Здравствуйте!У меня такая проблема,мы с моим молодым человеком вместе уже 3 года, и два года у нас были прекрасные отношения,мы плынировали завести семью и тд. Он сам по себе человек с очень сложной судьбой,мама умерла когда ему было 3 года и он ничего о ней не знает,даже ни разу не видел ее фотографии, а отец все детство избивал его,не удилял отцовского внимания,выпивал и срывался на нем. Когда мы познакомились все было так же плохо,я его поддерживала и помогала как могла в любой ситуации,я знала все что с ним происходило,о чем он думал,о чем мечтал,что его тревожило и тд..А год назад ему исполнилось 18 и он переехал от родных на квартиру которую отставила перед смертью мама. И после переезда стал меняться на глазах,он закрылся от меня и всех окружающих,считает что он одиночка и одному ему лучше,с тех пор наши отношения пошли в разлад,он ни хочет ничего расказывать и обьяснять,постоянно ходит в наушниках,а последнее время стал все свободное время проводить в онлайн играх,даже ночами не спит,общается там с ребятами и вся его жизнь проходит там.Его даже не возможно вытащить погулять,на это он отвечает "я не виже в этом смысла" и этот ответ у него на все,в том числе и на общение со мной. Когда я пытаюсь поговорить с ним и понять что происходит он как ребенок просто уходит от проблем,говорит что его все устраивает и у него все хорошо. Я очень хочу понять что с ним происходит,что случилось после его пеезда,почему он изменился,и чем ему можно помочь?
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Анна, речь идёт о глубокой "внутренней депрессии", о "холоде одиночества", которым наплонена душа вашего молодого человека. Его история вызывает искренне сочувствие и желание помочь. И ему нужен "кто-то", кто поможет "отгоревать неотгорёванное горе". Только близкий человек, женщина-парнтёрша-жена - не сможет этого сделать. Если вы будете пытаться психологически помочь ему - вы попадёте в позицию "мамы" - и постепенно он будет начинать "«психологически мстить» вам как той маме, которая покинула его в три годика", психоаналитическая парадигма достаточно однозначно помогает предположить, как будут развиваться события в такой ситуации.
Единственное, что вы можете сделать, чтобы помочь ему - поспособствовать, чтобы он озаботился поиском психолога-психотерапевта, с кем бы он смог "проработать эту внутреннюю депрессию".
В иной ситуцаии с высочайшей долей вероятности он всю жизнь будет обречён "искать маму", и это ни к чему хорошему не приведёт, это банальная "статистика" "психологической науки".
Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Анна! с переездом он вырвался из той системы взаимоотношений с отцом, которая у него устоялась - он был в позиции жертвы, его избивал отец, он был лишен чувства защиты и безопасности, всё это сказывается на нем - сейчас он вне этой системы, НО отношение к себе остается, как к жертве - только теперь уже в роли палача своей жизни выступает он сам - уходит от реальности, развивает зависимость от компьютера и интернет-общения с кем-то - он не может понять как ещё можно относится к себе и зачем. Уход в ту реальность говорит о том, что ему сложно принять ту действительность, которая есть вокруг него, трудно со всем этис столкнуться, осознать и качать себе помогать. Позиция жертвы - это пассивная зависимая позиция, и если Вы будете пытаться его изменить, вытащить - то опять он будет в этой же пассивной позиции и это тоже можт его отталкивать от Вас! Ему предстоит научиться помогать самому себе, НО до этого он сам должен дойти! Вам же предстоит решить - а нужны ли Вам такие отношения? готовы ли Вы принять его таковым? ведь пытаясь изменить его, пытаясь "помочь" ему, Вы тем самым показываете и себе и ему, что отвергаете его таким, какой он есть. Сейчас он может дать только такие отношения - Вы этого хотите? какую роль рядом с ним Вы готовы занимать и хотите - спасительницы или женщины? Он не готов к отношениям, не готов к своей жизни, он выбирает развитие своей зависимости и делает это осознанно, его устраивает ТО, как он живет сейчас! это НЕ устраивает ВАС,а не его!
Анна, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит, сделать свой выбор - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Лавриненко Елена Викторовна
Лавриненко Елена Викторовна
Здравствуйте, Анна!
Самостоятельно вам будет очень трудно с этим справиться. И пока он не захочет, что либо менять ради себя, ради вас, ради ваших отношений, вы будете стучаться в закрытую дверь, откроется она или нет, ни кто сказать этого не сможет. Ваш молодой человек жил всю свою жизнь с пьющим, унижающим, оскорбляющим отцом, и сейчас вполне вероятно он не знает, как жить по-другому, он потерял смысл. Рядом с отцом ему было за что бороться, и это он привык делать. А что делать сейчас ему с его жизнью он понятия не имеет. У него были созависимые отношения с отцом, теперь у него развивается депрессия и зависимость от компьютера. Возможно он отгоревывает свое прошлое, все то, что с ним происходило, но просто сидеть у компьютера, это только будет усугублять ситуацию. Насильно его тащить куда-то тоже не поможет. Стараться говорить с ним. Что с ним происходит? Что он чувствует? Какие у него планы на будущее? О чем он мечтал, когда был маленький? Когда жил с отцом? Какие мысли его посещают? И, конечно же, разберитесь с собой. Что вас держит рядом с таким мужчиной? Чего вы хотите? Каких отношений? Что вы будете делать, если он не захочет меняться, сколько будете продолжать стучаться в закрытую дверь? Для чего вам нужны эти отношения, этот опыт? Почитайте книгу «Когда любви слишком много» - Москаленко. Если захотите разобраться в себе и принять какое-либо решение – Буду рада помочь!
Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
