Сложные отношения в семье с папой

Здравствуйте, Людмила! давайте разберем, что происходит:

На него очень хорошо оказывает влияние его родителей (бабушка и дедушка)

Ваш отец может быть зависим от мнения окружающих - НО дело НЕ в том, что КТО-ТО управляет ИМ, а  в том, что ОН позволяет собой управлять! НО суть даже не в этом - МАМА строит с ним отношения, ЗНАЯ и ВИДЯ то, какой он - Вы были ребёнком и Вы были втянуты в эту семейную систему, которая сама по себе довольна небезопасна для ребёнка - получается, есть лагерь - мама и Вы, против папы (и его родителей). Отец эмоционально так и не отделился от своих родителей, поэтому и обвиняет окружающих, сулшая своих родетелей. Точно также как сейчас не можете эмоционально отделиться от своей родительской семьи ВЫ! В Вашей власти прекратить позволять окружающим влиять на себя и позволять вытирать о себя ноги - вы все терпите - это была позиция зависимого ребёнка, который как в капкане оказывается в центре сложных семейных отношений между родителей, видит беспомощность матери, зависимость отца, и Вы привыкли что такое отношение к семье НОРМАЛЬНО - Вы выросли, НО все равно не можете себя защитить и отделить себя от этой системы!

Меня обвинили во всем подряд,сказали,что я наглая, бессовестная, что я развалила семью родителей (они собираются разводится)

НО ВЫ позволяете себя во всем обвинять - как правило в таких сложных и нездоровых эмоционально незрелых семейных системах именно ребёнок становится жертвой того, что взрослые перекладывают ответственность за свою жизнь и судьбу на ребёнка, выбирая именно ребёнка, так как он самый слабый,а  ребёнок привыкает жить и тянуть весь этот груз. Но - Вы вырастаете и начинаете осознавать, что это был НЕ ВАШ выбор и НЕ ВАША ответственность - остается позволить себе вырвать себя из этой семейной системы и перестать занимать роль эмоционального буфера, позволяя все на себя принимать!

В итоге на меня вылили ушат грязи, очередной раз довели до истерики, а отец сказал "у тебя больше нет отца"...

ему дороже обвинить кого-то и снять ответственность с себя- ОН ТАКОВ! Вам стоит принять его таковы, его незрелость и полностью переключиться НА СЕБЯ - оставить его ответственность и ему, сказав, что ЭТО ЕГО ВЫБОР и ЕГО решение, и значит ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и ЕМУ её нести,а НЕ ВАС!

Как отстранится от всех этих моментов и перестать обращать внимание на них?

физически перестать вовлекаться в выяснение отношений! если опять начинается разговор и опять на Вас начинает все выливаться - НИЧЕГО НИКОМУ НЕ надо пытаться объяснить, а четко озвучить свою позицию - что ВЫ НЕ намерен терпеть такой тон разговора с Вами, что если дальше будет продолжаться этот разговор, ТО ВЫ уйдете! Польется ряд обвинений, ведь они привыкли все выливать на Вас, тогда Вам нужно сказать, что НЕ намерены все это слушать и УЙТИ! перестать позволять себе находится в этом и позволять все на себя изливать, покажите себе, что ВЫ можете себя зашитить - отношения Ваших родителей - это ИХ дело и ИХ ответственность,а НЕ ВАША! создайте ту дистанцию со своей семьей и членами семьи, которая позволит Вас себя сохранить,  а не разрушать - займитесь своей жизнью - мужем, отношениями, своим здоровьем! своей жизнью -а  им оставьте возможность думать ВСЁ, что они хотят. Вам нужно увидеть свою семейную систему, понять какое место Вы в ней занимали и как сейчас уйти и отделиться эмоционально от этого!

Людмила, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - я работаю с аналогичными проблемым во взавимоотношениях - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Людмила, добрый день!  

Насчет угодить всем - это конечно благое дело! Возможно ваши родители - хорошие манипуляторы, а со взрослым ребенком они просто не знают как общаться. Отсюда и заявления такие болезненные для вас. Это крик отчаяния с их стороны. А вот о чем они вам говорят и что пытаются донести лучше при желании  разбираться со специалистом. Находят внутри системы, будучи ее винтиком, трудно понять как работает механизм. Собственный опыт никто не отменял и вы его получили.  Но если он привел к нежелательному результату, возможно вы готовы поменять себя и линию своего поведения? 

По вашему описанию трудно судить об истоках проблем в семье, но если вам уже невыносимо с этим жить, нужно конечно же обратиться к психологу. Состояния, подобные вашему, вполне можно облегчить на индивидуальном сеансе.  

Однако тошнота   может быть признаком беременности и не связана с вашими переживаниями.  Проверьтесь! 

Любви, взаимопонимания

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве

Людмила, беря на себя роль "спасителя" - вы очень легко превращаетесь другими в "козла отпущения" в тот момент, когда возникает необходимость в такой фигуре. Если хотите, можете обратиться ко мне, и мы бы могли вместе с вами поработать над тем, как вам постепенно научаться отстаивать границы вашего собственного "Я", на которые другие люди так охотно по какой-то причине нападают. В ином случае внешние "нападки" приводят к тому, что "что-то происходит у вас внутри на физиологическом уровне", недаром вы обращаете внимание на тот факт, что после такого стрессового воздействия вас тошнит "на нервной почве".

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте, Людмила!

Из того что вы описали, в вашей семье хаос и беспорядок, не понятно кто, когда и за кого несет ответственность. Вы взрослая женщина, вы ждете ребенка. Вам 26 лет. Вы замужем.И это для вас самое главное и важное. Ваши родители, дедушки и бабушки, ВЗРОСЛЫЕ люди и с кем жить, как с кем общаться, с кем разводиться – это их дело, это их отвтественность. Престаньте играть роль Великой дочери, которая спасает семью папы и мамы. Займите свое место в семейной системе. Вы дочька, а они взрослые, и они сами вполне смогут разобраться в своей жизни. Представьете что вы несете свой рюкзак ( это ваша судьба, с котрой вам и так трудно разбраться(нервный срыв и тошноты)), так по мимо своего вы еще рюкзаки мамы, папы и бабушки и дедушки пытаетесь взвалить на себя. Вначале себе помогите, своему ребенку, мужу. А родители не переживайте сами разберуться. Надо не перестать обращать внимание на своих родителей, надо принять то что это не в ваших силах, что это их жизнь и их выбор жить ее так как они хотят.  Попросите у Бога помощи, если вы верующая, скажите что это ноша вам не подсилу и передайте жизнь и судьбу своих родителей БОГУ.
Почитайте статьи: Законы семейной системы по методу Берта Хелленгера
От хаоса к порядку - Круги ответственности, близости и влияния.
Книги «Когда любви слишком много» -Москаленко.
"Семья и как в ней уцелеть" 
Если захотите начать путь к близости, к доверию, любви и уважению – Буду рада помочь!
Всего вам доброго! 

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве