Я не знаю, как наладить жизнь с мамой

Мне 24 года,живу в 3х комнатной квартире с мамой.Когда я была маленькая до 11 лет, мы с мамой и папой жили в доме, у меня было счастливое детство, море игрушек, элитная школа, внимание, потом начались проблемы 90х, родители очень ссорились,дрались, при мне.Я была их примирением, маминой жилеткой, папа перестал обеспечивать нас, и мама начала свои скитания в поисках работы(высшее образование не полное, только средне специальное), работы по специальности не нашла, пошла в такси на нашей машине. Я все время получала скандалы от мамы, то не так учусь, не еще что не так, она всегда говорила мне, что я вся в отца. Потом отец умер на операции. Мы раздали долги, на те копейки которые остались купили квартиру. Обычная, правда в ужасном районе, в доме одни сумасшедшие алкоголики и наркоманов полон двор. C 11 лет я оказалась в новой (районной) школе с нулевым уровнем обучения, в высотном доме с детьми, которые в 11 лет уже и курили и интим знали, и это был не мой мир..велосипедные гонки по улицам среди частных домов, игра в куклы и посудку за просмотром мультиков. C детьми во дворе дружила очень не долго, слыла белой вороной, да и мне с ними было не интересно, старалась быть подальше, школа - дом. В школе я попросту заснула, их программу я прошла в прежней школе давным давно и пока я спала, пока меня хвалили за ерунду всякую, которая мне ничего не стояла (языки, точные науки и т.д.). Я так и проспала новый материал. Потом построили новую школу рядом, мама решила меня туда перевести. Новая школа оказалась еще лучше, преподаватели уроки не замечали, а детей и подавно. У мамы так и не было работы, одна беда. Мы переехали в другой город, ей работу предложили. Я и там за год сменила 2 школы, в первой из которых, класс не понял откуда я такая чистенькая и аккуратненькая,не пьет у подьезда, не спит в 7м классе с мальчиками и т.д. Во общем, как начали меня уничижать этим, и поняли что не сломают меня, я подралась. Учиться в этой школе мне.. скажем так было некогда, я боролась за выживание.. Следующую половину 7го класса я попала в чудесную старую школу, с более чем адекватными детьми и хорошими педагогами. Начала догонять всю упущенную мною школьную программу, но увы мамина работа не увенчалась в этом городе успехом и мы вернулись в прежний наш город в котором и жили. Нашли мне школу в которой проучилась до выпуска, в классе были одни девочки и приняли меня не радужно, все как обычно, когда выявили что курить я и не собираюсь, по углам ходить тоже, большая часть класса всячески пытались портить мне жизнь. Радости было мало мне туда ходить, но я как могла училась, дома мама постоянно закатывала мне скандалы, работы не было, денег тоже, где только она не работала, начала пить, гоняла меня с дикими криками по всей квартире, лупила до синяков. И пройдя семь кругов ада, с 11 лет радости и детства я не могу особо вспомнить. Закончила я школу, поступила сама в сильный институт(юридический фак.) и началась моя новая жизнь. Жила первые курсы я с мамой, училась сама и блестяще мне все удавалось, я была в своей стезе и мне нравилось. Правда,если я куда-то собиралась скажем в субботу вечером, мама закатывала мне истерику, потом когда доводила меня до слез с синяками, когда меня уже и не ждали друзья, начинала новую истерику что бы я так себя не вела и пошла с друзьями. В итоге мне не возможно было оставаться дома и приходилось идти куда угодно только бы уйти. На следующий день и последующие дни мама ходила за мной по пятам по дому и говорила какая я плохая, что я так и сяк веду себя, что она всю жизнь на меня положила,я не благодарная, вся в отца, если бы не я у них бы было все хорошо.И все это продолжалось вне зависимости нужно ли мне в институт, или у меня завтра экзамен, пока меня до истерики и полной апатии не довести не успокаивалась мама. Потом ей предложили работу в другом городе и она уехала на время. Я же блестяще закончила институт, не скатилась никуда, была честной и порядочной девушкой, охраняла как говорится нажитую трудом квартиру и сама начала делать капитальный ремонт. Не гуляла по злачным местам, не делала ничего чем занимается нынешняя молодежь. С мамой мы созванивались и я как с подругой советовалась с ней по всем вопросам, ремонт, друзья, на последнем курсе начала дружить с молодым человеком, все ей рассказывала. Мама давала мне советы, закатывала мне дикие истерики по телефону, по телефону обвиняла меня во всех смертных грехах, потом говорила какая я плохая и просила дальше продолжать с ней делиться своей жизнью. Последней каплей было, когда я рассказала ей про молодого человека что-то ,ситуацию, а потом она мне это высказывала и говорила мол я такое же "г" что так получилось, точно не помню что именно, но мама то что я ей рассказывала переложила на себя и выговорила мне это со своей позиции. Мне в очередной раз так стало не приятно, что я перестала делиться с ней и спрашивать советов. Была просто одна, сама с собой. На пятом курсе я начала работать на 2х работах, 7 дней в неделю. У мамы начались проблемы на работе и я предложила ей вернуться домой, аргументировала, что я работаю, проживем и ей найдем работу. Мама согласилась, но до сих пор мне высказывает, что я ее приехала и забрала из того города. После ее приезда, работу не получилось найти мне ей сразу, она хочет работать по специальности, а за давностью лет ей нужно проходить свежие сертификаты и прочее. Я нашла курсы для получения сертификата, но нужно было до них подождать несколько месяцев. На это время предложила маме помочь бабушке с ремонтом, отвезла маму к бабушке, купила все на ремонт квартиры и мама курировала ремонт, где-то и сама делала. С горем пополам переругавшись с бабушкой, сделали ремонт, мне за это время истерики по телефону были как прописаны. Подошло время курсов, мама их прошла, но для того что бы найти хорошую работу нужны еще и курсы и сертификаты, у меня не было срезу возможности все это и найти и оплачивать. Мама пошла и нашла себе по специальности, но мало оплачиваемую работу, копейки платят. Было все, как обычно через истерику и какая я плохая.Мы договорились с мамой, что я работаю, все оплачиваю, и пока нет возможности дальше ей курсы все проходить, что бы она проветривала платье на этой работе, все же в профессии и дома не сидеть. Уже больше года мы живем вместе, все где нужны деньги оплачиваю я с заработной платы, плюс еда. Стараюсь красиво одевать маму, начиная от носок и заканчивая шубой. Я нашла нужные курсы, коплю финансы, мама на работе где копейки платят. Ближе к выходным мама постоянно закатывает мне истерики, начиная с того что она на меня всю жизнь положила, я ей никогда не помогала, когда я заостряю внимание, что сейчас от нее не требуется ничего кроме спокойной жизни, она говорит а давно ли ты такая умная, содержать семью научилась, если бы я не уехала ты бы такой и не стала, говорит мне сколько она на меня труда в жизни положила. Скандалы на пустом месте, истерики. Раньше она падала на пол и ей плохо, кричит что-то, потом болеет с неделю, чернее тучи ходит, при этом мне постоянно говорят на матерном диалекте на весь дом какая я плохая. Потом я заметила, что мама хочет скандал, раньше я не понимала что это и всегда винила себя. Сейчас я начала делать вид, что мне все равно, ухожу, если получается, в комнате закрыться не возможно, пинком дверь открывает и начинает просто орать матом и все. Идем с ней за покупками, трачу всю зарплату, покупаем маме одежду, только выйдем из магазина опять мат, опять я плохая, начинает рыдать, курить, отбегает в другую сторону по дороге(люди смотрят), начинает мне ключи от дома бросать. Постоянно говорит, что я ее со свету сживаю. Когда истерики дома закатывает, выбегает из дома прежде бегая за мной по квартире и кричит, что не вернется, начинает мне рассказывать что сделает с собой что-то, показывает мне что вещи по хуже одевает, прощается с котом. Раньше я бегала ее догоняла, сейчас я это перестала делать. Мама перестала выбегать из квартиры. Последний раз, когда она упала на пол в истерики я ушла на долго, на свой стах и риск, правда я потом прозвонила ее, теперь таких падений нет. Но сейчас при любом моем слове, жести агрессия, или слезы или истерика, истерики обычно на выходных потому что по будням я работаю, ухожу с утра и допоздна, пока домой доберусь. По дому за собой все делаю сама, доделываю кусочками ремонт, всегда только я готовлю еду, маме обязательно завтраки, фрукты и вкусняшки покупаю все продукты и прочее..Полностью занимаюсь ее внешним видом(уход за лицо, телом)все самое лучшее и соответственно зарплата моя вся уходит на это. Мама дома только мусор выносит и пол моет. Работает в смены, до обеда или с обеда.Пока я жила одна, оказалось на сегодняшний день не переношу просто запах курева, меся и тошнит и голова кружится, если на улице еще не так, а дома это просто ужас для меня, все воняет в добавок. Мама курит с моего детства, сейчас пытаюсь помочь ей бросить, но все только против меня. И кучу травок купила, и орешки и конфетки и убеждения и что только не пробовала я. Но мама закрывается на кухне, курит, а потом радостная начинает потреблять вся что я ей покупаю против курения. Я уже года два не занимаюсь ничем кроме дома и мамы, не с друзьями не встречаюсь ничего. А раньше все время в институте пропадала на учебе. Сейчас мама постоянно говорит, что я ее из квартиры выживаю. Предложила мне если у меня есть деньги снять ей квартиру так как она пока не может ее оплатить, а потом мне отдаст.. Или говорит возьми на меня большой кредит, мне уже не долго осталось, ты меня все равно сживешь со свету, я такая несчастная по жизни и не будет ничего хорошего.. Дома мы не разговариваем практически, точнее я ничего не рассказываю, если мама начинает рассказывать, то говорит как ей не нравится эта работа и когда я соизволю выполнить свое обещание по следующим курсам- ставит мне в укор. Если я дома, ремонт еще не доделан в квартире, я нахожусь в маленькой комнате заставленной вещами, где сесть можно только на кровать, при закрытой двери. В моих планах было заработать, построить дом и переселиться туда с мамой и бабушкой, что бы это был их семейный дом. Но для этого мне нужно работать и желать жить в этой жизни, а мне не хочется уже ни чего. Как мне быть, как найти общение с мамой, как найти в ее лице родную душу, которая меня не посылает на три буквы, как ..??? Помогите мне пожалуйста советом!? Мне не с кем поделиться и не знаю, как не потерять себя, последнее время я чувствую, что разучилась чувствовать, если мне делают больно мне так на это все равно, не хочется не бороться за себя, не идти куда-то дальше, все как-то пусто..