Как смириться с тем, что ничего не выйдет?

Здравствуйте Анастасия!

Я хочу разбить свой ответ на несколько тезисов:

1. Развод приравнивается в травмам из раздела потеря близкого. И если после смерти мужа вы заводите с течении года новый роман то в новом избраннике вы видите не его самого а тень от мужа. Может и тут так получилось у вас с эти вашим мужчиной?

2. подумайте сможете ли вы жить с ревнивцем? это очень сложно

3. у каждого своя скорость развития отношений, и если для вас год это очень много, для него это начало..... 

Ну вот из всего этого вам нужно решить хотите ли вы еще ждать или хотите САМА прекратить все.

Если хотите прекратить то прежде всего перестаньте говорить Я НЕ МОГУ. Начните говорить Я НЕ ХОЧУ. Тогда сложится у вас так - как Я ЗАХОЧУ ТАК СДЕЛАЮ, И Я ТУТ ГЛАВНАЯ. 

Далее осознайте что хорошего была у вас и за все скажите ему спасибо.

Определите что является камнем преткновения в развитии ваших отношений  - т.е. самый главный фактор почему вы не можете быть вместе. И примите это за основу. И ему сообщите только это. 

После всего этого отношения можно перевести на другой уровень (друзья, любовники, коллег) или вообще оборвать(лично для меня это очень тяжело, но кому то легче именно так).

Счастья вам!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Здравствуйте? Анастасия!
Так и живите! Только разберитесь – в какие игры играете.
Как я поняла из Вашей истории: появился молодой человек, который помог Вам избежать глубокой депрессии. Опять же, в силу своих страхов перед новыми отношениями - пытались отгородиться от него, хотели подольше сохранить эти отношения только для вас двоих. И в тоже же время недоумеваете по поводу того, что Они (его друзья, родители даже не догадываются о Вашем существовании), но это же Ваше решение - не афишировать, не вызывать глупые взгляды и разговоры. При этом Вы даже не поинтересовались: а чего ждет от отношений молодой человек. Это же Ваша депрессия, Ваши страхи, опасения, а молодой человек-то тут при чем? Использовали его для решения своих невротических проблем, а когда он реализовал часть Ваших ожиданий, у Вас появились следующие – (семья, ребенок), и он их не оправдывает ( говорит, что не готов) - Вы недоумеваете, обижаетесь, злитесь, чувствуете свою беспомощность, дабы не можете повлиять и остается – убить надежду. Да, Ваши отношения претерпевают кризис: по-старому невозможно, по-новому – не знаете как. Они могут перейти на качественно новый уровень (развиваться), либо придут к завершению.  Поговорите с молодым человеком, только без претензий (Вам никто ничего не должен), расскажите ему о своих чувствах, переживаниях, ожиданиях (он ведь, не обязан о них догадываться). Выслушайте его и решите вместе – стоит ли сохранять ваши отношения дальше, если да, то - что теперь будет по-другому (по-старому уже не работает), если нет – то это будет тоже ваше обоюдное решение. Вот тогда и не нужно будет ничего себе доказывать и убивать надежду и избавляться от его влияния. Взрослые люди разговаривают и договариваются и за свои решения берут ответственность. Корни Ваших проблем кроются в Вашем детстве, вернее, детско-родительских отношениях. Такие игры (деструктивные), которым ребенок обучается в детстве и создают проблемы в его взрослой жизни (см. треугольник Карпмана). Здесь нужна помощь специалиста (психолога в Кишиневе, психотерапевта).

Всего доброго.

Диброва Лариса Владимировна, психолог г. Кишинев