, "обществу" безралично вообще все. И то, что кто -то , что -то скажет, если вы перестанете общаться с матерью, то это ИХ проблемы, а не ваши. Вы должны только самой себе, вы обязаны быть счастливой. И если вам не хочется ехать к маме - не ездите!! и все тут! Вам просто очень и очень не помешает проийт курс психотерапии, что бы заполнить себя той любовью, что не получили от родителей, что бы было чем поделиться с вашим будущим ребеночком и мужем. Сейчас, конечно, трудно. Так как внутри и обида и страдания и та маленькая девочка, которую загрудки выкидывали в коридор так и живет во взрослой женщине и реакция на жизнь у вас именно той, малышки, испуганной и нелюбимой.. Надо к психологу, Оль, надо помочь той малышке залатать израненную душу, вырасти и стать прекрасным и счастливым лебедем... начать свою жизнь, а не проживать то, что "навешали" родители... результат будет, обязательно. Если что, обращайтесь, я в скайпе!
Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Чугуева Алла Михайловна
Чугуева Алла Михайловна
Здравствуйте, Ольга.
Вы пережили в детстве физические и эмоциональное насилие. Это именно так называется. Неудивительно, что это отложило отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Нужно проработать эту нанесенную травму в работе с психологом. Только после проработки и повышения самооценки, выработки нового сценария можно будет решать, как строить отношения с мамой. Сейчас они абсолютно заряжены гневом, тревогой с Вашей стороны, возможно, виной - с ее стороны и другими негативными последствиями ее анти-материнского поведения. В такой бушующей буре негатива вряд ли получится что-то путное. Рекомендую обратиться к психологу и получить профессиональную поддержку, целенаправленно проработать неприятные события детства. Я работаю с этим, возможно по скайп.
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы