Как наладить отношения с сыном?

Оксана, здравствуйте! 
Ситуация, которую Вы описываете, довольно странная. Если учесть, что (как Вы говорите) Вы особо не вмешиваетесь в жизнь и семейные дела сына, в целом доброжелательно настроены и стараетесь больше помогать, нежели требуете заботы. 
Понятно, что ситуация описана только с ваших слов, а что думает сын и невестка по этому поводу не известно. Но в любом случае - очень Вам сочувствую, что не складываются отношения с самыми близкими людьми. 
Конечно встречаются люди, которые заведомо враждебно настроены по отношению к окружающим (как к близким, так и на работе). По опыту я таких примеров знаю немало. Когда люди строят отношения только путем манипуляций и ссор всех окружающих друг с другом. Возможно, что ваша невестка тоже такой человек. Если это так - то вмешаться и изменить ситуацию вам будет сложно. Главное, что нужно сделать это обезопасить себя, чтобы они от Вас не получили какую-либо выгоду (деньги, квартиру, дачу). 
Лучше отстраниться на время и подождать развития событий. 
Но главное - ни в коем случае не позволяйте разговаривать с Вами неуважительно, пренебрегать вашими интересами, повышать на Вас голос. 
Ваш сын взрослый, вправе сами решать, как и с кем ему строить отношения. Наверняка в сложной ситуации он вспомнит и оценит то хорошее, что Вы ему дали, и восстановит с Вами общение. 
Желаю Вам успеха!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype

Здравствуйте, Оксана! давайте разберем, что происходит:

Невестка очень не любит меня. Ее все раздражает во мне. Она груба и неуважительна со мной. Я ей всегда не нравилась. Причин на то особо не было никогда. Я никогда не вмешивалась в их жизнь. Я старалась как можно вежливее относиться к невестке, не вызывать ее гнева, но она не шла на контакт, а при встрече не смотрела в глаза и почти не разговаривала.

она относится к Вам ТАК, как Вы позволяете ей относится к себе, Вы каждый раз занимали зависимую и слабую позицию, показывая ей и себе (и сыну), что ТАК позволительно к Вам относится, что готовы терпеть унижения и оскорбления со стороны невестки. ЧТО раздражает невестку сказать однозначно НЕВОЗМОЖНО - НО причина её чувств НЕ  В ВАС, а в ней самой!

стоит разобрать отношения между ВАМИ - КАК они складывались - ЧТО Вы говорили, ЧТО говорила она, ЧТО делали Вы, ЧТО делала она - люди могут по-разно воспринимать слова и действия и по-разному могут доносить свои чувства друг до  друга - вы можете с ней думать и говорить на разных языках!

Когда родился ребенок (их сын, а мой внук), невестка просто возненавидела меня, стараясь прицепиться к каждому слову. Я старалась относиться к ней по доброму, т.к. считаю, что добро порождает добро, но это только усугубило ее ненависть.

к какому слову она старалась прицепиться? какие это были слова? Вы моежте ОДНО воспринимать "ДОБРОМ" - видеть в своих словах проявление любви и доброты, НО КАК это воспринимает невестка Вы НЕ знаете - но каждый раз прибегали к прежнему стереотипу построения отношений, который и приводил к ещё большему раздражению. Нужно разобрать - КАК ВЫ С НЕЙ общались, чтобы увидеть ситуацию НЕ только с ВАших слов и исключить ВАШУ призму восприятия, НО увидеть и услышать ситуацию со стороны невестки и посмотреть на происходящее и с позиции стороннего наблюдателя - тогда Вам возможно будет яснее видна общая картинка.

она пишет пышущее злом письмо с множеством надуманных и несправедливых обвинений с запретами на встречу с сыном и внуком.

А сын настолько зависим? она контролирует его и его отношения с Вами? он соглашается с этим? ОНИ родители, НО Вы - бабушка - Вы ТОЖЕ ИМЕЕТЕ право общаться со внуком - или Вы требуете чтобы это право было также соблюдено, ИЛИ отпускаете эту ситуацию, чтобы не вторгать внука в эти семейные раздоры и не ставить его между Вами и невесткой.

Предложите невестке более зрелый подход к отношенияя - т.е. строить отношения между собой - т.е. между ВАМИ и ею, НЕ внося в эти отношения сына и внука!  (конечно, если она сама готова к более зрелому сотрудничеству)

Невестка увидев мои слезы, сказала со злостью, что я ей просто не нравлюсь, не важно, что я делаю, и что никакой дружбы между ней, мной и моим сыном и внуком не может быть.

больше похоже на то, что она демонстрирует свою силу и власть - это говорит скорее о её внутренней слабости или о стремлении максимально закрыть границы своей семьи О Вашего вторжения - возможно, ВЫ НЕ видите в своих действиях и словах этого, НО ТАК воспринимат ситуацию невестка.  Вам стоит во всем разобраться, а заодно и поработать над своей позицией - чтобы перестать преклоняться перед ней, и ОТДЕЛИТЬ её от отношений с сыном и внуком. НЕ ставьте сына В отношения между ВАМИ и ЕЮ - НЕ ставьте его перед выбором! скажите ему, что строите отношения с НИМ, а со своей супругой он может разобраться сам; а если невестку, что-то не устраивает в отношениях с Вами - ТО ОНА САМА может разобраться с Вами, ТАКЖЕ БЕЗ сына - что ему НЕ место в отношениях между ВАМИ и ею!

Сын стал агрессивен и неуважителен ко мне, злой, не здоровается при встрече. Его как бы подменили.

никто его не менял! ОН САМ принял это решение - возможно, он чувствует себя между двух огней - ВЫ - его мать! Вы - его любите и НЕ собираетесь сражаться за его любовь! Снимите напряжение с ней - скажите ему, что он Вам дорог и дорого его спокойствие и счастье - что если он считает, что ему не стоит общаться с Вами, чтобы сохранить мир в своей семье - ВЫ будете готовы ПРИНЯТЬ ЕГО выбор и уважать его, НЕ требуя от него ничего взамен! пусть СЫН САМ решает хочет ли он с Вами общаться - если НЕТ - не заставляйте, покажите ему, что Вы сами НЕ поддерживаете эту борьбу и ничего не требуете от него,а  просто любите!

Также стоит очно обратиться к психологу, чтобы исследовать отношения между Вами иневесткой, чтобы понять - в чем может быть причина и КАК строить отношения таким образом, чтобы и себя защитить и сохранить комфортную дистанцию с ней.

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Оксана, добрый день! сожалею, что у вас не сложились отношения со взрослыми детьми. Тем не менее отчаиваться не стоит!

 Сделать предположения о том, что происходит между вами и молодой семьей невозможно, поскольку  одного  вашего объяснения недостаточно. Например, Вы пишете, что помогали им материально, но не пишете просили ли они вас об этом? Недаром говорится "Благими намерениями дорога в ад устлана". Не ваш ли это случай? Навязанное добро имеет обратную сторону, с которой, возможно, вы сейчас и столкнулись. НО даже если вы совершили какие-то ошибки в отношениях с невесткой, это не может иметь отношения к вашему внуку. 

Вы пишете что у вас есть письмо невестки с аргументами, вам непонятными. Если бы вы решились обраться к специалисту, возможно из него было бы понятно, что не устраивает молодую семью. Как вы пишете, вы сами не видите в этом письме ничего разумного для вас. Это может быть по той причине, что вы 100% чувствуете свою правоту и не можете сейчас увидеть ситуацию по другому. Только обращение к специалисту позволит вам это сделать. Конечно работа со специалистом может быть продуктивна, если вы хотя бы на 1% предположите возможность правоты и со стороны невестки и сына. Если же для вас это предположение невыносимо и вы не готовы разбираться со своими чувствами и понятиями добра и зла, то можно идти другим путем: юридическим.  

Наберите в интернете в строке поиска " Права бабушек и дедушек на общение с внуками". Ваши права защищены Семейным кодексом. 

Какой путь выбрать, решать вам. Возможно сначала пойти одним путем, а развитие ситуации подскажет, использовать другой или нет.

Любви, спокойствия и готовности к изменениям!

Карпова Людмила Николаевна, психолог в Москве