Ребенок не от мужа - так и не решилась

Добрый день. Моя ситуация наверное довольно-таки классическая, но для меня она крайне сложная. Начну с того, что я замужем, мне 30 лет. имею 2 детей. Брак первый и на данный момент единственный. Отношения с мужем довольно поверхностные, если можно так выразиться. Особых чувств не испытываю. Год назад у меня начались отношения с женатым человеком, которого я знала на протяжении 3 лет. Отношения эти страстные и наполненные чувств по сей день. Но сейчас эти прекрасные чувства перемешаны с чувством обиды и досады. Практически сразу в начале наших с ним отношений я забеременела. Но поступила разумно, сделав аборт, так как даже не предполагала, что отношения эти так нас двоих затянут. Но все же для меня это стало первым ударом. Так как до этого не делала ни одного аборта. После, буквально через три недели я узнаю о том, что беременна его жена (сроки у нас были одинаковыми и даже дату рождения ребенка ставили на один и тот же день). Естественно она оставляет ребенка и ..... В общем это стало для меня вторым ударом. Всю эту беременность я можно сказать выносила вместе с ними, потому что он кричал о любви ко мне, просил остаться и немного подождать, что мы обязательно будем вместе. Рождается ребенок, мне очень тяжело принять этот факт. как я ни стараюсь. И через какое-то время я узнаю, что снова беременна от этого мужчины. Куча мыслей в голове: радость, эйфория - ведь я уверенна, что теперь наверняка все изменится. Не тут-то было, он обрадовался этой новости. Но после ничего не последовало. Я была просто в отчаянии: как же так?? Ведь этот человек любит меня и я ношу его ребенка.... Он оправдывался тем, что хоть и не любит жену. но уйти не может из-за детей. Но все мои аргументы о том, что я беременна и у нас тоже скоро будет ребенок просто отскакивали от него. Да. он готов был помогать в тайне, да, он готов был исчезнуть из моей жизни, если решу оставить ребенка и воспитывать его с мужем. Но ничего другого..... Это был шок. В течении 3 недель я думала, это был просто кошмар. Сказала мужу, что беременна, он был счастлив и уже планировал, кто родится и как назовем ребенка. Но чувство вины меня съедала. Я так и не смогла приять этого ребенка, подсунуть его мужу, глядя в го счастливые глаза. Я сделала мед. аборт. Все выглядело как выкидыш и муж ни о чем не догадался, только успокаивал меня, а я кричала в подушку от боли. Не столько физической, сколько моральной. Я была просто разбита. Мой любимый человек меня предал. Да он сейчас делает вид, что переживает и беспокоится, говорит, что хотел чтобы я родила этого ребенка. Это кошмар. Когда я задаю вопрос о том, как он себе это представляет? он говорит, что в жизни все меняется и может быть мы бы были вместе....а может и нет. Муж не замечает всего происходящего. А я мучаюсь, что совершила в очередной раз этот поступок. не ищу оправданий себе. Не могу прекратить отношения с этим мужчиной даже после предательства. Не могу от него отказаться. А он все продолжает говорить о том, что все еще возможно. Но мы сейчас даже разговаривать не можем спокойно. Сплошные колкости и упреки. Как разорвать этот порочный круг? Ведь я знаю, что с этим человеком будущего у меня нет. И он еще не раз может предать меня.