Любовь, какое тяжелое у Вас письмо... И тяжелая жизнь. Но ведь другой-то, второй, не будет. В 62 года редко у кого живы родители, и их болезни (те или иные) сопутствуют старости. Но Вам самой сейчас с помощью инернета можно побывать где угодно, посмотреть, соприкоснуться, пообщаться. Используйте больше эту возможность.
Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара
Уважаемая Любовь, сочувствую Вам. Эти потери сделали Вас одинокой. Онкология к сожалению бич нашего времени. Наверняка, Вы подумали о рисках этого заболевания. Важно не культивировать в себе эти страхи. Скорбь пройдет, а вместе с ней и страхи. С вами дочь и жизнь также. Не отворачивайтесь от нее.
Удачи
Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара
Здравствуйте, Любовь. Сложно выразить словами те переживания, которые вызывает Ваше письмо, словами, котрые не были бы банальностями, а несли в себе практическую, действенную помощь... Выражая Вам свое сочувствие, хочу поделиться отрывком из книги одного из признанных специалистов в психологии и психотерапии современности Виктора Ефимовича Кагана.
Автор: Bиктop Kaган, доктор медицинских наук
Помогая себе
Мы не говорим, что «спасение утопающих — дело рук самих утопающих» и переживший травму человек должен, как барон Мюнхгаузен, вытаскивать сам себя за волосы. Здесь идет речь о трех общих правилах помощи себе. Если вы пережили травму:
Позвольте себе страдать. Вы страдаете от пережитого и потерь, душевная боль не отпускает вас. Льются ли из ваших глаз слезы или нет — вы переполнены плачем. Говорят, что с ними нужно бороться и побеждать. Но переживать и страдать — правильно и естественно. Вы сможете сохранить себя, только если осознаете значение случившегося и утраченного для вас.
Позвольте себе любить себя. Любовь к себе — не себялюбие, не эгоизм и не преступление. Открытая и честная любовь к себе помогает переплавить опыт стресса в жизненный урок — может быть, самый важный урок в вашей жизни. Возможно, вы вините себя в том, что не сделали что-то или сделали не так и не тогда, когда это было нужно. Но мать любит ребенка, даже если он совершил нечто, совершенно в ее представлении неприемлемое. Забота — это выражение любви.
Не спешите изменять жизнь. Состояние стресса — плохой советчик и помощник. В нем мы рискуем принимать не самые лучшие для себя и других решения.
Эти общие правила выражаются в конкретных действиях:
Как бы вас ни тянуло уйти, скрыться, спрятаться от всех и вся, никого не слышать и ничего не видеть, делайте все возможное для сохранения своих связей с людьми. Это нужно хотя бы для того, чтобы выбираемое сейчас уединение не обернулось вынужденным, сковывающим одиночеством, что стало бы новой травмой. В первую очередь это касается семьи и близких друзей. Возможно, вы чувствуете, что, сопереживая и соболезнуя, близкие заражают вас собственной болью, а вам бы свою как-нибудь вынести. Разделенные переживания могут быть поддержкой и для вас и для них. Если это выше ваших сил или такой возможности нет, имеет смысл говорить с кем-то, кто не так близок к вам и не столь вовлечен в происходящее с вами, — многие люди, хотя мы не подозреваем об этом, переживали нечто более или менее подобное и способны понять наши чувства.
Имеет смысл время от времени встречаться с теми, кто пережил стрессовое событие вместе с вами, или с теми, кто переживал похожие события. Объединенные общей бедой, вы сможете таким образом заложить основы группы взаимной поддержки, важной для всех участников. Очень трудно переоценить то, что люди делают друг для друга в таких группах — гораздо больше, чем может показаться.
Если вы человек верующий или у вас есть круг духовно близких вам людей,постарайтесь не терять связь с единомышленниками. Они говорят на одном с вами языке и могут понять не только вашу психическую боль, но и страдания вашего духа.
Одна из причин отдаления от людей — стремление избежать напоминаний о случившемся. Но оно само напоминает о себе в снах, неожиданных ассоциациях и требует выхода. Неважно, с кем именно — с членами семьи, друзьями, вашим духовником, готовым вас слушать случайным попутчиком — говорите с тем, кому вы доверяете и кто готов и умеет выслушать. Но не о том, что было, а говорите о ваших переживаниях; о том, что это для вас значит. Что было, то было — бесконечно воссоздавая это в памяти, мы рискуем умножать травму. Событие прошло, и теперь есть уже не оно, а его переживание. Обратите внимание, что на раздражение, непонимание, массу идиотских советов и отторжение вы наталкиваетесь как раз тогда, когда рассказываете о событиях. Во-первых, это может травмировать людей и они могут осознанно или не очень защищаться от этого. Во-вторых, на описание события каждый отвечает по-своему, видя в нем то, что способен увидеть. С близкими то же самое: говорите о том, что вас мучает, а не о том, что эти мучения вызвало.
Иногда люди стремятся превозмочь душевную боль, буквально истязая себя чуждыми для них или неподходящими в этот момент способами преодоления. Лучше, если вы сможете прислушиваться к собственным состоянию и потребностям. Хочется побыть в покое? Достаточно сказать: «Извини, мне хочется побыть одной/одному». Вас поймут и потом будут рады вернуться к общению. Насилуя себя общением, вы рискуете убежать в одиночество, причиняя и близким и себе больше страданий.
Пережившие стресс люди нередко чувствуют себя настолько виноватыми и подавленными, что бесконечно истязают свое тело. Ваше тело — тоже вы. Оно не машина и нуждается в заботе и поддержке. Скованное болью тело нуждается в движении — дайте ему эту возможность, помогите телу двигаться. Мозг отвергает мысль о еде — дайте телу стакан горячего сладкого чая, горсть орехов. Оно плохо сопротивляется инфекциям и болезням — давайте ему каждый день витамины, поддерживающие иммунитет средства.
Если Вам потребуется человек, который Вас выслушает, здесь на сайте есть мой телефон, пришлите смс со своим номером, я Вам перезвоню.
Рогожников Егор Викторович, психолог в Самаре
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
